2002-12-31
Nils Hult: Jasså..... redan full ? Vi finns faktiskt representerade på lite olika platser i landet. Vad servicen kostar beror på vilken modell det gäller samt hur långt den har gått.
Service "P6" (1500, 4500, 7500, 10500 mil ) kostar 1600:- inkl Mobil-1 olja.
Service "P7" (3000, 6000, 9000, 12000 osv. ) kostar 3500:- inkl Mobil-1 olja. Vid 6000/12000 mil kan det på vissa modeller vara bra att byta kamrem och rullar. Eftersom man byter rullarna så kan det vara bra att även byta vattenpumpen. Om man nu ändå byter vattenpump så kan det vara klokt att även byta kylare, slangar, termostat, kylfläkt, expansionskärl, värmepaket. Om man byter värmepaket så är det lika bra att installera komplett ACC på en gång och vad vore en bil med ACC om den saknar soltak, antispinn, turbo och 4WD ?????
Nu är kostnaden uppe på cirka 495,000:-, (vill du ha kvitto tillkommer 95,000:-)
Dr . Messerwisser: Observera att detta är speciella mellandagspriser som är nedsatta till hälften. Gäller endast mellan jul och nyår 2002. Gott Nytt År till alla som inte vet bättre!
2002-12-31
2002-12-30
Nils Hult: Så jäkla rätt! Det finns även vissa äldre bilister i trafiken som skulle behöva skylten "övningssover".
Dr . Messerwisser:
Troligen tillhör bilen en sångkör som övar sig. Och
troligen såg du inte att alla låg på golvet för att de var blyga eller fulla.
Annars är idén god. Man kan ha automatiska skyltar som dyker upp vid behov:
öVNINGSBROMSAR, ÖVNINGSVÄXLAR, öVNINGSTANKAR, öVNINGSSVÄNGER HÖGER osv.
2002-12-30
Nils Hult: Sätt ut en annons i Gula tidningen. "Sagan om konungens återkomst på DVD säljes 100:- ". Häng sedan telefonen på bildörren. Så fort annonsen publiceras så kommer telefonen att gå varm.
Dr . Messerwisser:
I sådana situationer bör man veva ner rutan och
öppna inifrån.
Annars kan man byta ut låset mot en hasp med låskedja som bör vara så lång att
man kan ha hänglåset inomhus.
2002-12-29
Nils Hult: Du har förmodligen rätt. Saab 9-5 är ingenting för dej. I ditt fall rekommenderas istället en tjänsterullator med stödhjul och hastighetsvarnare.
Dr . Messerwisser: Varning! En försmådd Moscowitch kan ägna sig åt underjordisk verksamhet. Var beredd på att den borrar en gång genom berget och dyker upp i din sängkammare närsom helst, så du bör undvika att sova de närmsta åren. Enda trösten är att den då kan förinta SAAB-en.
2002-12-23
Hej!
Jag har hört att de flesta bilmotorer bygger på Ottocykeln. Men var i hela
friden sitter den någon stans egentligen? Jag har ägnat tre helger redan åt
att leta. Är detta månne bara en av alla bluffar som cirkulerar i
bilbranschen. Det kanske kan vara så att Ottocykeln (om den finns) är allt
för integrerad för att på rent bilkirurgisk väg bortopereras?
Jag vore oerhört tacksam om ni, expertisen i bilkirurgi, kunde instruera
oss hur man (om det nu är möjligt) på enklast sätt får ut Ottocykeln.
Mvh
Gurkan
P.S. Jag hoppas att inte frågan hamnar under kategorin cykelfrågor D.S.
Dr . Messerwisser:
När Otto von Bismarck
uppfann cykeln skrev han i sitt testamente att hans sista önskan var att
man skulle koppla ihop två av hans cyklar till en fyrhjuling. Den skulle drivas
av en åsna som trampade för att hinna ifatt en upphängd morot. Han skrev dock
slarvigt så det blev en motor istället för en morot. Många fordon framförs dock
än i dag av åsnor. För att Hedra Otto talar man i högtidliga stunder ännu om
Otto-cykeln. Så enkelt är det.
Nils Hult: Själva cykelkedjan sitter i motorn (se reportaget
om motorrenovering). Resten har vi ännu inte hittat.
2002-12-23
Rättelse:
Det hela var ett missförstånd!
Tomtemor kom själv och bad om ursäkt och sa att det där med tomtgränsen gäller
ej i juletid.
Hon lovade att personligen komma och överskrida gränsen på julafton när ungarna lagt sig.
/Klappsugen
2002-12-21
Förra julen kom inte tomten till oss!
Han har mailat att han kanske inte kommer i år heller för tomtemor Friggebo
har bestämt att han får inte komma närmre tomtgränsen än 4,5 meter.
Men om vi skickar honom pengar till en mobil kan han ringa när han står
där 4,5 meter från vår tomt beredd att kasta in julklapparna till oss.
Är den där tomtgränsen verkligen verkligen så viktig? Skall vi skänka honom en mobil?
Tiderna förändras - förr räckte det med ett fat gröt, nu skall det vara mobil.
Akta dig också för att köpa en svart julgran, alltså en som vuxit ovanför trädgränsen.
Tänk på att levande ljus i granen är farliga - kväv dem i aluminiumfolie.
Eller skaffa barn och barnbarn att hänga i granen och tindra med ögonen.
Luta inte fisken för mycket, 30 grader är lagom - i skuggan.
Rimmad skinka är ute, nu skall det vara alliterationer istället.
2002-12-21
GOD HJUL OCH GYLLENE GRILLAR
TILL EDER ALLA!!
//Hjultomten & Rudolf med Maos lilla röda.
2002-12-20
Hej Dr Messerwisser.
I ditt svar angående bilen som hade personliga problem så nämner du en som
heter Cadil och att han lackar. Jag står själv i begrepp att måla om min bil
och tänkte höra med er om ni vet hur bra den där Cadil lackar egentligen.
Rostlagarhälsningar från
leg. Bredspacklare
P. Las Ticpadding
Cadil är hans medarbetare. Lackar även hjulklapparna vid behov.
2002-12-20
Nils Hult: Diskmaskin är standard i dom här bilarna fr.o.m. årsmodell 2001. Om du behöver stänga av den så använd knappen "Diskbrake"
2002-12-20
Ärade panel!
Jag vill önska er alla en riktigt god hjuljul.
Därmed sagt att jag hoppas att ert hjulfirande (halande upp och ner av hjul)
blir givande.
Hjultomten
Nils Hult: Hjultomten är väll Rune Söders uteplats... den är ju full av gamla däck......
2002-12-19
Hej då bilist!
Nu är det så att min bil har ett problem men det är så personligt så det kan jag
inte berätta om för någon. Vad skall jag göra?
Nils Hult: Man kan gå en speciell kurs. På den kursen får man lära sig att tala fritt och lätta på sina bördor. Vi ordnar seminarier varje vår i detta ämne. Skicka bara in 15,000:- till vårat postgirig och märk inbetalningskortet med "(konk)kurs".
Dr . Messerwisser: Inte skall du behöva tyngas av bilens problem. Det klarar den själv av efter några besök hos vår bilpsykolog. Massor av små Volkswagen har efter en sådan behandling blivit så stärkta i sin självuppfattning att de uppträder som Cadillackar. Då inser du att 30,000:- till vårat postgirigkonto för tre sessioner är som hittat. Kombinerat med ovanstående kurs får du ett specialerbjudande på endast 53,000:-. Det blir en nätt vinst för dig, särskilt som vi arbetar helt ideellt.
2002-12-18
Hejsan!
Jo det är så att jag har aldrig funnit "den rätte", om ni förstår.
Jag tog körkort 1965. Då bodde jag i England och där var det ju vänstertrafik,
liksom i Sverige då (borde inte vänstertrafik återinföras??) men jag skaffade en
snygg Jaguar eller nåt i den stilen. Så flyttade jag tillbaka till Sverige ett
par år senare, men då hade man ju gått över till högertrafik, vilket min
högerstyrda bil inte klarade av!
Hursomhelst, jag sadlade om och blev hippie och valde enligt min ideologi att
skaffa mig en Trabant. Tyvärr förstördes bilen ett par år senare, den brakade
ihop när jag skulle lasta ombord en lastning haschpipor på ett släp.
Så skaffade jag mig en gul liten Volvo. Men eftersom Volvo är latin så tänkte
jag skaffa mig en svensk bil nästa gång, så jag köpte en brunfärgad Nissan Micra
av hederlig svensk kvalitet, byggd i världens mest personalvänliga fabrik vid
Nissans strand.
Efter ett par år skulle jag in på bilprovningen, men där underkändes min bil.
"Vaddå rost", sa ja, "den är ju på lacken" sa dom "nej jag har ingen polack".
Gissa om dom blev lack!
Sedan vandrade jag omkring och liftade, men efter att en gång tvingats lifta i
en tysk turistbil mellan Älmhult-Åtvidaberg där chaffören var en fet fläskig man
som käkade härsken älgkorv blandat med wunderbaumdoft och som fes hela tiden och
där fläkten inte fungerade i 30-gradig sommarvärme, bestämde jag mig för att
skaffa mig en riktig bil, så då skaffade jag mig en etanoldriven vit Peugot.
Tyvärr drack den dock så mycket sprit att den ständigt var bakfull och körde ner
mig i diket, ja, man kan visst inte lita på fransoserna.
Nu på sista tiden har jag kört en liten Saab, men bilen är så saablans dålig.
Så vad ska jag skaffa för bil tycker ni?
Nils Hult: En rik brud med bil & körkort!
2002-12-17
Nils Hult: Delfin är säkert gott på rostat bröd.
Dr . Messerwisser:
Gammalt ordspråk av
Fantomen: Utan delfin blir bilen helfin.
Delfiner är intelligenta varelser. Du kan låta dem läsa reparationshandboken åt
dig.
Men det är några
konstigheter om man lusläser din berättelse.
... byta kopplingen på en passat: Har kopplingen passat tidigare?
Det
där att ni kollade kaminställningen Verkar mystiskt. Min kamin har ingen
ställning,
så jag tycker ni skall ta bort er!
2002-12-17
Min bilmotor fungerar inte om
man inte har choken fullt utdragen medan man
kör.
Motorn är en Opel 1,2:a som sitter i en 75:as Kadett Caravan, förgasaren är
en Solex 35 PDSIT.
Det gäller både när motorn är kall och varm.
Vad beror felet på och hur fixar man det?
Åh, en fråga till. Varför är min bils luftfilter svart av sot?
MVH
Bengt G. Bengtsson
Ruskträsk
Dr .
Messerwisser: Du behöver en artichoke! Finns i en del butiker och i engelska
ordböcker.
Gå över till svarta luftfilter så man slipper se när de blir sotiga.
Nils Hult: Det är inte choken som ur utdragen. Det är handbromsen. Luftfilter är bara sotfria dom första 7000 milen. Därefter börjar dom bli skitiga.
2002-12-17
Hej!!!!
Jag undrar hur man ska hångla med en tjej i bilen när man ska köra samtidigt??
Nils Hult: Skaffa tre tjejer. Hångla med två och låt den tredje köra.
2002-12-16
Tjenixen Expärter.
Jag har en viktig fråga som många säkerligen haft på sina läppar både före
och efter mig.
Detta är ett stort mysterium, jag fick höra av en kompis att man kan få
bromsspår i kalsongerna när man kör bil, har även hört att detta drabbar mer
lastbilsshafisar men även vanliga bilister, jag har länge tänkt att sådana
dära bromsspår det vill man ha, låter både tufft och coolt tycker jag.
Följande dag satte jag mig i bilen och puttrade iväg i min svenska SAAB,
drog upp hastigheten och höll denna otroliga fart av 30Km/h och sedan
tvärnitade jag, stannade efter ca 50 meter.
nu tänkte jag att detta var grejjen, jag satte fart hem och sprang in på
toa, jag drog ner byxorna samt kalsongerna och kikade, där fans inget, jag
prövade detta flera gånger men inget ressultat.
Sedan hände det en dag, jag var på besök hos mina föräldrar och de bjöd på
ärtsoppa, på vägen hem så blev min flickvän varse om att där kunde finnas
gaslekage i bilen, jag gjorde inga inbromsningar av de värsta slagen men väl
vid mehkomst så hade jag på något sett uppnått mitt mål och skapat dessa
bromsspår.
Hur detta gick till är för mig ett mysterium som jag hoppas ni kan ge svar
på.
En fråga till Nils Hult utöver denna är ju också om du på något vis är släkt
med Nisse hult?
Tack På Förhand/ Fundersam
Dr
. Messerwisser: Det hänger mycket oljan. På vintern ska man ha lägre
viskositet, men prova gärna ricinolja, det brukar sätta sina spår.
Jag kan intyga att även om Nils emellanåt kallas Nisse så är han inte släkt med
släkt med Nisse som ibland kallas Nils, tvärtom.
Nils Hult: Bromsspåren som uppstod efter ärtsoppan är bara ett resultat av att provbromsningen tidigare sket sig. Nej, jag är inte släkt med Nisse Hult.
| 2002-12-16 Värderade expreter. Beaktande av det eminenta råd jag fick angående svärmors BMW, gick jag sålunde till verket kokandes en nätt brygd vilken på det mest häpnadsväckande sätt oskrynklade svärmors bil. Nu råkade emellertid svärmors bekanta samt sagda svärmor komma för att inspektera reparationerna, de satte promt i sig den gasutvecklande vätskan, varefter de på egenhand utförde vissa egna förbättringar. Nu är det så att svärmors fordon i nuvarande skick ger svärmor svårigheter att röka sina hemrullade i blöt värderlek. Svärmor med anhang har därför givit mig i uppdrag att utrusta fordonet med en cabriolett.
Min fråga är därför varderade expreter,
skall jag vända mig till a) en skobutik, b) en cabriolettbutik eller ,
c) Buttricks.
Med hanlinga valsar
Otach Wendelkrååka
Nils Hult: Vänd dig till regeringen. Dom brukar sko sig på andras bekostnad. Dr . Messerwisser: Du har funnit den felande skon! Nu gäller det bara att hitta en passande prinsessa som lever på stor fot. Sen kan du låtsas som om det regnar.
|
|
| 2002-12-15
Goddagens! Nils Hult: Öga för öga, som man säger. Hämnas genom att bajsa i hans våffeljärn.
Dr . Messerwisser: |
|
2002-12-15
Jag har just investerat i
skivorna "Use your illusion 1" och "Use your
illusion 2" med Guns and Roses. Tyvärr har jag ingen bil att spela dem i för
tillfället. Vilken bil skall jag köpa till denna musik?
MVH
Bengt G. Bengtsson
Ruskträsk
Nils Hult: Hon den där Gun & Trosers ställer ju in alla konserter överallt så försök med en bil som oftast blir inställd.
Dr . Messerwisser: Glöm bara inte att kolla julinställningen.
2002-12-10
I all välmening, att transferera en för Eder räkning rundnätt summa betalningsmedel inbegriper
ett brott mot en av myndigheterna stipulerad regel för huruvida summan skall vara föremål för beskattning.
Medelst aktivt bistånd från förre statsministern Ingvar Karlsson har vi icke desto mindre funnit ett medikament mot
att utanordna till någon av kanalöarna Jersey eller Isle of Man.
att ni åtnjuter den högt eftersträvansvärda skattefriheten,som numera endast tjänstemän inom den Europeiska Gemenskapen förtjänar.
något som endast en ambassadör eller dylika personer kan prestera. I Edert fall torde detta inte finnas
några som helst dubier om Eder kompetens inom detta område.
förty tillgodose Edra ytterst humana jämte modesta pretentioner.
Högaktningsfullt
2002-12-10
Hej igen
Tittade nu på Rune söders veckoöversikt.
Där står det på tisdag kl 04.00 att han
graffitimålar granens katt.
Varför just granens? har tallen en hund?
Får verkligen granar ha katt?
Chips Kipsby
Nils Hult: Aj då. Där stavade vi fel minsann. Granens GET ska det naturligtvis vara.
2002-12-10
Ja skala skaffa en sådäringa hummer.
Dr
. Messerwisser:
Hur ska du
nu ha det, skala eller skaffa en hummer?
Är den fryst får du först tina den - hummertina.
2002-12-10
Hej
Jag ser att ni bytt färg på hemsidan. Ni har dock
inte bytt färg på expertpanelens sida. Detta gör det svårt att
läsa och ser fult ut.
Chips Kipsby
Nils Hult: Vem skulle vi byta färg med och hur? Vet du vad färg kostar? Att måla om själva startsidan var ett jäkla jobb. Vi väntar till Expertpanelensidan har börjat flagna så kanske vi rent av sätter kakel senare i vår.
Dr . Messerwisser: Om du trär en nylonstrumpa över din skärm så får du bättre färg. Och du skall inte snacka om att se ful ut!
2002-12-10
Nils Hult: Skaffa fyra liter vin, sätt dig sen i bilen din. Häll sen vinet över fönster, på stolarna bajsar du långa mönster.
Efter denna behandling så borde du få behålla din bil för dig själv.
Dr . Messerwisser: Oj , Nisse behagar rimma!
Ett annat sätt är att skruva bort ratten
och gräva ner i rabatten
och sedan fylla bilen med vatten.
Det kan man göra på natten.
2002-11-09
vederhäftiga åsikter har debatterats flitigt i bland oss aderton.
Då ni har uppnått i det närmaste "kultstatus", om uttrycket tillåts, bland oss och
vi har nu enhälligt vidtagit en stadgeändring och utökat de aderton stolarna till nitton enbart
med Eder person för ögonen. Aldrig tidigare har vårt motto "Snille och smak" passat
att deltaga i en liten sammankomst, ett litet samkväm, i Blå Hallen nu på tisdag, som vi traditionsenligt håller
för att hylla vår donator.
av tappra män och fagra kvinnor på Klarälvens branter. Blommorna är sedan plockade av fagra jungfrur med fyllig barm
och sedan destillerats och lagrats på de finaste plastpolymerer, som har tillverkasts år 2002.
erhåller Ni naturligtvis även, en väl tilltagen representationsvåning i den mer fashionabla delen av huvudstaden.
det lätta gardet.
Om nu det där Horaset är med på detta. ( Fast en egen våning på Östermalm skulle inte sitta fel, det brukar han kunna fixa)
2002-11-09
Min bil går ojämnt och hostar.
Den började göra det efter att jag låtit montera drag på bilen.
Pollenallergiker
Nils Hult: Nog är det så. Prova med ett dragplåster eller sparka den på kulan.
Dr . Messerwisser: En del bilar tål inte drag. Men det kunde vara värre. Min bil går jämt och hostar.
2002-11-09
Visst är det falsk marknadsföring!
Dr . Messerwisser: Jag vet en som köpte en Jaguar, men den kunde inte ens klättra i trän.
Nils Hult: Det där är förj-ligt! Jag skaffade en gång en Bedford men den Forden saknade bädd......
2002-12-07
Dr . Messerwisser: Det viktiga är att testa dammsugaren före köp. En god sådan skall kunna tömma en medelstor ankdamm på 10 minuter. Dessutom bör det finnas en anordning som hindrar att näckrosblad och ankor täpper till munstycket. Var noggrann med stavningen. En bekant köpte av misstag en lammsugare på postorder.
Nils Hult: Alla damer brukar säga att jag suger..... undrar vad dom menar.....
2002-12-05
Tjaba!
Öööö, ba liksom bilar ba! Vahetteree liksom hur får man körkort liksom om
man torskat för forttis på moppe liksom?
Ps. Friends är ba så bäst allså!
Tjingeling från Baja-Maja Pärsson.
Leg. Ärkefjortis
Nils Hult: Man behöver inte ha körkort för moppe. Däremot
behöver man leg för att bevisa att man är fjortis.
Dr . Messerwisser:
Öööö, ba liksom moppar ba!
Vahetteree liksom. Man får körfort om man
forskat hur man får
på moppe liksom.
Fjortis får fortis vid 100 knuttar på moppe. Fis-Hermans Friend naggar snuffsigt
alltså! Ping & Pong långkalsong.
Ärade expertpanel. Jag har en Volvo 142 -58 och den behöver några smärre reparationer verkar det som. Jag körde till byn TCHAIKOWSKY förra veckan och efter några timmars bilfärd upptäckte jag med förfäran att bakvagnen saknades. Nu har den några obetydliga repor ungefär där den lossnade, och så har den en bakvagn som vid upphittande kan lämnas till mej. Till saken. Va ska ja jöra?
Nils Hult: Kapa en brödbil och knyck en ny bakvagn.
2002-12-03
Dr . Messerwisser: Bensin skall inte sättas, den skall läggas. När du fått los tummen ur svärmor kan du försöka skala bananen inifrån. Det kan hjälpa dig i ditt fall.
Nils Hult: Jag tror att det är du som har kört upp en banan i "avgasröret" på dej.
2002-12-03
Dr . Messerwisser: Skaffa dig en egen däcksmatros!
2002-12-02
Nils Hult: Den där reaktionen på polisen ligger i allas våra gener. Det där med pizza förstod jag inte riktigt så svaret blir "ja".
2002-12-01
Hej Experter!
När? Var? Hur? & Varför?
// F.Rågan Ärfri
Nils Hult: När: I går kväll. Var: I bastun. Hur: Bakifrån. Varför: Det vet väl du lika bra som jag?
Dr . Messerwisser:
På grund av frågarens ringa ålder bör svaren förtydligas. De gäller för följande
frågor.
1. När gick sista bussen?
2. Var svettas man bra?
3. Hur läser man en palidrom?
3: Varför frågar jag?
Alla andra tolkningar avslöjar bara en snuskig fantasi, vilket förstås vare oss
fjärran.
Nils Hult: Hrrmm... Just det ja.
2002-12-01
Nils Hult: Eller så går man efter vikt. Tyngst går först, lättast har väjningsplikt. Vi varje gathörn ställer man vågar om dispyt skulle uppstå.
Dr . Messerwisser:
Trafikverkets
framtidsavdelning har snart sin lösning klar. En elektronisk krets opereras in i
alla medborgare.
En automatisk kalkylering med hänsyn till mötande fotgängares vikt, ålder,
längd, hälsa, kön och inkomst påverkar direkt blinkers på axlarna.
2002-12-01
Nu när det är vinter (och
förhoppningsvis snö ute) så ska man ju byta till
snödäck (eller var det vinterdäck), kan man inte göra ett par billiga själv
i snö?
Man ska inte ställa in bilen i garaget över natten dock :-)
2002-11-30
Dr . Messerwisser:
Det är känt som tumregeln (25,4 mm-regeln) "Den Tempererade Paradoxen": Ju
lägre man själv ligger desto högre ligger kokpunkten. [Formel: K=konst/H, där
konst är en okänd variabel ]
Det är därför havet inte kokar på 5000 meters djup. Och följaktligen är det
billigare att koka vatten på Kebnekajse. Prova nästa gång.
Nils Hult: Sanningen är den att bakom Nils Hult döljer sig ingen mindre en Göran Persson men det har väl alla redan räknat ut.
2002-11-29
Nils Hult: Innerbär det att bilen är så tungväxlad att du gör i byxorna varje gång du försöker lägga i tvåan? I så fall är det en skitbil.
Dr . Messerwisser: Handväxel och fotväxel är ju känt, men tungväxlade bilar är sällsynta. Var rädd om den även om det smakar skit.
2002-11-29
Dr . Messerwisser: Även bilar med turbo suger fett. Min fetarslade kusin satte sig på sitt turboaggregat, och det tog en ända med förskräckelse.
Nils Hult: Det kan du fethaja.
| 2002-11-28
Vänliga expretpanel. Det var ett
ohemult tjat om BMW, min svärmor som är rastafari hävdar bestämt att BMW
står för Bob Marley(and the) Wailers. Emellertid, min svärmor som
envisas med att röka hemrullade cigaretter under bilfärd, interagerade
med en hårdhänt sopbil förra veckan. Svärmor har genom ombud (HA) låtit
mig förstå att hon gärna ser bilen reparerad. Jag skulle behöva lite
tips från er hur jag förfar då jag ger mig i kast med att rikta de
plåtskador som uppstått. Som synes verkar bakre ljuddämpare i god
ordning.
Med vänlige halsar
Otach Wendelkrååka,
banknödig
Dr . Messerwisser: Nästa gång skall du skaffa en bil tillverkad av minnesmetall. Då behöver man bara värma den med blåslampa så återtar den sin ursprungliga form. Nils Hult: Fyll bilen med 500 liter ljummet vatten. Tillsätt 100 Kg socker och 10 Kg vanligt jäst. Placera bilen i rumstemperatur i en vecka. När skiten börjar jäsa så bucklas plåten ut igen. Restprodukterna går att destillera. |
 |
2002-11-28
Nils Hult: SKAFF EN NY MOJÄNG FASS MÄ GRÖNT MÜNSTYK
Dr . Messerwisser: DE BA O SÄJ AJÖ
| 2002-11-28
Min 76L v12:a går uselt som funken, att
ersättas med en drög hemsnavade saftbullar vet ej om den vill starta
då??Med en vänlig svar som snarast............
Nils Hult: Den motorn är för klen. Uppgradera till samma typ som på bilden.
|
|
2002-11-27
Dr . Messerwisser: Nyare forskning visar att bilen ursprungligen byggdes för raggning, och längs sidorna stod det: "Be My Wife!"
Nils Hult: "Bara Massa Vitlök" ??? eller "Bättre Motor Wanted".........................
2002-11-26
Vad kan detta beropå?
Nils Hult: Det kan bero på att di-kasetten håller på att säga upp sig ELLER så är det dags att byta magnetventilen (det är den lille svarta plastmojängen med tre vakumslangar och en elanslutning som sitter mellan kylare och motor). Det kan också vara så att spårryttaren i änden på waistgatevetilens axel har ramlat bort.
Dr . Messerwisser: Waistgatevetilens axel kan också ha blivit avmagnetiserad, men det brukar rätta till sig om man passerar över Nordpolen några gånger.
2002-11-26
Aber ni har helt fel für er när
det gäller betüdelsen av
bokstabskombinationen B M W! Detta betüder helt enkelt "Bader-Meinhof Wagen"
och är den transportmiddlen schum die terroristen anwänder!
Herr Dr von Schnapsen
Nils Hult: Misstänkte nästan det.
2002-11-25
Dr . Messerwisser:
Om det är hjälm du menar så NEJ, DET BEHÖVER DU INTE.
Annars får du tala med hjämlikhetsministern.
Nils Hult: Har du sett någon socialdemokratisk politiker med hjälm?
2002-11-25
Nils Hult: Han heter Folke Ohlsson och bor på Drabantvägen 128 3tr i Falkenberg. Han är 152 centimeter lång och var vid försvinnandet iklädd rutig keps, gråa långbyxor och beige ylletröja. Folke Ohlsson antas vara förvirrad. (med tanke på bilvalet).
Men det var kanske inte det du menade? "Bilvalet avslöjar dig"...... Mattias J. fixar till något så småningom.
2002-11-25
Dr . Messerwisser: Varken salt eller sött men något kolsyrat brukar bli bäst.
Nils Hult: Men varför inte fylla tanken med smuggelsprit? Så mycket kan den ju inte dra på sträckan över bron. Märk bilens långsidor med "etanolbil" så går det säkert bra.
2002-11-25
Nils Hult: Det händer ibland att bilförare måste stanna och ta en knarkpaus och då får man ju inte köra bil. Det drabbade mig häromdagen när dom spelade Robbie Williams senaste hitlåt på radion.
Dr . Messerwisser: Triangeln betyder att det pågår en trekant i bilen och man vill inte bli störd.
2002-11-25
Dr . Messerwisser: I några kommuner kan man frakta bilen till någon skogsdunge och ställa av den där. Sedan tar kommunen hand om den. Kolla vad som gäller hos dig.
Nils Hult: Åk till en bilverkstad och klaga på halvljuset. Be därefter att dom ställer in bilen..... det brukar dom gå på.
2002-11-24
Nils Hult: Tysk? I det här landet så associerar man bilmärket mest med kebabförsäljare och dom är väl inte precis av tysk härkomst. Bilmärket borde med andra ord ha sitt ursprung från samma land som kebab, var det nu är någonstans.
Dr . Messerwisser: Det
finns många idéer om vad BMW står för. Någon säger British Magnific Wonder,
andra säger Belgian Monster
Wagon, och så finns det Bayerische Motor Werke. Eftersom Bajern nästan låter som
Bajen, och dessutom var de som uppfann biran
så håller jag på det senare. Bajern lär ligga nånstans mellan Rom och Haparanda,
men gillar du bira så strunt i det. Du har kanske hört fel när någon sa att det
är en tyst bil.
2002-11-21
HeJ!
På besiktningen sa de att bilen var godkännd, men att jag måste byta damask.
Jag är ju inte dum. Jag vet vad en damask är. En damask är en person som
kommer från Damaskus. Om jag nu kört över denna Damask och han fastnat där
under bilen så är det ju inte konstigt att han känner sig dålig. Men det jag
inte kan förstå är hur jag ska få bort honom? Ännu mindre förstår jag varför
jag ska sätta dit en ny?
Om jag gör som de säger och byter denna Damask, kan jag då komma att råka
illa ut? Det låter både brottslig och rasistiskt. Kan jag inte ta en bättre
begagnad Skåning i stället?
Sven Hjulgran
Nils Hult: Pucko! En "damask" är ju en ask som damer använder och damer använder tamponger. Om tampongen fastnar i ett hjul så uppstår friktion och tampongen blir varm och börjar glöda. Då uppstår tamp-ånger som känns stickande i näsan. När en man känner denna lukt så drabbas han ofta av ball-ånger.
2002-11-21
Hej!
Igår åkte jag tillsammans med mina kompisar Bamse och Lille skutt iväg i min
hembyggda hotrod...
Så stoppade konstapel Pontus Kask oss...
Han sade att det inte fanns några bilbälten. Jag svarade att det inte
behövs, för jag har installerat ett system där en håv fångar upp passagerare
vid en krock, men han lyssnade inte...
Så skulle han kolla om vindrutetorkarna fungerade. Han rörde i knappen märkt
vindrutetorkare, men då aktiverades stöldskyddet som nöp honom i näsan.
Han misstänkte att Bamse var drogpåverkad och det visade sig stämma. Han
hade tagit det farliga medlet dunderhonung...
Så nu sitter Bamse i fängelse och jag har ombesiktning på min hotrod...
Varför är livet så här?
Kan man göra något åt det?
//Skalman
Nils Hult: Utsätt konstapeln för ett hot som är så våldsamt och brutalt att han preskriberar fallet. Säg så här: "Om du inte är snäll så kommer vi hem till dig och svär åt din husmus."
2002-11-19
Nils Hult: Bilskolebil med dubbelkommando. På så sätt kan ni vara bilskolelärare åt varandra.
Dr . Messerwisser: Då får väl Birger tvätta och Ted tanka. Körkorten får ni ta i Siam.
2002-11-19
Ärade Experter!
Som innehavare av körkort i drygt 60 år så vet jag en del om bilar och
trafik. I förra månaden beställde jag emellertid en ny elegant vagn av
märket Skoda. Försäljaren på min lokala bilaffär sade att den var tomat och
nog är den röd allt. Jag bad honom att leverera den fritt hem igår och detta
skedde som önskat. Nu när jag äntrar förarsätet så tror jag att jag har
blivit lurad. Det fattas nämligen en pedal under ratten. Som de experter ni
är så förmodar jag att ni vet på råd, ska jag tillkalla en advokat eller
räcker det med att anmäla den krämaren till min lokala poliskommisarie, herr
Knävelborre?
Högaktningfullt
Herr Ossian von Surmulen
Dr . Messerwisser: Är
du säker på att det är en bil och inte en tomat du köpt?
Köp några skrotcyklar så kan du få så många pedaler du vill.
Nils Hult: Eftersom Skodaförare har visat motvilja mot att använda gaspedal så har funktionen helt enkelt slopats på senare modeller.
| 2002-11-18
Värderade Expreter. Då tidigare
rådgivning mig till fullå belåtenhet varit, dristar jag mig en
frågeställning inom transportgebitet ställa:
En liten bisyssla jag har är att från
Estland importera konsumtionsprodukter såsom rökverk, pälsverk och
diverse andra verk. Då sislidna leverans låg vid kaj i Byxelkrok kom min
svärmor oanmäld ombord på min lilla skuta. Det gick som syns åt helvete.
Värderade expreter hjälp mig, hur f*n
skall jag få svärmor att hålla sig borta?
Med hänliga vänslingar
Otach Wendelkrååka,
sneställd
Nils Hult: Häng på henne att par glasögon med inbyggda tv-monitorer. Skaffa alla avsnitt av Rederiet och klipp ihop dessa till en långfilm. Då är hon enligt våra beräkningar sysselsatt med tv-tittande till år 2045.
Dr . Messerwisser:
Jaså, du har en bisyssla, och odlar alltså honung. Ett bra sätt är då
att smörja in
svärmor med honung och gräva ner henne i en myrstack. Men nu på vintern kan du istället bjuda henne på
te i kajutan. Erbjud våtdräkt, litet
hövlighet skadar aldrig.
|
|
2002-11-18
Nils Hult: Och vi undrar om det finns någon Cacciatore med extra biarnesås, salami, majonnäs, olja, fett och lite hasch?
2002-11-17
Varför har alla fjortisraggare börjat köra Ford Scorpio?
Nils Hult: Dom äldsta bilarna som fortfarande rullar börjar bli ganska billiga begagnade. En full fjortisbrud tror att denna bil är någon slags amerikanare. Så enkelt tror vi att det är.
2002-11-16
Nils Hult: Vilket ordval. "Avgassystem". Varför skriver inte bildtidningen som det var? Det heter väl ändå "Simons arsle" ??
2002-11-15
Kriminaliteten ökar. Bilrånen
har ökat dramatiskt och nu har jag hört om nåt
nytt elende. Kamaxelöverfall och vevaxelöverfall. Hur skyddar jag mig mot
detta hemska på enklaste sätt?
Bo V
Dr . Messerwisser: Enklast är att demontera kam- och vevaxel och styra de funktionerna manuellt med snören. Det var så James Watt styrde sin ångmaskin från början. Du kan bli lika berömd. Och var försiktig med glass - även där kan rån förekomma.
Nils Hult: Det finns biltjuvar som försöker kränga bilar till vanliga människor. Det enda sättet att stoppa detta är med hjälp av en krängningshämmare.
2002-11-14
Nils Hult: Jag gissar att "brudarna" som låter sig raggas upp i den bilen är i typ 170 kilosklassen? Vilka stolar och fjädrar pallar sånt? Försök ragga upp hanterbarare tjejer. Ett sätt är att skaffa Chevrolet Trailblazer emblem till surdegen.
2002-11-14
Nils Hult: Ge den ett oljebyte och lite nya tändstift....... ger mig tusan på att den inte fått det sedan 1984.
2002-11-14
Se så slöa Mercor är
Var jag mig än i världen visar
Är dom där med sina dieslar
Merca hit å merca dit
Det är bara massa jävla skit
Skaffa VOLVO
Läs o lär
Köp en VOLVO o håll den kär
Nils Hult: Det går inte att hålla något speciellt bilmärke framför något annat. Det var Volvo som byggde den underbara 164E modellen men det är samma företag som sålde den där förbaskade holländska bajshögen som kallades 340DL. Undertecknad har ägt bägge modellerna.
2002-11-13
Visste ni att era kollegor
http://www.vejsektoren.dk (klicka sedan
på Dagen og vejen) har uppmärksammat er?? Måste vara ett dåligt omen när
danskarna nu har upptäckt er...
Hursomhelst...
Min fråga är:
Jag har en gul Saab -77. Problemet med den är nu att jag har en liten jävel i
karboratorn som visade sig vara Åke Tråkén från Färgelanda. Han vill inte lämna
bilen, trots allt älgpiss och kattpiss och fallskärmsavtal jag kastat på han.
Så bör jag dumpa bilen och skaffa en Nissan Micra från -82 istället???
Jag gillar inte nymodigheter som ni säkert förstår, och det verkar vara något
skumt, de sägs att bilen kommer från Japan, men Nissan är ju en halländsk flod
så det kan väl ändå inte stämma????
Å vad ska ja göra?
|
Nils Hult:
Nja... Danskarna verkar uppskatta sidan. Hej Bilist representerar ju
det bästa av svenskt motorkunnande internationellt så sidan är flitigt
besökt av grannländerna.
Nissan? Med tanke på alla blårykande gamla micror som luktar bränd motorolja så borde bilmärket kalla sig för Pissan. |
 |
2002-11-13
Nils Hult: Vad har vi sagt om haschrökning? Gör så här. Sälj (vad det nu är du har köpt) och skaffa en luftgitarr istället.
Dr . Messerwisser: Det är kanske så att bilen själv försöker skramla ihop pengar till den service du struntat i?
2002-11-12
Dr . Messerwisser: Det kan vara luftfiltret som geggat igen med tjära. Försök få bilen att snusa istället.
Nils Hult: Risken är att någon som passerat bilen lagt en rökare. Eller också kan du av misstag ha fimpat en kabel i bilen.
2002-11-12
Nils Hult: Byt ut katten mor en älg. Om älgen jävlas så hotar du den fan med kattpiss.
| 2002-11-11
Hejsan Experter!
Detta är en viktigt fråga. Skulle ni
vilja köpa en bil av denna man (se medföljande bild)?
M.V.H.
Mr. Propello af Sollentuna Centrum,
rumskamrat med Leif "Leffe" på parkbänken.
Nils Hult: Det där är ju Mazdas chef för skandinaviska marknaden.... svaret blir alltså NEJ! Dr . Messerwisser: Jag har faktiskt själv köpt en bil av den mannen. Fast innan dess såg han helt normal ut. |
|
2002-11-11
Dr . Messerwisser: Luftpåsen (airbag på svenska) pockar bara på luftombyte inför vintern. Vi rekommenderar luft från Capri..
Nils Hult: Kanske var det Erik Gadd på radion. Om airbagen är lite fikus så kan det räcka för att den ska få utlösning.
2002-11-11
Hej Experter.
Jag är en nyutexaminerad student från polishögskolan och ska påbörja mitt första
arbete i Falun som trafikpolis. Valet utföll så eftersom jag blev lovad
tjänstebil. Jag undrar nu vad jag ska välja för bil och vad blir det för
förmånsvärde?
Stig-Björn Örnklo
Nils Hult: Välj en plogbil och så det blir lite röj när det är torgmöten.
2002-11-11
Hej
Jag är en liten scout och jag undrar hur man slår en kardanknut?
Gröngöling
Nils Hult: Använd knytnävarna.
Dr . Messerwisser: Talar
du om en stor eller liten knut? Du vet väl att man inte slår dom som är mindre.
Och är Knut med på det? Räck honom kardan istället.
2002-11-11
Hej stora allvetare!
I går morse när jag skulle åka till raggarmötet i snoppebo byggd med min Dodge
Lucifer-32 så var det ett vitt pulver.
Det var inte kokain, för jag provade att sniffa det, men det ända som hände var
att det blev kallt och blött.
Är det så att bilen fått mjäll?
Jag provade att hälla i en blandning på Clerasil och mjällschampo i kylaren. Det
orsakade en mindre överhättning, som i sin tur orsakade en brand i garaget, men
inga personskador!!
Nu måste jag köra runt i min permobil, eftersom större delen av manicken som
driver bilen framåt brann upp.
Vad ska jag göra.
Snälla hjälp mig!!
//Byggare bobb
Nils Hult: Det kan vara polskt fultjack. Vi bjuder högst 10:- per kilo för det i så fall.
2002-11-09
Nils Hult: Messerwisser är på jakt efter en sån att ha som konstverk i samband med någon tillställning tror jag. Sälj den till honom.
Dr . Messerwisser: Jag
har redan sju sådana bilar så just nu måste jag avböja. Men tack för omtanken.
För övrigt kan Folke skatta sig lycklig. Genom att studera laxfjäll i kaffesump
har jag nämligen funnit att om
bilen gått att köra hade den råkat ut för en olycka.
2002-11-09
Jag har ju haft problem med
bilbältena bak i min Kadett C caravan. De har
varit låsta hela tiden och har inte gått att rulla ut. Hade tänkt köpa nya
bälten och demonterade därför de gamla idag. Såg då att det var kopplat
några sladdar till bältesrullarna, men jag tänkte att det nog bara var något
som var jordat där, det är ju trots allt inte ett underligare ställe att
jorda på än vissa andra man har sett när klantarsel har kopplat i bilar...
Satte dock en rulle i skruvstycket och tog isär för att kunna se OM det var
något enkelt fel, såg att kåpan varit löstagen någon gång och tänkte att det
är väl någon som varit "Händig" och pajat bältet. Döm om min förvåning, när
jag förväntar mig att få en fjäder uppsprättad i ansiktet så händer inget.
Kåpan var bara att ta loss, och då ser jag att sladdarna varit kopplade till
någon slags spole. Det verkar som att en klack låser bältet när spolen inte
får ström. Men när jag tog bort den så gick bältet att dra ut, och spärrade
dessutom som det skulle. Alltså verkar det som att bältet fungerar även utan
spolen. Någon som vet vad denna underliga konstruktion har för uppgift?
Nils Hult: Vild gissning: Kabeln kan vara ansluten till dörr kontakten på något sätt. Alltså, samma kontakt som tänder innerbelysningen. Idén borde i så fall vara att bältet förblir "låst" om en dörr skulle öppnas under körning..... Njaaa föresten... det är nog inte rätt. Kan det kanske vara ett hjälpladdningssystem i fall generatorn packar ihop? Om man drar som satan i bältena bak fram och tillbaka så kanske spolen börjar producera el
Dr . Messerwisser: Du har tagit bort lågfartsäkringen som hindrar bältena att lösa ut i underljudsfart.
|
2002-11-07
Värderade expertkanel. Vid en inköpsresa till Nisselunde trädgårdstomtar& terror för att köpa kantsten till min japanska trädgård råkade jag under hemfärden ut för en förarglig olycka. Min pick upp, bil, punkterade, härjade och krängde. Min frågor är, 1 skall det verkligen få gå till på detta sätt, 2 varför lyckas jag ej med punkaspray laga mitt däck.
Med vänliga hälsingar
Otach Wendelkrååka, förvirrad
Dr . Messerwisser: Nils Hult: Det var en fläskig flakmoped. Bästa sättet att slippa punkteringar på mopeder är att hålla sig på cykelbanorna. |
|
2002-11-07
Jag har en fundering om det miljövänliga samhället och bilar.
Som alla vet går bilar, om de är någotsånär rätt byggda, bättre på sprit än
på bensin - både fortare, säkrare och längre per liter. Och folk slipper få
cancer, havsörnen kan börja göka igen och så - alla är glada och nöjda.
Men går inte detta i direkt konflikt med det grundläggande behovet att
DRICKA spriten...? Är det helt enkelt inte ett resursslöseri att köra bilar
på brämpat? Eller är det tvärtom - när vi äntligen får igång
sprittillverkning i varje krök (haha) för bränsleförbrukningens skull ökar
också möjligheterna för planerade olyckor av arten att "tio kubikmeter sprit
tvingades idag avledas ner i en villaägares källare i Knäckebrödhult som
resultat av en läckande ledning i en bränslefabrik" och liknande. Dessutom
blir det ju mycket enklare att packa förnödenheter till semestern om spriten
packas i bränsletanken - då kan ju till och med fru och barn få plats i
bilen i framtiden...? (vilket i och för sig inte alltid är en bra lösning),
men i teorin alltså...?
Snälla hjälp.
Med pennan mitt i tummen
Estradör
Klemens Brültoft
Nils Hult: Som du vet förångas alltid drivmedlet innan det skickas in i bilens cylindrar. Slutsats: Drick upp spriten och kör bilen på utdaningsångorna. Recycling!
Dr . Messerwisser: Du
sitter hopplöst fast i gammaldags tänkande. Lösningen är naturligtvis att
medelst genmanipulation
få människan att bli berusad av bensin.
2002-11-07
Nils Hult: Om det tickar i från bilen så kan en kontakt vara ur. Om det säger "ko ko" från bilen så kan samma kontakt vara gökur.
Dr . Messerwisser: Liknande
hände en kompis som kört genom svampskogen. Då hade en fårticka fastnat i
luftintaget.
Det får ticka
då.
2002-11-06
Holabaloola på er!!!!
Angående min bil, Ford Ficus, som underredet lossnat på.
Kan jag använda en migsvets för att laga den med, eller duger den bara till
sovjetiska stridsflygplan?
Nu till något mycket märkligt:
När jag här om dan sladdade lite med min Lada Calico i lekparken utanför dagiset
i snoppebo byggd, kom farbror blå och hämtade mig. Han bad om att få se
körkortet, och fick se ett på Anonyma Ateisters pojkscoutskör, men han göodtog
inte detta. Är det något fel på Pojkscoutkören??
Jag sa sen att jag gjort erat trafiktest, men han påstod att det inte gildes som
förarbevis.
Stämmer det?
Nu sitter jag i fyllecellen på kronobergshäktet!!
Hoppas på svar!!
/Byggare bobb
Dr . Messerwisser:
Eftersom kören sjunger falskt trodde han väl att körkortet också var falskt.
Trafiktestet gäller bara som förförarbevis. Den som gjort testet har bevisligen
låtit sig förföras
av smartare typer.
Nils Hult: Klarar du vårat trafiktest så är det bevis på att du ÄR full.
2002-11-06
Nils Hult: Varför inte? Många bilar har ju redan Sachskoppling så varför inte även Sachsmotor?
Dr . Messerwisser: Kom bara ihåg att avståndet mellan friggeboden och tomtgränsen får ej understiga 3,5 meter, så du får allt hålla dig på tomten.
2002-11-05
Nils Hult: Varför inte klä ut sig till taliban och vråla rasist åt poliserna när man blir stoppad? Eller så kan man ju hävda att verkstaden har justerat tomgången för hör (6500 rpm).
Dr . Messerwisser: Det
finns massor av standardsvar. Själv kör jag med detta:
Tack, snälla polisen, sån
tur att ni stoppade mig. Annars hade nog de där dårarna som jagade mig med
k-pistar nog inte stuckit sin väg.
2002-11-05
Hej och halå högt ärade
Expertpanel!!
Det är så att jag fått några problem med min Ford Ficus.
Efter en helt vanlig blöt kväll (backade ner i mälaren) så lossnade karossen
från underredet.
När jag då försökte att själv lokalisera själva felet (genom att bryta bort
instrumentbrädan), upptäckte jag till min fasa att dom använt gamla bingolotter
som foder. Är det legetimit??
I alla fall: Räcker det att sätta fast underredet med tuggummi, eller ska jag ta
till med grövre saker, t.ex häftmassa och gummisnoddar?
Snälla, svara!!
//Byggare bobb
PS. Hur gick det i valet? Jag röstade 115 gånger på er (snodde grannarnas
valsedlar)!!
DS.
Dr . Messerwisser: Gamla
bingolotter duger utmärkt som foder. Åtminstone för getter. Det är möjligt att
de duger åt ficusar också. Och nitarna är utmärkta att sätta ihop saker med.
För att fästa underreddet föreslås sugkoppar. Då behöver man bara köra in i en
vacuumkammare för att lossa det igen.
Nils Hult: Kan bilen möjligen har varit en vinst i Bingolotto? (eller nitlott...)
Det sket sig i valet. Vi fick dock fem mandat i Ralorpa läns lansting.
2002-11-04
Nils Hult: Vi har ju redan gjort ett reportage om det. Häll älgpiss på fan bara.
Dr . Messerwisser: Starta
Ladan med veven och backa runt fanskapet 13 varv fredagen den 13:de kl 13.13.
Även om man inte driver ut demonerna driver man med dem.
2002-11-02
Nils Hult: Likadan bil som du.
2002-11-01
Nils Hult: Om den har börja visa "kardanen" för förbipasserande bilar så är det risk för det.
Dr . Messerwisser: Katten
lider helt enkelt av blybrist. Det är de här moderna bensinernas fel.
Stoppa några blyertspennor i tanken. Undvik sardiner.
------------------
Viktigt tillägg. Jag har fått ca 20 klagomål från
personer som stoppat pennor i bensintanken!
Det skall man naturligtvis inte göra! (Hur dumma
mänskor finns det egentligen.)
När man tycker sig höra katten i bilen brukar det vara ett psykologiskt problem.
Då gör man ett
litet tankeexperiment. Föreställ dig att du anfalls av en svärm nyvässade
pennor som siktar på dina ögon. Blunda och försök med ren tankekraft stoppa
pennorna i flykten.
Lyckas man brukar katten tystna. (Gör inte detta under körning!)
Att man skall undvika sardiner är för att det kan bli så fula märken av dem.
Det där med blybrist och moderna bensiner är en avledande upplysning som visat
sig få
experimentet att fungera bättre.
Dr . M,
leg. hjärnskrynklare m.m.
2002-10-31
Hej experter!
Hur kan det komma sig att Nils Hult och Dr Messerwissers svar på samma fråga
är så olika? Talar ni inte med varandra innan ni avlägger svar på seriösa
frågor. Vems svar är rätt egentligen?
//Kack Aibra L´lan
Nils Hult: Vem är Dr Messerwisser?
Dr . Messerwisser: Att
diskutera frågor med varandra vore slöseri med tid. Dessutom onödigt
eftersom jag av princip alltid har rätt. Utom en gång då jag trodde att jag hade
fel. Men det
hade jag inte så där trodde jag fel. Och vem är den där Nils Hult?
Det är ett utomordentligt viktigt påpekande som
Kack Aibra L'lan gör. Jag har genom årens lopp
gjort statistisk regressionsanalys på
de
oöverträffade vetenskaparna Hult-Messerwissers
svar och funnit att de båda har drygt 100% rätt tillsammans enligt det
matematiska uttrycket
R=H sin(t)+M cos(t)
där t är
tidpunkten för avgivande av frågan i bågsekunder.
Att de inte känner till varandras existens beror helt enkelt på att de dväljes i
separata dimensioner
omgivna av ytterst komplexa och imaginära auror.
Tadeji Brazahn, fil- och yogh. dr.
När vi i Kungl. Vetenskaplighets Ackademin vill veta mer om dr Messerwisser brukar vi kolla HÄR
2002-10-28
Är det normalt att uppnå ett
orgasmliknande tillstånd när man kollar på en
baklykta tillhörande en Volvo 145?
Kanske skall tillägga att jag är man...
Nils Hult: Ja om man inte är bög.
Dr . Messerwisser: Lustigt
sätt att stava till ormgas. Avgaserna kommer
inte från baklyktan men nästan.
2002-10-28
Nils Hult: Däckbranschensriksorganisation (DROG) har i sina stadgar ett samarbetsavtal med vägverket om en punkteringsgenererande partikelinblandning i asfaltsvägarnas övre slitskikt.
Dr . Messerwisser: Vägverkets nya språkvårdare har föreslagit en förbättrad interpunktion, och någon har missförstått det och blandat spikar i asfalten.
| 2002-10-26
Goddag!
Nils Hult:
Tyvärr är din bil stulen. De skickliga kleptomanerna har
ersatt din bil med en kopia tillverkad av fritösfett från MC-Donalds.
Dr . Messerwisser:
Den här modellen är känd för
att ha en överdrivet effektiv AC-anläggning av fabrikat Sibirien som inte
kan stängas av. Du får tina bilen med blåslampa och fylla den med glykol.
Varning: Kolla först
att det verkligen är din bil! Samma hände mig |
|
2002-10-24
Senare krabbar ... ni verkar ju
vara änna hejare på teknink o bilar å sånt.
Men mitt probläm är inte bilar utan min dator. Den låter som fan när den
försöker få fram nått. Min följfråga är alltså har den fått hemorojder?
Med långväga hälsningar Albin Laden
Nils Hult: Kom inte här och förstör, det är bättre att du går "hem och röj(d)er".
Dr . Knife Knower: If it sounds like a fan it is probably the fan for the processor.
2002-10-24
Nils Hult: På utsidan!
2002-10-22
Är det en bra idé att byta ut
min Opel mot Ahlgrens Godisbilar?
De behöver ju inte besiktigas!
Nils Hult: Det är bättre att byta mot en glassbil tycker vi. Fast en lastbil från Vin och Spritcentralen är också helt okej.
Dr . Messerwisser: Det är OK om du byter jämt över, 1000 kg Opel mot 1000 kg godis. Men efter ett tag är det nog du som behöver besiktigas.
2002-10-21
Högt ärade experter!!
Jag tänkte ge min Mitsubishi Lüger en födelsedagspresent. Efter moget
övervägande kom jag fram till att en biltelefon skulle nog passa fint!! Men
vilken sort ska jag välja?
Mvh
Olof Klahr
Hån
Nils Hult: Varför inte impa på polarna genom att sätta hjul på en gammal telefonkiosk i stället?
Dr . Messerwisser: Vadnu, är inte den Mitsun redan en telefonkiosk på hjul?
2002-10-21
Hej ni experter,
Jag har nyligen köpt en sån där Messerschmidt
o nu undrar jag en sak. En Messerscmidt ser ju typ ut som om man sågat bort
styrhytten på en Messerschmidt (tyskt jaktplan från världskrigen om ni inte
visste)och sen satt slängt på en motor o lite annat tjafs, hjul till
exempel. Är de så det är? Och har man möjligen gjort nåt annat av resten av
planet isåfall?
Är möjligen Dr. Messerwisser skaparen av detta fordon?
/Börne Måsström
Dr . Messerwisser: Tvärtom! När den högtflygande skönheten Sylvia Messerschmitt en gång blev som besatt av den viktige, ja rent av överviktige allvetarspecialisten Bessemer von Wisser kunde resultatet efter nio månader bara bli ett mirakel - gissa vem. Av resterna tillverkades den vagga jag växte upp i.
2002-10-21
Godagens,
Har fått ett litet problem med bilen, en Volvo 740 -85.
Jo de är så att det råmar ifrån handskfacket när jag bromsar in.
Har de smygit sig in nåt där tror ni? Jag har inte vågat öppna facket.
Vore tacksam om ni gav svar.
O en sak till förresten.
Jag vet inte hur många hästkrafter jag har. O de bara måste jag veta.
Hur gör man de? Är det möjligt att öppna motorn för att se sånt eller?
M.V.H
Sören af Bertliscth
Knuddaträsk
Nils Hult: Du köpte en McFeast av MC-Donalds maj 1997. Det är den som låter. Har du hästkrafter? Kan det kanske vara den hästen som buktalar i handskfacket?
Dr . Messerwisser: Det
du hör är det s.k. inkråmet från handskfacket. Har du möjligen en läckande
bläckpenna där?
Du bör låta poisens desarmeringsgupp öppna handskfacket. Annar kan du bli
inkompetent, vilket är värre än att ta sig en bläcka och bli impotent.
2002-10-17
Hej experter.
Det händer ganska ofta att jag kör av vägen, krockar och kör på refuger mm.
Därför är min bilkonsumtion i klass med åtgången av Ahlgrens bilar på ett
barnkalas. Nu vill inget försäkringsbolag längre ha mig som kund. Vad ska
jag göra? Har funderat på att starta egen bärgningsfirma så att jag kan
tjäna pengar på mina egna misstag så att säga.
M.v.h Folke Rasing
Nils Hult: Varför inte söka som testförare till SVT:s Trafikmagasinet?
Dr . Messerwisser: Skaffa ett terränggående fordon, t.ex en av försvarets avlagda stridsvagnar. Undvik sedan vägar som går att köra av. Du hittar säkert en avskild plats vid treriksröset. Alternativt håll dig till Ahlgrens.
2002-10-16
Nils Hult: Vem har satt sådana griller i huvet på dig? Om man har tillräcklig många grillar så kan man öppna grillkiosk.
2002-10-16
Jag har en idé!
Nu när det börjar bli vinter och kallt så vet jag av erfarenhet att jag
kommer att få problem med att starta min gamla Opel Kadett Caravan från
1988. Eftersom jag har problem med kallstarter sedan gammalt så har jag
funderat hela sommarhalvåret på ett sätt att lösa detta problem. Jag vill
inte köpa en annan bil för jag trivs med kadetten. Tanken som slog mig var
att man kan ta en dunk med bensin och sätta den på spisen och värma den.
Sen häller man bensinen i tanken och startar motorn.
Som alla vet antänds saker lättare i värme och de förångas lättare. Alltså
borde varm bensin vara lösningen till att få igång en kall motor.
Jag har dock ännu inte haft anledning att testa min plan. Tror ni att den
kommer att fungera?
Med vänliga hälsningar:
Tobbe
Dr . Messerwisser:
Bara värma? Är det inte bättre att koncentrera bensinen genom att indunsta den i
en kastrull?
Du bör kunna komma upp i 200 oktan. Sedan är det bara att hälla smält bly i
cylindrarna för att höja kompressionen.
Nils Hult: Är det inte bättre att köra topplocket i mikrovågsugnen innan kallstart...?
2002-10-15
Vad ska en biljakt på film
innehålla för moment för att vara sevärd,
och har ni några bra tips på sådana filmer?
Har själv sett "Herbie", men jag tyckde den var jätteläskig!
/Sann cineast.
Dr . Messerwisser: En bra biljakt bör vara upplagd som en älgjakt, som slutar med att man nedlägger bilen sedan man offrat några drevkarlar och bärplockare. Bäst är nog en terränggående bil. Efter lyckad jakt kan den styckas och fördelas bland jägarna.
Nils Hult: Emil och griseknoen är den fetaste rullen vi har sett. Föresten, var det verkligen biljakt i den? Nåja... höjdarfilm i alla fall.
2002-10-15
Er norsk jeg seh..
Jag undrade bare på.. Min granne har hatt inbrott i sin bil här om dagen, och
nestan enda engong til i går. VARFöR vil inte nån gjøra inbrott i min golf??
Var snäll och svar kjæra gudar :)
Nils Hult: Vi såg en back øl i bilen som vi inte kunde låta bli.
2002-10-14
Nils Hult: Han bara skojar med dig.
Alla vet ju att enar inte har ögon. Inte tallar och granar för den delen
heller.
Dr . Messerwisser: Det
är nog bara blinkersen som hängt upp sig så att bilen blundar istället för att
blinka.
Skulle den blunda med båda ögon får du skaffa dig en GPS.
2002-10-14
Hej...
Jag och brorsan var trötta på att cykla så vi köpte oss varsin bil. Efter
mycket funderande så skaffade brorsan en VW Passat, medans jag själv
bestämde mig för en trevlig SAAB från 1962.
På väg hem från konsum noterade jag att SAAB:en både rök och smattrade. Jag
for hem och kollade upp det. Då noterade jag förskräckt att min bensin var
grön och rätt så fet i konsistensen!
Tänkte att det kunde vara orsaken, så jag lånade bensin ur brorsans Passat,
och den såg ut som bensin brukar. Hör och häpna, SAAB:en slutade ryka, men
den lät ännu rätt så illa. Dessutom hann jag bara ut från gården, och då
skar SAAB:en!
Har jag gjort något fel, eller är det SAAB som inte duger till att göra
ordentliga bilar?
Dr . Messerwisser:
Det framgår int vad SAABen skar för något. Skar den tänder så kan det vara att
tändstiften inte tänder.
Då ska du använda ricinolja - det brukar sätta fart på det mesta.
Nils Hult: Passaten har en fyrtaktsmotor. Den ska alltså ha fyra takter olja per liter. (en takt = 4/4 [dddd d dddd d dddd d dddd d]). Saaben däremot tvåtaktar 2/4 [dd d dd d dd d dd d] osv.
2002-10-14
Dr . Messerwisser: Det
beror på vad du pimplar för något. Börja med karburatorsprit, så blir bilen
kanske med på noterna.
Tar den sig vatten över huvudet får du förse den med simfötter.
Nils Hult: Börja med torrsim (börna på stranden). När den kan det så kan du låta den börna i vattnet. Märken...? Ett rondellmärke är väl inte fel.
2002-10-14
Nils Hult: Häll en liter valium i tanken inför nästa älgjakt.
Dr . Messerwisser: Ställ en skottkärra i garaget så vänjer den sig. Eller skaffa en bil med skjutdörrar.
2002-10-14
Psyklasse..
Nils Hult: Man gör mycket tok på fyllan. Jag var full under en period och när jag nyktrade till ägde jag en Mazda & radhus!
2002-10-12
Varför är alla krocktester så
mesiga?
Det man ser på trafikmagasinet till exempel, det är bara en bil med två
plastdockor i, som dessutom använder bilbältet, som kör in i en vägg i
cykelfart... Dessutom löser de där fjollkuddarna alltid ut, det måste ju
nästan vara skönt att krocka när det går till så där!
Mitt tips är att man i fortsättningen krocktestar bilar på detta vis:
Man stoppar in sju personer i en rostig Nissan Micra från 1985, plus två
stycken på takräcket, alla utan bälten. Sedan monterar man en
sidewindermissil på bilen och skjuter in den i en X2000.
Vad tycker ni?
Nils Hult: Jo.... Då skulle situationen bli mera realistisk.
Dr . Messerwisser: Jag
provade och vet nu varför man inte testar så.
Missilen gick ur kurs och hamnade i polisens garage.
2002-10-11
Dr . Messerwisser:
Lampan slutar brinna när oljan tagit slut. Då är det bara att fylla på den med
lampolja.
Men den är inte avsedd för gasdrift, det är därför den sloknar när du gasar.
Gaslyktor är omodernt. Men det är även oljelampor.
Föreslår du skaffar en elektrisk lampa. Den slocknar bara när batteriet är slut,
och då hjälper det att gasa.
Nils Hult: Att den lyser bevisar ju bara att den fungerar.
2002-10-10
godagens kära experter...
Jag köpte en forrd för ett halvår sedan föra tt kunna "pöka" brudar i.. men det
visade sig inte fungera.... jag har typ fårr "pung-tering" eller någonting
liknande... jag har funderat på att börja köra motorcross istället. men jag är
rädd att jag får "pung-cross" istället... motorcyklar kanske inte heller går hem
hos brudarna... vad tror ni?
Nils Hult: Vi brukade ragga brudar med mjölkbil, nu mera kör vi ostbåge.
Dr . Messerwisser: Var
glad att du inte råkat ut för en punkrockare.
Raggar man brudar med mjölkbilar blir dom lätt sura, så det blir mest
filkörning.
Nää, tacka vet jag cykel. Då kan brudarna sitta på stången framtill. Gärna
damcykel.
2002-10-09
hur gör man en bil till cab???
Dr . Messerwisser: Kör under en låg bro för att skrapa av taket, och sätt på en sufflett. (En liten sufflös, fås på teatern.)
Nils Hult: Det är bättre att klä in motorcykeln med dörrar, huv och baklucka.
| 2002-10-09
Efter vad jag hört har du vunnit en
massa pengar och är kanske
Nils Hult: Ingår stuprör?
Dr . Messerwisser: Varning!
Så går det när man kastar ut diskvattnet
|
|
| 2002-10-09
Jag skulle på semester och hade beställt
av Rapola en tågbiljett till Dr . Messerwisser: Du har blivit lurad! Tunnelbanan till Hawai är nämligen nerlagd på grund av ananas i motorerna.
|
|
2002-10-08
så har jag följande problem!
1: Då jag kör med ena handen på ratten och andra handen ut genom rutan så har jag inte så mycket
kvar att växla med. Som tur är så sitter alltid någon av mina lönnfeta raggarkompisar brevid och
därför kan han sköta spaken... växelspaken alltså. Problemet med själva växlingen är att det kan
vara lite svårt att komunicera med tanke på att jag (precis som alla andra Volvoraggare) spelar
discomusik i ca 150 dB med mina 4 st 12" basar (som kostar 3 ggr mer än bilen). Därför har vi
svårt
att höra varandra varvid vi missar på växlingen ibland. Varför slutar jag inte bara med att spela
så
jävla högt då undrar säkert ni? Jo men jag måste ju spela högt dels för att bli accepterad på
raggarvarvet och dels i hopp om att rosten ska skaka loss och försvinna. Hur skall jag lösa mitt
bekymmer med växlingen?
2: För att vara en riktig raggare så måste man ju ha baksätet fullt av fjortissar också. Men vem
vill åka omkring med två dårar som sitter och skriker VÄXLA!!!!!???
Därför har jag tonat alla rutor kolsvarta så att ingen kan se in i bilen. På så sätt slipper dom
unga damerna i baksätet skämmas. Problet är dock att jag inte ser ett skit ut på kvällen. Hur
skall
jag lösa detta? Om jag tar bort toningen så kommer fjortissarna att försvinna och då blir jag ju
ingen "äkta" raggare.
Snälla hjälp!
Nils Hult: 1. Tecken språk. Visa fingret=Lägg i ettan. Det räcker med det eftersom farten på nämnda raggavarv aldrig uppnår större hastighet än 3 km/h.
2. Periskåp genom soltaket!
Dr . Messerwisser:
1.
Det bästa är
automatväxel. Skaffa en automatisk CD-växlare och koppla den till växelspaken.
2. Onödigt att se bra ut om man har en karta (finns i telefonkatalogen) och en
duktig kartläsare.
2002-10-07
Hick på er ekschpertjävlar!
Vafför finnsch inte Rune Schööder, Hick!, med i ekschpertpanelen. Han verkar
va en schånn fiiin mänscha!
Schkåål! Toktrimmarn
Nils Hult: Vi e redan full personal.... vi behöver ingen mer som är full....
Dr . Messerwisser: Det där med att rengöra tangenterna med rödsprit var nog ingen bra idé. Se så din dator stavar nu!
2002-10-06
Kan man få sätta in en säljes
annons hos er?? :)
Till salu: BMW asyl-edition,
alifälgar, serbstyrning,
mörka hinduer, allahrm,
å en helt ny muslimanläggning,
säljes till högst bedjande!
Nils Hult: Ingår
vindruteturkare?
Dr . Messerwisser: Precis vad jag sökt. Jag köper den obesedd till he(m)ligt pris!
2002-10-05
Angående ert test av blinkers
och hållbarhet:
Ni skriver att "Dagens bilar" har dålig kvalitet, och så tar ni en blinkers
från en Escort... Om ni skall kunna prata om bilar så skall ni väl ta en
blinkers från en BIL (det vill säga en Opel Kadett 1974-79) och inte från en
kokkofjollaescort... :-P
Nils Hult: Vilket skulle du helst slå sönder, en Ford escortblinkers eller en Opelblinkers? Say no more.
2002-10-04
Hej ärade experter!
Appropå ellära! Nu inför den stundande vintern så lyder ju en gyllene regel
att om man får sladd så ska man koppla ur. Gäller detta även batteriet och
övriga elkomponenter i bilen som normalt har sladd hela tiden?
Med vänliga hälsningar
Inge Ström, Barsebäck
Nils Hult: Njae... Du skall alltså koppla ur (avser klocka) till batteriet i syfte att ha koll på tiden och således slippa stressa, få och krocka.
Dr . Messerwisser: En gyllene regel skall man alltid vara försiktig med. Förgyllningen är ledande och reglar som kontaktar högre spänningar, t.ex. åskmoln, kan vara livsfarliga.
2002-10-03
Ellära:
Sven-Hubert Olsson har köpt fyra nya extraljus (med 100W lampor i) som han
skall montera på sin bil (en Skoda 1100 -81:a) Bilen har en generator som
ger 30 Ampere och bilen har 12V system. 45A/h batteri. Hur kommer det gå för
Sven-Hubert?
Trevliga hälsningar från:
Tomas Grahn Tranås
Nils Hult: Bilen kommer förmodligen att tippa framlänges och ställa sig på nosen. (vilket även Sven-Hubert gör när han ser eländet)
Dr . Messerwisser: Risken är att han bränner likriktarbryggan för generatorn, så det är säkrast att han skaffar ett växelströmsbatteri.
På allmänhetens allmänna begäran svarar vi: Lamporna tar 400/12=33,3
A. Det blir en brist på ca 3,3 A vilket tömmer 45 Ah på ca 13 timmar, bortsett
från andra strömförbrukare och såvida han inte kör utan lyse. Hur som helst
kommer det att gå illa för Sven-Hubert!
Statens El-inspektion.
2002-10-03
Dr . Messerwisser: Verkar skumt! En seriös bilmek som inte vill lura folk? Jag tror du luras!
Nils Hult: Ja ja.... metoderna kan variera. Huvudsaken är att slutresultatet blir bra och det blir det ju (oftast inte).
2002-10-02
Varffgörl ddreglare jagh spå mycvket på tangenmtbvordett? Man slintherf ju barea på tangenjtertnaw!
Nils Hult: Förmodligen för att du tittar på nakna tjejor!
Dr . Messerwisser: Det går väl knappast att få dig att sluta dregla, men du kan klä tangenterna med smärgelduk.
2002-10-01
Ärade Expertis,
Tillskriver er med ett problem som länge gäckat mig.
I mitt arbete som kompositör har jag som uppgift att ständigt utvecklas och
förnya mig. Tillika torde det vara alla normalbegåvade människor bekant att
en relativt väl fungerande motor är rena musiken för det tränade virtuosa
örat, likväl som för amatörnjutaren. Likt musiken njuter vi alla dessutom av
olika sorters motorljud. Jag arbetar nu med den grundläggande strukturen för
en motormusikal och behöver därför Eder eminenta hjälp med följande;
Tänk er en genomsnittlig mellanklassbil av inte alltför antikt datum,
normalstor motor och med "spark på alla burkar" som vi säger i branschen. Se
dig själv sätta dig i sagda bil. Starta den och låt den "plana ut" på
tomgången...vilken tonart går den i...? Och är det i dur eller i moll...?
/Volkswang Amazonus Skodart
Leg. Kompositör
Dr . Messerwisser: Visserligen
föredrar jag överklassbilar där det krävs både takt och ton, klädsel i mollskinn
och föraren iförd Durex. Och vanligen gå det hela i fyrtakt. Har dock hört om
underklassbilar som går i tvåtakt. Mellanklassbilar valsar fram i tretakt.
(För övrigt har du stavat fel till kompostisör.)
Nils Hult: Beror på..... En Ford Fiesta låter typ.... hm..... F#maj7 (lite Britney Spearsfjolligt...) medans en Chevrolet Taho mera låter E-moll över en distad Peavy rage pro 158 med Pod-2 via en Telecaster 78 med Dimarziohumbucker vid stallet. (något nedstämt)
2002-10-01
Vill bara avsluta
Wunderbaumdebatten med att säga att det faktiskt FINNS en
doft som kallas "Country Garden" som luktar hästskit. Jag skall nog skaffa
två sådana, en till min Kadett -75 och en till tjejens V4 -78... Eller vad
tycker ni?
Jag har redan alla Jolmars granar, så en traditionell Wunderbaum vore väl
inte fel nu?
Nils Hult: Riktiga raggare hugger sin egen gran.... fast det gäller ju att ha stor bil förstås.
Dr . Messerwisser: Du
borde skaffa dig Wunderbraun Universal Cameleont med fjärrstyrning. Ställs
automatiskt om till Skunk
om någon obehörig nalkas bilen. Kan imitera allt från Chanel 5 till "Dagen
efter".
2002-10-01
Nils Hult: 1. GLE = Gammal Långfärds Epa. 2. Symbolbrickan på växelspaken sitter lite lös. Klistra fast den. 3. Nästa gång du tankar ska du välja Statoil "tinnitus".
Dr . Messerwisser: Ett osvikligt medel mot tjutande växellådor är gipsvälling. Man häller den i öronen och låter den stelna.
2002-10-01
Nils Hult: När det gäller att få henne att stanna kvar där så kan ju superlim vara ett alternativ.
Dr . Messerwisser: Sedan jag försökte vänja min bil att gå på ekologiska bränslen som hackad halm, kaffesump och filmjölk har även den blivit ett sådant där multifuelfordon obrukbart bl.a. till att frakta hem svärmödrar på. Låt henne prova i Osmakrax!
2002-09-30
Hedrade Experter!
Två frågor (här följt av ett kolon):
Jag och min bättre hälft är stolta ägare till en gammal VW Polio -85.
Dilemmat är att den just därför kränger och spritter spasmodiskt över vägen.
Vad göra? Häkta ur den gamla spisen och ersätta med tändkulemotor, som min
saliga far Fabian föreslår? En sådan motor går ju tryggare, lugnare och mer
stabilt (och kan köras på alla de vätskor som era andra läsare lämnar efter
sig på vägbanan - enkelt uppsugna ety vårt antispinnsystem släpar i)?
Sedan - stämmer ryktet att alla på Fords designavdelning är gay? Inte för
att det gör mig något, men tecknen börjar bli övertydliga: Ford Fikus, Ford
Transvestit, Ford Anus, Ford Taurus (nog sagt), Ford Lambada, Ford
Pellefant, Ford Mun-deo, Ford Hor-pion...
Med pennan mitt i tummen
/Klemens bin-Sjöholm
Dr . Messerwisser: Till råga till allt blir ford baklänges "drof" vilket är en av de grövsta sexuella förolämpningar man känner på ett annat språk.
Nils Hult: Det är konstigt, med tanke på att dom är fikusar, att dom döper en modell till Mus-tang.
2002-09-28
Nils Hult: Det där lät bra. Ska prova själv.
Dr . Messerwisser: Verkar onödigt dyrt. Det blir billigare med en blandning av kaffesump och lökskal med några stänk av ansjovisspad.
2002-09-26
Bästa experter !
Jag har en Datsun 120 A -76:a som läcker in vatten i kupén. Lyckligtvis så händer detta bara när den står stilla på måndagar och det samtidigt regnar. Kan det vara en god idé att använda bilen egen vattenpump till motorn att pumpa ut vattnet som snart når ankelnivå ?
Tacksam för snabba svar då jag snart sitter med vattnet upp till den avbländningsbara backspegeln. Når vattnet hit upp så måste jag börja gallra i min fina skog av Wunderbaums och det vore synd då jag kommit över den mycket speciella och ovanliga doften "Blöt hund".
Fast det är klart med så mycket vatten så kanske det räcker med att skaffa en hund för åter kunna njuta denna dofternas doft !!
Vad göra undrar Kjell-Ingvar i Abborträsk
Nils Hult: Din bil blir den perfekta brandbilen för att bekämpa gräsbränder. Kör bara in på det område som ska släckas och öppna dörrarna.
Dr . Messerwisser: Lösningen är väl enkel. Låt aldrig bilen stå still på en måndag medan det regnar. Koppla ett regnrelä till startmotorn, och tjudra bilen vid en påle som den kan köra runt.
2002-09-26
Äntligen!
Tack Dr Messerwisser! Ditt val är en fet Valiant säger du! Det måste betyda
att det finns en raggare inom dig också. Alltså en broder! En själsfrände!
När ska vi dela en platta TT i baksätet på min Valle, göra obscena gester
och förolämpa brudar på stan? (Ja, ja, Nisse hult får vara med också. Han
kan dela en TT-platta med chauffören.)
Cruisinghälsningar Toktrimmarn
Nils Hult: Dela på EN platta? Är det något jäkla nykteristmöte? Ska man cruisa så måste man ha ett tankbilssläp med starkbira kopplat till bilen.
2002-09-25
Hej igen !
BMW suger , även här i Rinkeby !
Svensksålda bilar är ju mer värda det vet ju alla så därför kör jag en SAAB
90 -85:a !
Jag funderar på att byta in min SAAB men vill ju veta vilken bil ni anser vara
fetast om vi räknar bort alla Beamer´s ?
Vill även höra Dr Messerschmidt´s åsikt den brukar funka även i verkligheten.
Dragan i Rinkeby
Dr . Messerwisser: Vad är fetare än en val med en halv meter späcklager? Så mitt val är nog en Val-iant.
Nils Hult: Personlig
favorit: Magirus-Deutz torpedbyggd allhjulsdriven dragbil med luftkyld V16
motor. Det är ingen fjollbil det inte.
2002-09-24
Hej ärade experter!!!
Jag fick ett lustigt brev från Motordödarnas
Halvnyktra Förbund ...MHF alltså....
Känner ni den här Dieselmannen?
Har han körkort?
Å vilken mack tror ni han köper dieseln ifrån??
Å här följer brevet för er att granska;
""Dieselmannen
De flesta av er har nog stött på honom på ett eller
annat sätt. Detta är dieselmannens
tillvägagångssätt:
Efter att du lagt dig efter en normalt blöt kväll på
stan och du inte anar någon fara, kommer han
smygande... Han har som vanligt med sig det han
behöver och det som blivit hans varumärke; en
hammare,
småpengar och en halv liter diesel.
Först tar han dina kläder som du så prydligt vikt
ihop
och slänger dem runt omkring i lägenheten. Därefter
stänger han fönstret och tar på dig skorna igen. Så
tar han alla dina sedlar och byter ut dem mot lite
småpengar.
Sedan slår han dig i huvudet med en hammare och
häller
ner en halv liter diesel i din hals.
Har du mot förmodan inte kommit hem själv på kvällen
utan har med dig enhelt obekant person av det
motsatta
könet, byter han ut denne mot ett mindre praktfullt
exemplar och får denne att tala en mindre begriplig
och ganska ful dialekt på morgonen.
Ryktet säger också att han ibland planterar hår på
din
tunga, spyr på dina kläder och delar ut ditt
telefonnummer till alla möjliga otäckingar på gatan,
men detta är för tillfället obekräftade rykten...""
Johnnie B.Rusad leg. rattfyllerist
ps. min polare Fimpletar Jonsson undrar om man kan
vara nykterist när man aldrig varit full?
Nils Hult: Det måste vara en snabb rackare eftersom hela våra redaktion drabbats av honom samtidigt fast vi bor flera mil från varandra.
Dr . Messerwisser: Om man kan vara nykterist fast man aldrig varit full? Varför inte, jag vet en som är vegetarian fast han aldrig ätit kött. Tjuren Ferdinand, är han bekant? Precis som man kan vara absolutist utan att nånsin fått absolution, eller pennalist utan att ha haft någon skrivmaskin.
2002-09-24
Hej Kära expertpanel !
Vilken är den fetaste bilen ?
Hälsningar från Dragan med radbandet
i runkeby,fan osså skall vara Rinkeby
Nils Hult: I Rinkeby är det ju BMW som regerar.
2002-09-23
För Herr Gårman är nu det enklaste nog att montera en trädröjare på kylaren.
2002-09-20
Nils Hult: Jo... han ser ut som fan.
|
2002-09-18 Kära expertpanel! Nils Hult: Det var fan inte lätt. Till slut kom vi fram till följande: 98 Kg inkl horn och löständer
Dr . Messerwisser: Det
är alltså bruttovikt. Drar man av fanstyget så får man |
|
2002-09-18
Jag tror
att vi alla röstade på fel parti.
Vi heter Accelerationsdemokraterna - vi vill ha fri fart
(bara för dom som vill och tror att dom kan) och
bort med alla kameraskåp och laserpickadoller.
Vårt motto är:
Sänkt skatt, Sänkt bensinpris och Sänkt bil!
Hos Bilprovningen skall man även kunna mäta effekt
(när man ändå kör upp på såna där rullar). Har man
då mer effekt än org.papper skall man få ett diplom.
Alla vägar kommer byggas om, och beläggas med ny slät
svart asfalt. Riktigt snäva kurvor skall doseras rejält
och det skall finnas röd-vit-randiga curbs överallt.
Traktorer, Husvagnar och Långtradare skall förbjudas
att framföras på vägarna. De kan få speciellt avlysta
grusvägar att blockera om de önskar.
Älgar skall förbjudas. Ja allt som man plötsligt måste
väja för kommer förbjudas på sikt.
Uppkörningar skall ersättas med gokart tävlingar, där
alla får medalj om man kommer under en viss varvtid.
Salt på vägarna kommer avskaffas vintertid.
Istället spolas vägarna och varje bilförare får kvittera
ut en uppsättning isracing däck (max 2 uppsättningar per
vinter pga kostnadsskäl). Audi Quattro förare får dock
kvittera ut sommar slicks i dimensionen 255/30/18",
eftersom dom varit så stöddiga genom åren.
Parkeringsavgifter skall omvandlas till ett belönings-
system där man erhåller pengar om man "parkerar en snygg
bil på ett uppseendeväckande sätt".
Gröna bilar skall ha företräden vid rödljus. Men då alla
rödljus ändå kommer avskaffas är frågan inte relevant.
Under en övergångsperiod kommer dock rödljusen i tätbebyggda
områden fungera som 402m strip, med officiell tidtagning.
Bilköer kommer förbjudas, och den som orsakar en kö (den
som kör så sakta längst därframme) skall således bötfällas.
Mellan knutpunkter som t.ex Gbg-Stockholm skall en SPIKRAK
åttafilig höghastigets raksträcka byggas. Där kommer bara
bilar som klarar en marschfart på 250kmh att tillåtas.
Kungen
Dr . Messerwisser: Jag
vet
att alla röstade på fel parti helt enkelt
för att mitt parti (Idealpartiet) inte var med.
Och så missade du att kurvorna skall sprutas med rakvatten.
Men med all respekt för ers kunglighet: Vad du
krånglar till det med
en massa besvärliga regler. Kan vi inte sammanfatta det så här?
¤ Alla skall ha häftigare bil än varandra.
¤ Ingen skall behöva ta någon hänsyn.
¤ Fri tillgång till asfalteringsmaskiner.
¤ Endast Acceleration gäller. Att sakta farten är en dödssynd.
¤ Inga regler i förväg. Var och en gör som det passar.
Och det där med jamset med ändelsen
-demokraterna kan vi väl spola?
Föreslår Accelerationsdemonerna om du skall ha någon chans nästa val.
2002-09-17
HJÄLP!
Tjejen har skaffat en grön SAAB V4 kombi! Vad skall jag göra? Kommer den att
inverka negativt på min Kadett C Caravan på något sätt?
Nils Hult: Tvärt om. Kadetten kommer att uppleva sig själv som riktigt lyckad.
|
2002-09-16
Hej igen!
Hon har dessvärre inte bättrat sig sen
sist, köket rök och hon hittar bara på nya saker hela tiden.
Kolla vad hon gjorde t.ex. på sin 83:e
uppkörning.
Tror ni hennes körstil blir säkrare nu
när hon har fått en special-merca från Nisses trafikskola.
/ Samma snubbe
Förresten är trafikskolan Nils HULTs?
D.
|
|
Nils Hult: Stödhjulen måste ju vara bra om man vill plocka lyktstolpar längs vägen.
|
2002-09-16
Hej Experter!
Lyckades kvadda Vallen vid ett nattligt race mot en Opel Kapitän så nu är ja
utan raggaråk. Eftersom den var oförsäkrad så får jag inga stålar över att
köpa en ny för. För att få ihop pengar till en annan bil så rådfrågade jag
Raggar-Torsten i Buskahult och i pilsnersluddret lyckades jag urskilja något
som kan tolkas som "Rån" eller möjligtvis "Lån". Vill ni vara snälla och
förklara skillnaden.
Hälsningar Toktrimmarn
Nils Hult: Om du lånar exempelvis 100,000:- till att köpa en ny bil så kommer dom att kräva tillbaka 175,000:- med alla räntor och skit inräknat. Det är de som är rån.
2002-09-16
Nils Hult: Minst arton av dom där bilarna tillhör ju Hej Bilists teststall.
|
2002-09-16
Hejsan käre experter och Dr Messervisser som jag har haft det lite personligt med...
Jag har köpt en Lada Sammara...tror den
heter det...När jag kör så brukar den dra åt vänster, kan det bero på
att den kommer ifrån kommunist-ryssland?? Tror ni att jag kan lösa detta
genom att rösta på centern i valet, som gör att den går rakt igen?? Jag
gillar den å tycker att den är snyggast i universitetet!! De skarpa
kanterna är bättre än viagra!!! Tillbaks med Jöns i Trafikmagasinet!!!!
Ner med Jutterström!!!
MVH
Dr Sesservisser och Nilsan Hült
Nils Hult: Röker alla hasch nu för tiden? Lada? Det finns andra bilmärken. Nåja, som rysk bilförare är du oftast dyngrak vid ratten. Detta kompenserar alltså att bilen drar åt vänster. |
|
2002-09-16
hej panel..
jag har köpt en Skoda Kalasjnikow (jag läste en av insändarna och blev kär)...
det konstiga med den är det att jag hela tiden blir stoppad av farbror blå när
jag kör... vad kan detta bero på? dessutom låter det inte "tut" utan "pang" när
man trycker på tutan... skumt ljud tycker jag.
2002-09-16
Nils Hult: Det går nog. Jag känner en snubbe som har tax-i sin bil.
| 2002-09-15 Hej ärade experter!
Min fru har vissa problem med
parkering.
Kan ni säga hur hon skulle kunna bättra
sin parkerings"teknik"
Tack!
// Snubben som får hjärtklappning varje
gång frugan ska parkera i garaget
Nils Hult: Ge henne lite lektioner. Börja med att låta henne öva på att "parkera bussen i pastejköket".
|
|
|
|
Dr . Messerwisser: Med Parkus fickparkeringshjälp kan hon tränga in sig på rent gehör. Lyxmodellen har även sidokuddar.
|
| 2002-09-13 Hej expertpanelen.
Då undertecknad var vid en er närbelägen brädgård för
att handla plank till min vovve Nils, begärde jag promt färskt virke. Nu
har leveransen i fråga medfört vissa justeringar i min Pick Upp´s
karosseri. Är därför tacksam för tips om reparation.
Otach Wendelkråka
PS Jag kan inte frigöra mig från att
virkeleveransmannen på bifogad bild på något sätt ser bekant ut från er
hemsida.
Nils Hult: Träinredningar i bilar är snyggt men detta är lite överdrivet. Tittar man mellan benen på virkeleveransmannen så ser det ut som han har ribba. Dr . Messerwisser: Din Pick Upp verkar nu vara lämpad för stock racing. |
|
2002-09-11
Nils Hult: Nu får du allt kamma dej. Det är klykolen som man måste ha koll på. Den ska klara av minst 35 minusgrader utan att gå sönder. Glykolen lär vara den lilla burk som sitter strax bredvid motorn, tror vi.
När det gäller däcken så är det bara att vända ut och in på dom om man vill spara på mönstret.
2002-09-10
Hej!
Jag har ett mycket meningsfullt arbete. Jag är nämligen röjsågsoperatör.
Till mitt meningsfulla arbete kör jag med en Husqvarna Silverpil. Som
röjsågsoperatör har jag ju fått kvittera ut en orange skyddshjälm det står
"Husqvarna" på. Men nu har polisen börjat klaga på att den inte är godkänd
som MC-hjälm! Vaddå? Om det står Husqvarna så innebär det väl att man skall
ha den när man kör Husqvarna?
MVH
Bengt G. Bengtsson
Ruskträsk
Nils Hult: Rätt. Allt som är märkt "Husqvarna" är fanimej motorcykeltillbehör.
| 2002-09-10
Kära expertpanelen! Snälla! Hjälp mig!!!
Dr . Messerwisser: Dom skrek för att det gjorde ont när du krossade tårna på dem. Naturligtvis får de skylla sig själva som inte har stålhättor på tårna, men nästa gång kan du väl tuta åt dem eller undvika att köra på trottoaren. |
|
2002-09-09
Tjena expertisar!
Sedan jag blev riktig raggare så har jag fått ett problem. Det är så att
Vallen jag köpte trilskas imellanåt och vill inte starta pga att det är
glapp i startmotorn men det är enkelt fixat genom att man kortsluter den med
skruvmejseln på den ena polen och till motorblocket. Himla läckert gnistregn
blir det må ni tro. Allt detta är ok men mitt problem kommer när motorn
startar för då trasslar mina nya polisonger in sig i fläktremmen och det gör
så j...a ont! Ska jag bara tiga och lida eller har ni nått annat tips?
Hälsningar med skägget i brevlådan! // Toktrimmarn
Nils Hult: Gör som alla andra. Fläta dina polisonger. Om dom blir leriga eller fastnar i startmotorn så kan man ju betrakta dom som jordflätor.
Dr . Messerwisser: Är
man bara tillräckligt bred i käften kan man stoppa in polisongerna i mungiporna.
Jag tror du klarar det.
Annars tycker jag du skall tiga och lida. Vi anser inte det skall daltas med
polisongodlare.
2002-09-09
Då jag besiktigade min bil fick jag anmärkning på att mitt ena knutkors på min fina volvo 144 va en direkt trafik fara. Men jag klarade mig med en 2:a om jag körde lugnt hem o bytte det omgående.
När jag väl kom hem så ville jag prova att dra sönder det med motorns råkraft, o jag burnade och burnade men det höll hur jag än försökte förstöra skiten. Tycker ni jag ska stämma bilprovningen för lurendrejeri?
//Löken
Nils Hult: Bytte kalsonger menade dom.
Dr . Messerwisser: Du har bara för dåliga däck. Burna vidare och byt däck vid behov så skall du nog kunna knäcka det där knutkorset till slut.
2002-09-09
Nils Hult: Älghorn och lila saftblandare!
Dr . Messerwisser: Visst är jag, och det blir du också med älghorn och lila saftblandare. Gärna garnerat med rysk kaviar.
2002-09-08
Hej Expertpanelen
Det är så att min bil har fått punktering i den nedre delen av vänster
framdäck. Eftersom min bil nu är handikappad, får jag ställa mig på
handikapparkeringar?
En fråga till, Varför är vaginan den bästa motorn?
1. Den smörjer sig själv?
2. Den byter olja var fjärde vecka?
Eller
3. Alla kolvar passar?
Nils Hult: Förståndshandikapp duger inte för att få parkera där. I så skulle det här landet behöva 2,7 miljoner fler handikapparkeringar.
Dr . Messerwisser: Visst får du ställa dig där bara du lämnar bilen hemma och lämnar platsen när någon annan behöver den. Men tag med en pall, annars kan du få stå länge.
2002-09-06
Kan du se var jag har lagt mitt bildraperi? Efter första tvätten kan jag
inte hitta det. Kommer jag att träffa en kvinna som vill dela min fritid?
Mvh lite drygt just nu.
Dr . Messerwisser: Bildraperi? Menar du verkligen att du rapar över bilder? Är det inte dreglar du menar? Sen beror det på hur träffsäker du är.
Nils Hult: Varför inte försöka ragga upp en brud som är klädd i ett draperi? Slå två flugor på samma smäll liksom.
2002-09-06
hur åtgärdar man kondens i kamaxelmutterburken?
Nils Hult: Stoppa ner ett A4-papper innehållandes Lasse Berghagens roliga historier. Det torde driva ut all fukt eftersom torrare humor knappast existerar.
Dr . Messerwisser: Så här gjorde alltid farmor. Lägg burken i frysen över natten så att kondenset fryser till is. Banka sedan med en hammare så att isen lossnar. Öppna med en konservöppnare och skaka ur isen.
2002-09-06
Hej alla gudinnor!
Var tog Edert trevliga reportage om hur man tystar en radio vägen
(Försommarspecial)? Snälla, ta tillbaka det, jag får anorexi om jag
inte får glo på bilderna 5 timmar om dagen.
Nils Hult: Menar du "sänka stereon" ??? Den finns väl kvar.. klicka här
2002-09-04
Hej hopp gummi...rune
Jag undrar om ni kunde svara på en enkel fråga,ni är ju experter så...
Skulle ni rekommendera att jag satte på en raketmotor på min mobed??
Har någon av er Lunarstorm? Jag funderar att köpa en Vaz när jag blivit
vuxen, tror ni att ni skulle raggas upp om jag kom förbi med den??
Jag vill ha Jöns (Carl-Ingemar) tillbaks till Trafikmagasinet, vet ni något
sätt man kan ta bort den där fritidsblottaren Jutterström bort från
chefsplatsen på SVT och sätta henne som städare eller nåt sånt??
MVH
Bob
Knäckebrödhult
Nils Hult:
1. Då blir det ju en torrped (om det inte regnar förstås... då blir ju peden blöt.)
2. Vi har varit med i lunar men tröttnat......
3. Ja
4. Vi vill att Jutterström vinna en utlandsresa till Pakistan (med enkel biljett)
2002-09-02
Hej Experter!
Nu har jag löst problemet med min Fiat Fiesta -75!!
Min gode granne Skoda-Kalle hade lösningen. Han konstaterade att motorn var
trött och orsaken var uppenbar - den fick inte
tillräckligt med sömn. Således installerade vi en automatisk kylargardin (Klaffo).
Mellan 21.00 och 07.00 får nu motorn mörkt och kan vila ut ordentligt.
Den fungerar numera utmärkt.
Husvagnsägare
Nils Hult: Det var fan!? Undra om det finns läsglasögon att ha på jobbet med samma funktion?
Dr . Messerwisser: Säg
efter mig högt och tydligt: Husvagn - husvagn - husvagn!
Se där, nu är du trefaldig husvagnsägare.
Undrar vilket som ger billigaste sömnen, öl eller klaffo. Har du provat att
hälla öl i kylaren?
2002-09-02
Högt ärade experter!
Jag undrar över det här med viltstängsel!!
Varför har genierna på TSV envisats med 5 st stängsel efter vägen?
Först finns de två stycken höga vid sidan av vägen ute i skogen, därefter två
låga direkt vid sidan av vägen och sist men inte minst ett mitt på vägen och det
är inte ens rakt. Vad är egentligen meningen med det? Det är ju slöseri med
resurser att sätta upp så många stängsel. Det räcker gott med ett rejält i
mitten av vägen. Då kan ju djuren omöjligt komma över, vilket torde vara
meningen eller har jag missuppfattat det hela?
En tvivlare
Dr . Messerwisser: Har du hört talas om hinderlöpning med bara ett hinder? Djurens IF har genom flitig lobbyverksamhet i riksdagen drivit igenom detta arrangemang.
Nils Hult: Hela poängen är att igelkottarna ska springa in i stängslet i vägens mitt och liksom studsa tillbaka in i skogen.... tror vi.
2002-09-01
Nils Hult: Nej. Det beror på att han sniffar lim till frukost för att orka med motorljudet från din bil.
Dr . Messerwisser: Har
du givit Trabanten västbensin har den antagligen blivit psykedelisk.
Det är mjukgörarna i plastkarossen som gör det. Du kan ambulera i landet och
sälja hallucinationer.
2002-09-01
Ärade experter!
För ungefär tre veckor sedan förtöjde jag min amfibiebil till bryggan vid
sommarstugan. Nu i helgen när jag kom ut och tittade till den så upptäckte
jag till min fasa att en bäver byggt bo under, över och runtomkring den! Vad
ska jag göra!
Hälsningar Pälsdjursallergikern
Nils Hult: Kräv hyra av bävern. Han kanske kan tvätta bilen?
| 2002-08-28
Halå högt ärade expertpanel!
Dr
. Messerwisser: Ett
tips! Min granne har en likadan, men har byggt om vapnen till
vattenkanoner som matas av en pump driven av motorn. Med denna jetdrift
kommer han upp i många knop samtidigt som alla som försöker köra om tar
sig vatten över huvudet. |
|
2002-06-27
Hej Expertpanelen
Jag har upptäckt att min Vaz går snabbare på startmotorn än med den
ordinarie motorn, ska det va-zå? Jag anser inte att det är något problem,
jag blåser fram med luktens hastighet och sparar bensin men det är lite
märkligt ändå...
Nils Hult: Säger bara ELBIL. Grattis. Patentsök upptäckten.
Dr . Messerwisser: Inte märkligt alls. Detta rubelgrin tål inte att gå på västsoppa. Men elektronerna är desamma.
2002-08-26
Nils Hult: Ja för tusan. Detta innebär att fiestans samtliga hjul nu borde vara platta och därmed okörbara. Vilket kanonläge att skaffa annan bil!
2002-08-26
Hej experter!
Jag har kopplat en Solifer Finlandia S20+ till min
Fiat Fiesta -75, men den verkar lite trött i
uppförsbackarna.
Ändå har jag klistrat på MRF, IOGT-NTO, 80-100, EU
samt SE-dekaler på bilen då detta ger hög
trafiksäkerhet.
Vad ska jag göra för att få den piggare?
Husvagnsägare
Nils Hult: Ta bort dekalerna! Dom är alldeles för tunga. Tag även bort registreringsplåtar och takräcke samt eventuell färg på bilen.
2002-08-26
Hej Experter.
Jag har problem med att få vakumservon att fungera på
min elbil. Vad kan vara fel?
Däremot har den utmärkta CO-halter vid
avgaskontrollerna hos bilprovningen.
En grön bilist!
Nils Hult: Vakumservo förutsätter att något suger. Normalt använder man ju en sugmotor för detta men eftersom du har en elbil så får du suga själv. Eller spela Kylie Minogues senaste hitlåt på stereon.
2002-08-23
Dr . Messerwisser: Var det kanske en Black Renault? Den kan man få baksmälla av.
2002-08-22
Ärade experter!
Det är jag som är Lisbeth-Karinas brorsa! Hennes Renault Clio är och förblir
en sur bil! Jag har själv lämnat Volvostadiet och köpt mig en 4-dörrars
Plymouth Valiant -67:a med sexa i. Vad jag dock blir lite förvånad över är
att polisen hela tiden vill arrestera mig trots att det är en gammal snutbil
jag har köpt! Dom borde arrestera min syrra för miljöbrott istället eftersom
hon försurar miljön med sin äckliga Clio! Vad tycker ni?
Raggarhälsningar från Toktrimmarn.
Nils Hult: Snuten borde arrestera sig själv eftersom dom gör
alla sura genom att bötfälla bilister för ringa hastighetsöverträdelser på
motorväg medan grova brottslingar typ bankrånare och annat skit får härja fritt
och ostraffat.
Dr . Messerwisser: En
sexa - är inte det något man beställer på krogen? Men en Valiant kanske lägger
till de felande tum du behöver.
Och tänk vad mycket härligt sura avgaser den släpper ut. Där ligger nog Clion i
lä.
2002-08-21
Hej Experter!
Jag har köpt en Renault Clio men min bror säger att det är en sur bil. Själv
tycker jag den är söt! Kan ni hjälpa mig att avgöra vilket den är?
Med vänliga hälsningar
Lisbeth-Karina
Nils Hult: "Clio" är förkortning för "Citron - Lukt - i - Oljepumpen"..... det är nog det han syftar på.
Dr . Messerwisser: Sur
eller söt - det är en smakfråga. Troligen är din bror sur medan du är söt.
Och kom ihåg att en citron kan vara både sur, söt och klyftig som min värd.
Absolut!
Körde nyss själv en Clio. En härlig bil!
2002-08-17
mvh: Sure Sture
Nils Hult: Kolvuppstötarfjädrarna nöts sällan ut, med tanke på att dom är gjorda av återvunnen snöplog så borgar det för hög kvalitet. Men låt gärna bilen ta en foxtrott då och då, det mår den bara bra av.
Dr . Messerwisser: Det är ovanligt att en grålle modell 57 får fjäder eller blir uppstudsig. Vad som behövs är snarare en älgstudsare, meddelar vår grållerikonstnär Söte Göte.
hejsan!
För att slippa byta luft i reservhjul kan man istället ha kvävgas, helium heller koldioxid.
| 2002-08-14
Hur full ser jag ut på en skala från 1
till 10?
Nils Hult: 3 poäng högst. För att uppnå 10 poäng bör man stå med fötterna på handtagen och visa arslet och samtidigt halsa folköl och hålla 80 km/h. Gärna i samband med nedkörning av staket eller liknande. |
|
|
2002-08-13
2002-06-20 Lovar att ringa fejaren! Passar samtidigt att visa en utvikningsbild av Austin Maxi... Hope you alla enjoy it!
Det
ser ut som du glömt att vika ut din
Austin Maxi!
Så här blev min när jag haft den i sträckbänken.
Stina Muxia
|
|
| 2002-08-13 Hej få-rådgivare
Nils Hult: Det där är ju en så kallad "bitch-buggy". Paraplyet är en bruddetektor. God jakt.
Dr . Messerwisser: Du
har fått tag i en hydromobil., vilken även ibland missbrukas som "bitch-buggy". Tratten
fångar upp regnvatten som driver en turbin som får upp bilen i snigelfart
om det regnar ordentligt. Ett stiligt exemplar som nog är värt 90 torskar.
|
|
2002-08-13
Hejsan experterna!
Jag har nu länge funderat på att bygga min en tocken därninga
Pizzaracer eftersom jag gillar både pizza och bilar.
Men tyvärr saknar jag djupare kunskaper i Pizzaracer-byggnation,
och ber därmed er om hjälp och tips som kan leda mig rätt.
Eftersom jag är fullständigt novis så undrar jag givetvis sånt ni
säkert tycker är banalt, som t.ex vilken deg karossen ska vara vara
utav, om man kan trimma med kebabkötts-kolvar, och om
burkskinkedäck är att föredra framför kronärtskockes diton m.m.
m.m.
Tacksam för svar.
Mvh
/Tieminoter Enkvarth.
Nils Hult: Så avancerade modifieringar behövs inte. Undertecknad skulle transportera sex stycken calsone i sin bil men blev tvungen att tvärnita pga. kärring på cykel. Sedan dess så luktar det pizza som fan i bilen.
Dr . Messerwisser: Så banalt! Varför inte prova något nytt och bygga en piazzaracer istället. Det gör man med hjälp av en piazzavakvast, en kaffepanna, en katt och en kärring.
2002-08-12
Dr . Messerwisser: Det är nog bara litet rost i cylindrarna. Den får man lätt bort med lite ventilslippasta i ojan. Då ökar man även cylindervolymen. Sedan är det bara att borra om cylindrarna, byta kolvar och skrota motorn.
Nils Hult: Lisas pudeltrim i Vänersborg lyckades få upp en trött boxer i 25 km/h genom att köra upp en tandkrämstub i arslet på han! Kan rekommenderas.
2002-08-12
Högt ärade experter i panelen.
Jag funderar på att sätta in bredband i min
Mitsubishi Luger.
Det ska ju ge snabbare koppling och gå med en
svindlande hastighet.
Men hur ska jag göra?
Olof Klar
Hån
Dr . Messerwisser:
Det som är svindlande är uppgifterna
om hastigheten. Men om du vill bli svindlad så varför inte?
Kör bilen med öppna rutor genom en tvätt med USB-port. Sätt sedan ett tänt
stearinljus på kylaren, så kan du köra med ljusets hastighet. Kopplar du?
Nils Hult: Det bredbandsleverantörerna lovar är "en snabbare uppkoppling". Att trampa ner koppling torde således ta lika lång tid som förut.
2002-08-12
Hej Experter!
Nu i sommar skulle jag ut på bilsemester men pengarna var som vanligt slut
så för att få råd med detta var jag tvungen att sälja min älskade 142:a.
Pengarna jag fick för bilen räckte inte ens till en tågbiljett men däremot
hade grannen lite gamla militärgrejor till salu. Däribland ett 10 manna tält
med kamin och en militärcykel så jag satsade på cykelsemester i stället.
Nu när denna traumatiska semester är över så saknar jag min gamla 142:a
något så oerhört att jag måste äta lyckopiller för att klara av vardagen.
Snälla experter, hjälp mig att få tillbaka min gamla identitet!
Nervösa hälsningar från Toktrimmarn
Nils Hult: Varför inte uppgradera till en 164E 1973? Du borde kunna byta rakt av mot tältet.
2002-08-11
Nils Hult: Sälj den i Gula Tidningen under rubriken "Ombyggda custombilar". Låt bara personer som är halvblinda provköra.
Dr . Messerwisser: Starta ett insamlingskonto kan man alltid göra. Vad som händer sen är en annan sak. Bättre att lotta ut bilen som vetefanbil. Han som vinner får tillbaka insatsen.
2002-08-11
Hej experter.
Jag har haft min lilla bil stående ett tag över
sommaren när jag har varit på solsemester
i Grekland. Nu har instrumentpanelen blivit luden och
det luktar unket i bilen.
Vad ska jag göra?? Är diatermi en bra lösning??
Orolig blondin
Nils Hult: Är inte diatermi en metod för att ta bort könshår i exempelvis örat? Sälj bilen till en blöjraggare. Dom gillar håriga instrumentpaneler och bilar som luktar wunderbaum.
Dr . Messerwisser: Gödsla och vattna luddet tills det går att ta med gräsklipparen. Trimma sen med rakapparaten. Badda efter med väldoftande rakvatten. Se bara till att det inte kommer rakvatten på ratten, då låser den sig och klarar bara raksträckor.
2002-08-09
NI HAR STULIT FARSANS
NAVKAPSEL!
I fjol höst hade han en 75:as 220 D som var röd med blå dörr, och han blev
av med en navkapsel!
Det är exakt en sådan kapsel som syns i ert polermedelsreportage! Den är
också röd med ett merca-märke på!
Nu kräver vi 80 000:- i skadestånd för det psykiska lidande vi fick utstå
när vi var tvungna att åka runt med en beige navkapsel!
MVH
Mattias
Nils Hult: Ja och? Han "lånade" vårat referensbibliotek med våldsporrfilmer och vårat hemodlade röka utan att lämna tillbaka någondera.
Dr . Messerwisser: Och det säger du först nu! Den där beige navkapseln har ett oerhört affektionsvärde för mig, och jag har inte kunnat köra bil sen den försvann. Men jag låter udda vara jämt om jag får tillbaka navkapseln plus 120.000 för mitt psykiska lidande. Resten får du göra upp med Nisse.
2002-08-07
Nils Hult: Fiesta är tjejbilar. Alltså har dom inte kardan. Kardan sitter mellan bakbenen på gubb-bilar och är en lång hård mojäng som står rakt ut och brukar gå av i fästet när man börnar.
Dr . Messerwisser: Knyt vänstra kardan och klappa till Knut på höger axel. Hjälper inte det ställer du Axel framför Knut och drämmer till båda med en smäll. Då brukar Fiestan nå sin kulmen, dvs. den blir så gammal som den är.
| 2002-08-05 2002-07-20
Hej Experter
Dom här skyltarna ni sätter upp
överallt "Parodi - Inta att ta på allvar" den skylten har jag sätt på
Microsoft.com och jag tycker att det är alvarligt att ta bilder från
andras sidor.
Med helsningar: Sigbjörn
Nils Hult: Det är dom som snott skylten av oss. Du anar inte hur många det finns som snor våra idéer. Fast Microsoft behöver väll knappast påpeka att deras produkter är rena skämtet, det torde väll vara ganska uppenbart. Bifogar en liten bild som visar hur microsofts system fungerar:
Om och när det
fungerar!
|
|
2002-08-04
Dr . Messerwisser: Händer det när du kör framåt eller backar? För en del är det lätt att förväxla (ha!) femman och backen.
Nils Hult: Prova att kör på motorvägen i låg fart... när du fått in den så ökar du.
| 2002-08-03
Hej, har ett problem.
saken är den att jag har svårt att få
grepp i asfalten,har frågat runt lite.. och fått tips att lägga sten i
skuffen. men där har jag ju baslådan :/
vad kan man göra?
mvh: SäterboRacingTeam
Nils Hult: Installera ABS-bromsar så slipper du slita däck vid tvärnitning. Dr . Messerwisser: Kalksten är basisk och passar i baslådan. |
|
2002-08-02
Jag var över till staterna för
ett tag sedan. Där såg jag på en Street
biltävling. Dom stora grabbarna hävde givetviss nitro i bränslet. Och nu när
jag kom hem skulle göra samma sak med min Fiat från 86. Visade det sig
dessvärre att man inte kunde köpa nitro här i Sverige. Finns det andra
alternativa preparat som man kan använda?
Hoppas på svar.
Nisse turbo
Nils Hult: Montera blåljus på din bils hatthylla. Att se dom i innerbackspegeln får vem som helst att trampa gasen i botten.
Dr . Messerwisser: Det skulle i så fall vara nitroglycerin eller nitrocellulosa. Men glöm inte förstärka ljuddämparen.
2002-08-02
Jag har haft lite problem med
att välja vilken bil jag ska köpa.
Den första bilen var en sitt-å-träng, men upptäckte att den var för trång.
Sedan köpte jag en Opel och blev belåten, men fick se naturen genom plåten.
Min Volvo rullade iväg.
Och min Saab sålde aset André biligt. Och när jag köpte min Ford visade det
sig att den fodrade omgående reprationer dagligen.
Den sitta bilen köpte jag på en annons. Det var en renult, men det visade
sig att den bara hade fyra hjul och en bult.
Hjälp mig, vad för bilmärke ska jag köpa för att slipa allt det här?
Mvh Bertil stofil
Nils Hult: Om du gillar att slipa rekommenderas en äldre icke rostskyddsbehandlad Toyota.
2002-08-02
Vad har Bridge med bilar att
göra?
Syftar du på likriktarbryggan i generatorn?
Eller på att du "lägger" patiens i baksätet?
Kortoxen
Nils Hult: You have to cross the Bridge to get över the bro (eller nått....)
Dr . Messerwisser:
En klar likhet mellan bridge och bilar är färgerna
hjärter, ruter, spader och klöver.
Du har väl sett den runda skylten där röda bilar skall hålla till vänster och de
svarta till höger.
Det är en bridgespelare som hittat på det.
2002-08-01
Nils Hult: Blanda inte ihop begreppen. Skara sommarland är Skara sommarland. Skövde sommarland är Skövde sommarland. Nu kanske någon undrar vad Skövde sommarland är för något? Jo det är egentligen SM-veckan i bridge 2002 som arrangeras den 27 juli - 4 augusti i Skövde med spelplats på Billingehus!
2002-07-31
Dr . Messerwisser: Den har kanske sett för mycket sport på TV? Allt hoppande gör en del bilar hopplösa.
Nils Hult: Det är plastisoleringen runt hallgivarspolen i föredelaren som har pga. värme och ålder börjat bli pulveriserad och falla i bitar. Eller så är det paprningstid för din bil och den vill ut och göka.
2002-07-30
Vi i pensionärsföreningen
Majorna har varit på en
liten semesterresa till Skövde Sommarland. På vägen
dit fanns det ett flertal skyltar på vilka det stod
"Olycksdrabbad vägsträcka". Vi är nu väldigt
bekymrade för vägen. Har den drabbats av något
allvarligt? Vi vill ju gärna kunna använda samma väg
även nästa år.
Oroliga pensionärer
Nils Hult: Först förlorade den på Bingolotto och därefter så tog den intilliggande cykelbanan ut skilsmässa.
Dr . Messerwisser: Och nu har den även drabbats av pensionärsföreningen Majorna.
2002-07-26
Dr . Messerwisser: Köp båda och svetsa ihop till en Tavaztra. Dock inget för pökrädda.
Nils Hult: Om du med "pöken" syftar på gubbarna på bilprovningen så brukar dom gnugga händerna inför dessa bilmodeller.
Carl-Ingemar fick sparken eftersom han höll på att avslöja sanningen om SVT:s chef Kristina Jutterström. Nämligen att hon är en förklädd rörmokare och fritidsblottare med bortamputerad hjärna.
|
2002-07-24
Jo jag köpte mig en gammal gerelig Amazon -69:a häromdagen. Den va något defekt som synes här på bilden.
Kan jag laga detta med glasfiberspackel
och vinylglans, eller måste jag ta till grövre metoder?
Jag började bearbeta den lite lätt med
att skära ett hål i bensintanken och undersöka om de va något i, och den
va relativt full. Men när jag sen skulle svetsa ihop åbäket börja de
brinna nåt så in i helvete. kan de va nåt fel på tändsystemet, eller är
det bara en trasig lampa?
En desperat amazonägare
Dr . Messerwisser: Vet du vad - jag misstänker att felet är en punka på vänster fram. |
|
2002-07-24
2002-07-21
Uffe Öberg (redaktör): I bland kan man bara inte hålla käften när man ser att saker och ting är åt helvete i detta samhälle.
2002-07-20
Nils Hult: Det är dom som snott skylten av oss. Du anar inte hur många det finns som snor våra idéer. Fast Microsoft behöver väll knappast påpeka att deras produkter är rena skämtet, det torde väll vara ganska uppenbart.
2002-07-19
Hej högt stående experter.
jag har just sålt min vauxhall cavalier gls coupe -78. nu så har jag sett
många replikor på denna ärofyllda bil , senast i går när det kom en korvhet
och en opel manta tror jag det var , vaför är det så ?
ska jag köpa tillbaka bilen å vara stålt eller ska jag fortsätta skratta åt
den nuvarande vauxhall ägarn?
mvh bengaloo
Nils Hult: Oplar är dom allihopa allihopa. Lite coolt dock att Ascona-C fanns som caravanmodell i England.
2002-07-18
Hej !
Jag tycker att ni gör att fantastiskt arbete för folkbildningen.
Trafik-magasinet, släng er i vägen (helst framför en långtradare). Men jag
har saknat goda tips för hur man framför sitt ford-on. Nu har jag lyckats
hitta denna utmärkta instruktionsfilm och vill gärna dela med mig.
http://windward.nodalpoint.net/doc/media/liikenne.swf
En som numer lyckas mycket bättre i trafiken.
Nils Hult: Riktigt bra film! Tar lite tid att ladda men väldigt sevärd och sann.
2002-07-18
|
Hej expertpanelen en söndagsmorgon i fjol så var jag ute och tog en morron piss på grannens kungspudel. Då kom ett gult sträck farandes runt knuten. Jag har funderat hårt och länge på vad detta väsen kunde va? Jag gick till och med så långt att jag bad grannen kirurgen bob att göra ett smärre ingrep, men utan resultat. Men så satte jag upp en övervaknings kamera som jag köpt på Ralorpa brädgård för endas en femtiolapp. Resultatet blev detta! Se bifogad bild….
Gissa om jag blev förvånad över att se Sveriges snabbaste post bil.
Ps, jag bifogar en bild som jag lyckades ta på brevbäraren i frugans garderob. Ds
Med vänlig hälsning Byggare Bobb!!!!! Inte att förväxlas med Byggare Bob, se upp för billiga kopior. 1957 02 24 Övertornio.
|
|
2002-07-18
|
God dag högt ärade Expertpanel!
Det är så att jag för några dar sedan införskaffade en ny bil på Hedlige Ahmed-Abdhula bin-Ladin's bilar (och) HB (HB står för just det ni tror), och att jag nu har lite frågor. Bilen i fråga är en Lada Struts Sedan GT 7.0 från tiden innan Sovjet, och nu undrar jag om det enda drivmedlet för denna bil är kamelurin, eller om det går med en blandning på hälften arsenik och hälften trotyl. Det bör vara drygt hälften av varje plus några droppar strutsöronextrakt. När jag sen igår imorse skulle lasta in min tama ko Rupert i baksätet upptäckte jag att han inte fick plats, och då undrar jag: Ska det va så???
Ibland skall det vara si ibland så.
En kompis tippsade mig om att man kan byta ut fläktremmen mot ett hamparep, går det?
Går och går, men kafferep är roligare!
Sen upptäckte jag att tvåtacktsmotorn tickar väldigt konstigt, och jag provade att, som ni säger "gå igenom bilen" men det enda det resulterade i var en sträckt hälsena.
Man bör gå på tå i sådana bilar för att undvika hack i häl.
Jag har upptäckt nu upptäckt att det tickande ljudet kommer från en ganska stor låda som ligger i bakluckan. På den är sitter det en klocka, så det måste ju vara en reservklocka istället för den trasiga på instrumentbrädan, men vad gör då den stora lådan under?
Den bär upp den lilla klockan ser du väl!
Och så är den fylld med kamelurin.
Bifogar här en bild på den. Sen har jag bara ett litet problem till. På vintern är det ju lag på vinterdäck, hälst med dubbar, så jag gjorde som ni skrev, men nu fastnar diverse småvilt, såsom Struts, Älg och Giraff i dubbarna, vad gör man åt det?
Vräng däcken ut
och in.
Tacksam för svar Byggare Bobb Ps. Jag vill se Nils Hult som statsminister eller Kung!!! Ds. |
|
Nils Hult: Tack för det! Pallar dock inte att svara på alla frågorna just nu pga. ölkonsumtion.
Dr . Messerwisser: Som sagt var!
2002-07-17
Ett tips för kommande vinter säsong som jag tycker att ni ska testa på våra fina svenska vintervägar. Hur fort måste man köra för att inte halka? Detta är aldrig testat i praktiken utan bara i teorin. Med vänlig hälsning Byggare Bobb.
Nils Hult: Rune Söder var uppe i hela 15 km/h med sin rullator men halkade i alla fall.....
2002-07-15
Nils Hult: Inte ska du väl behöva avliva bilen bara för att den är döpt efter en hund eller?
| 2002-07-10
Ett litet tips för alla er som hatar
trafikstockningar. Nils Hult: Tanks for the tips! |
|
| 2002-07-10
Hej Fan svarar: Kör man som fan så hinner man undan polisen och får aldrig sitt körkort ifrågasatt! |
|
2002-07-10
Hur ofta skall man fylla på
Trocadero i ventilationssystemet på Kadett C
Caravan?
Nils Hult: Lika ofta som man fyller på olja. Dvs. 1 liter per mil.
| 2002-07-10
Jag fick tag på två Mustanger i dåligt
skick. Nils Hult: Skulle aldrig våga köra den där med vanligt B-körkort. Snarare så krävs B-till-gud-körkort. |
|
2002-07-07
Nils Hult: Polisen har aldrig gillat varken körer, allsångsledare. Fan vet varför.
2002-07-07
Nils Hult: Han är halvbror till Sjörövarfabbesfarfarsfar men ingen dålig pirat för det. Sämre pirater träffas dagligen på Biltema eller på dom andra nöjesfälten.
2002-07-01
Hej Dr. Messerwisser!
Vilken tur att man inte måste byta till vinterdäck på båtar då det skulle
bli väldigt jobbigt att bryta upp däcket varje höst och vår på alla båtar. I
och för sig så skulle det ju skapa en hel del jobb åt alla båtbyggare i
landet. Min fråga är dock ska i så fall vinterdäcket vara dubbat eller inte?
Halkiga hälsningar.
Toktrimmarn
Nils Hult: Däck tillverkade i Frankrike brukar normalt dubbas till svenska för att bli begripliga på våran marknad.
Dr . Messerwisser: Helgardera dig genom att skaffa en dubbeldäckare, och dubba bara det övre däcket.
2002-06-28
Nils Hult: En bil?! Jag trodde att det var din hund. (kanske bäst att kolla igenom jag givit svaren på dina tidigare frågor...)
Dr . Messerwisser: Lustigt, min granne kallar sina pudlar Austin och Maxi. Kan bilen vara uppkallad efter dem?
2002-06-28
Hej Experter!
Beträffande er utdrivning av "Fan" ur bilen så finns det ett ordspråk som
säger att "Om man har tagit fan i båten så får man ro han i land". Om jag då
tolkar detta rätt så måste det vara en amfibiebil vi pratar om men vad jag
inte förstår är varför man inte monterat en rejält trimmad motor i densamma
så att man slipper ro?
Rofyllda hälsningar
Toktrimmarn
Nils Hult: Ordspråket säger att man måste ro. Detta gäller även Finlandsbåtar och dylikt om Fan nu skulle vara med bland passagerarna. Då är det bara att stänga av motorerna och förse alla ombordvarande med åror.
Dr . Messerwisser: Om
jag inte minns fel så är väl båt och bil olika saker? Så behöver man t.ex. inte
byta till vinterdäck på båten.
(Rätta mig fast du har fel).
Följaktligen låter ordspråket "Har man tagit
fan i bilen får man ingen ro ibland."
Den varmluft BGB i Ruskträsk erfarit är bara själva andedräkten. För att få bort
hela fanskapet måste han fördrivas medelst junkning.
En lämplig fanjunkare hittar man på ett nedlagt regemente.
2002-06-28
Ert reportage om hur man driver
ut fan ur bilen var ju läsvärt, men ni har
missat att det faktiskt finns ett automatiskt system för detta på vissa
bilar. I min bil finns det ett vred där det står "fan", och när man vrider
på det så känner man att det blåser varmt uppe vid vindrutan. Det måste vara
överskottsenergin från fan-utdrivningen, har jag rätt?
MVH
Bengt G. Bengtsson
Ruskträsk
Nils Hult: Det här var faktiskt en grej som vi ville ha med i reportaget men vi saknade lämplig bil. Vet att Volvo 240 har haft den funktionen.
2002-06-26
Nils Hult: Nere i vårat centrum finns det en hel del pack som ofta boxas med varandra. Jag frågade dom vad dom använder och svaret blev brännvin eller Absolut Citron. Se länk här.
Dr . Messerwisser: Vapenlicens behövs om du förser fordonet med skjutdörrar. Eller bygger om det till skottkärra. Då är förstås vapenfett bäst. (Obs, jag skriver fordonet för jag vet inte om det är en moped eller bil eller något annat. Listigt, va?)
2002-06-25
Hej !
Min bil har drabbats av någon konstig sjukdom.
Skärmarna har blivit bruna och skrumpnar bort.
Har prövat med ljummet såpvatten men det hjälpte
inte.
Vad ska jag göra?
Då detta ligger utanför mitt kompetensområde måste
jag be om experthjälp.
Hjälp en orolig hortonom
Nils Hult: Smörj in bilen med kortisonsalva och låt den vara hemma och vila i fem dagar så blir den bättre.
Dr . Messerwisser: Dina skärmar har angripits av vampyrlarver och här krävs starkare medel. Luckra upp med en skruvmejsel runtom och bespruta dem med Vampyrex strax efter blomningen. Beskär dem sedan med 50% och täck över mot solsken.
2002-06-25
Beträffande eder uppgift den 24
juni detta år i eder
frågespalt att viss utrustning går att köpa direkt
från lokskroten i Vislanda måste en bemötas omgående
med viss kritik. Det heter för det första inte
lokskroten utan SJ filialverkstad. För det andra, när
tusan köpte ni något senast?
Utrustningen går att sno direkt från SJ
filialverkstad i Vislanda torde väl vara mer med
sanningen överensstämmande.
Med vänlig hälsning
Stig Larsson
Nils Hult: Denna uppgift läses mellan raderna.
2002-06-25
Hej igen!
En moped är en moped, är en moped, är en moped..... och framför allt så är
en trimmad ligistmoped i form av en Compact, Kromstummis eller ett
Raketarsel alltid det coolaste transportmedlet en riktig man kan färdas på.
Beträffande den där Supertönttrimmaren eller vad han nu kallar sig, så ska
han inte tro att han kan åka snålskjuts i frågespalten där endast en riktig
toktrimmare existerar!
Stolta hälsningar.
Toktrimmarn
2002-06-24
Dr Messerwisser!
Nu blir jag uppriktigt förvånad! Hur kan du i egenskap av expert missa att
en Crescent Compact är en moped och inte en bil! Fy skäms! Nils Hult får se
till att ta dig i herrans tukt och förmaning för att du inte ska begå så
grova misstag i fortsättningen!
Motvilliga hälsningar!
Toktrimmarn
Dr . Messerwisser:
Ursäkta, men var det inte du som
hade byggt om en moped till en bil, så har jag helt enkelt förväxlat dig med en
annan tok. Det förändrar dock inte mitt råd, utom att du får vända dig till
Mopedbesiktningen istället.
Hallå där! Det var jag som byggde om en Crescent Compact till en amfibiegående
pansarbil med turbo och larvfötter, något som jag betvivlar att den där
toktrimmarn kan klara av. Honom undanber jag mig att bli förväxlad med.
Men rådet kom mycket lägligt. Tusen tack!
Ödmjuka hälsningar från Supertrimmarn
2002-06-24
Hej Experter!
Ska ut på semester med husvagnen kopplad efter Crescent Compacten nästa
vecka och tycker att ekipaget känns lite segt. Jag har därför funderat på
att förse husvagnen med en trimmad B20 och en bakaxel från en skrotad Amazon
men problemet är att den extra gasvajern blir så lång att dra från styret
och ända bak i vagnen. Hur föreslår ni att jag ska lösa detta på enlaste
sätt?
Semesterhälsningar
Toktrimmarn
Nils Hult: Multipelkoppla den! Det är så SJ gör för att samköra flera ihopkopplade lok från en och samma förarplats. Utrustningen går att köpa direkt från lokskroten i Vislanda och väger visserligen en hel del men resultatet blir bra.
Dr . Messerwisser: Enklast är att skaffa en fjädrande dragstång och fästa husvagnens gasvajer i dragkroken. Ju hårdare bilen drar desto mera gas - genitalt! Sedan gäller det bara att snacka väl med Bilbesiktningen. Dessutom kommer du att spara en massa bensin. (Törs inte säga varför)
2002-06-22
Nils Hult: Lycka till.
2002-06-21
Nils Hult: Låter som du förlorat ko-ntrollen över situationen. Ko-sumentvägledaren hos din lokala ko-nsumbutik har säkert något ko-nstruktivt att ko-mma med.
2002-06-21
Nils Hult: Bonden som bor granne med oss har en ko som springer runt och för oväsen pga. en slags klocka runt halsen. Detta måste ju klassificeras som ko-pling ? P.s är du lunarstormare *Ler tillbaka* ?
Dr . Messerwisser: För allas bästa, strunta helt i den där kopplingen.
| 2002-06-20
Lovar att ringa fejaren!
Passar samtidigt att visa en
utvikningsbild av Austin Maxi...
Hope you alla enjoy it!
|
|
2002-06-20
Skulle behöva er hjälp.
Har fått erbjudande att köpa en av två bilar (en volvo eller en mercedes).
Volvon får jag betala 10.000 för, och mersan kostar 20.000.
Mersan är ju i lite bättre skick än volvon så jag är som sugen på den.
Men nu har jag räknat ut att volvon är 50% billigare än mersan, medan mersan
däremot är 100% dyrare än volvon. Blir jag blåst om jag köper mersan?
Hälsn. Amatör matematikern.
Nils Hult: Å andra sida så är namnet Mercedes längre än namnet Volvo. Detta måste också vägas in i kalkylen.
Dr . Messerwisser: Åter är den gyllene medelvägen bäst. Köp häften av var bil och betala 15000. Sedan är det bara att svetsa ihop till en Mervo eller Volcedes beroende på styckningen. Och så blir du bara halvblåst.
2002-06-20
Nils Hult: Dålig prestanda kan bero på att avgassystemet är murat med gammalt rödtegel. Ring den lokale sotaren för besiktning.
2002-06-20
Nils Hult: Heil på dej. Atchung bitte. Är den blått penselmålad och inte graffitimålad så är det väl ett bra val.
2002-06-20
Nils Hult: Hej "Barbro". Sträckan är redan öppnad. Pendeltåg från Tumba till Älvsjö. Byte till pendeltåg mot Nynäshamn. Byte till Gotlandsbåt. Lifta med lokal raggarbil sista sträckan.
Sist jag skruvade upp värmen i framstolen så blev min korv stekt så nog fungerar det alltid.
2002-06-20
Nils Hult: Koppla in 380 volt till kupéfläkten så kommer katten ut av sig själv (i form av köttfärssås).
Dr . Messerwisser: Skaffa en kattanalysator (Katalysator) om det skulle börja osa katt.
| 2002-06-20
Hej Experter!
När jag var på den berömda bregården i
Ralorpa och skulle lasta ett litet "fynd" (som jag tänkte använda till
att få bort mördarsniglar i min trädgård ) uppstod följande problem:
Utan någon som helst förvarning
försvinner lastbilschaffisen från lastkajen med en rivstart precis när
jag skall lasta mitt "fynd". Han verkar ha gått under jorden eftersom
han inte svarar på mina telefonsamtal eller mina brev. Jag har inte sett
röken efter honom sedan dess!
Varför gjorde han det? Var han rädd för
överlast?
Vem kan nu frakta hem mitt "fynd"? Går
det att skicka som flygpost?
Räcker den mot mördarsniglar eller
skall jag leta efter kraftigare doningar?
Många undringar!
Herr Gårman
Knäckebrödhult
Dr . Messerwisser: Du har tydligen köpt en hushållsförpackning snigeldynamit. Det enklaste är att du stoppar in sniglarna i den och tänder på. Nils Hult: Chauffören var nog lite bombad i skallen.
|
|
|
2002-06-20
Hej expertpanelen
Nils Hult: Stödhjul eller låt fyra otroligt feta kärringar åka med.
Dr . Messerwisser:
Försök montera jeten under bubblan istället. Annars får du undvika t.ex.
omkörningar. |
|
2002-06-19
Mycket snack om scanner på
denna frågespalt.
Eftersom jag inte visste vad detta var så klivde
jag in på närmaste videobutik för att se om det finnes
någon bra instruktionsvideo om detta.
Jag hittade förvånad att denna film "Scanners" låg
i hyllan "Skräckfilm" och inte "Underhållning".
Tyvärr fattar jag inte vad sprängda huvuden och
tankeöverföring har med bilar att göra.
Villrådig men bestämt vill jag att ni förklarar för mig.
Scanna en verkstadshandbok? Ser man sprängskisserna
bättre då? Är killen på filmen uppfinnare av detta underliga
verktyg?
Är det nån mening med att hyra Scanners 2? Eller blir jag
bara mer förvirrad då?
Med vänlig hälsning
Vilse i Kungsängen
Dr . Messerwisser: Scanner är egentligen en förkortning av Scandinavian Nerd. En scanner som funkar genom tankeöverföring? Skicka genast receptet på den.
Nils Hult: Det som är viktigt om du nu hyr den är att du har en färg-tv. Annars blir det inte färg-scanner utav det hela, liksom.
2002-06-19
Hej!
I förrgår när min man Bengt gick i lagårn och mjölkade korna så kom han inte
tillbaka. Jag har minsann sett att han är här och hänger, och umgås med den
där halvkriminelle Dr Messerwisser som försökt stöta på mig X antal gånger!
Det är säkert ni som kidnappat honom!
VAR ÄR BENGT?
MVH
Annika Bengtsson
Ruskträsk
Dr . Messerwisser: Åja,
försökt och försökt. Du gav ju med dig X/2 ggr, och då var du nog så len i mun.
Bengt blev
besviken över att jag inte ville ta över helt. Han tog ledigt och vägrar avslöja
var han är.
Nils Hult: Vet ej. Har inte ens koll på var jag själv är.
2002-06-18
Nils Hult: Det där verkar ju vara en riktigt bra och välutrustad bil. Den kan man säkert få en tunnbrödsrulle med räksallad för.
Dr . Messerwisser: Tovaritj! Visst låter brunorange bättre än helrostig. För en Lada passar annars Falu rödfärg. Tänk på att räksalladen bör förtäras snarast i den här värmen.
2002-06-17
Tack för rådgivningen. Undrar om den är kostnadsfri. Har ni nån susning om det?
Dr . Messerwisser: Kostnadsfri - vad inbillar du dig? De som lyder våra råd får dyrt betala sina misstag. Dessutom är vi sponsrade av bilverkstadsmaffian. Dess informations- och desinformationskonto är större än du anar. Men låt detta förbli en hemlighet.
Nils Hult: Lotta ut skannern. Det är bara att ringa lottakåren så hämtar dom den.
2002-06-17
Dr . Messerwisser: Lenins
verk är bara för vänstertrafik. Försök ersätta hästkrafterna med
marknadskrafter.
Kan köpas billigt på Kiviks marknad. Def
Lepard är bäst på att skrämma bort tystheten.
Nils Hult: Tycker nog att din skanner ska ner i soptunnan.
