Detta är alla frågor 2003

2009 2008  2007  2006  2005  2004  2003  2002  2001  2000

2003-12-21

 SAAB 9000 anklagas ju ofta för att vara så fula. Är det inte i stället så
att resten av världen är för snyggt designad i förhållande till SAAB 9000
och därför borde förfulas så det blir lite mer lika, så verkar ju inte SAAB
9000 så fula längre?
Hälsningar
Banane G. Fjolligh
G står för gummi...

Nils Hult:     Världen runt omkring skulle bli ännu vackrare om vi lät anpassa den efter Mazda, vissa Fordmodeller och Volvo 360.

2003-12-18

Ni talar om att bilar har så och så många hästar. Det har jag aldrig sett. Och var tar gödseln vägen, sprutas den ut i avgasröret?

Lantkalle
 

Dr . Messerwisser: Har du aldrig sett hästkapplöpningarna på TV? Där börjar loppet med att en bil med långa grindar i aktern knuffas iväg av en lång rad hästar. Ju flera hästar desto snabbare bil – så enkelt är det.

---

2003-12-16

hallåå. min volvovalp -69a är trött..en stånkande "bjarton" under fikabordet. jag har byggt om friskluftfläkten så att den blåser rätt ner i förgattsaren via en slang och massa gfa-tape. det visar sig att nu har valpen blivit en fullvuxen gycke! typ rottwajler eller dyl. hur lär man en gammal hund sitta?? däcken tar snart slut!!   puss o kram Anna

Nils Hult:   Jag trodde att volvovalpar blev vplvosuggorsuggor när dom blev stora!

Dr . Messerwisser: Vår hundspecialist Kennel Doggman säger att först måste du finna en lämplig plats att sätta den på. En gravplats på hundkyrkogården  passar bäst för en med 238 hundår på nacken. Sätt en ring i nosen på den att leda den dit i. (En hundring, eller två femtilappar). Låt den gräva själv.

---

2003-12-16

Leif, det var jag som sparkade sönder din backspegel.

 

Pekka För.däärva

Dr . Messerwisser: Det var alltså därför du måste sparka hål i taket först!
Nästa gång kan du väl sparka på ytterspeglarna, det blir billigare.

Nils Hult:   Är du månne sponsrad av den lokala bilverkstan?

---

2003-12-14

 

var kan jag hitta en bra mugghållare till min 9-3 aero -00??

Dr . Messerwisser: Enklast är nog att använda ett vanligt släp efter bilen att sätta muggen på.
Skaffa sedan snabbkopplingar för vatten och avlopp.

---

2003-12-14

Högt ärade experter!

Nu inför den stundande högtiden med allt som det innebär med festande i mat och dryck har vi ett litet spörsmål. Vi har nu slagit ihjäl grisen och slaktat den efter konstens alla regler och det har blivit mycket revbenspjäll, korv och syltade grisfötter.

Men hur skall vi nu slakta grannens bil?? Vi har idogt sökt i efter olika planscher för detta ändamål men inte hittat något! Kan ni hjälpa oss?

Erik Lallerstedt och Lennart Dahlgren

Dr . Messerwisser: Bogsera bilen med ett rep. Bromsa sedan lätt så blir repet slakt.

Nils Hult:     En skärbrännare brukar vara bra.   Hittar ni ingen sådan så fungerar säkert en grön eller blå brännare.

---

2003-12-13

Hej expertpanelen
Få se om det här fungerar..
Jag har ett litet bekymmer. Eftersom jag bor i Centrala Stockholm, får jag min backspegel söndersparkad, ungefär en gång i månaden. Numer har jag tröttnat och har tejpat fast spegeln med vattenfast tejp som även håller för biltvätt. Nu till min fråga: Jag ska snart besiktiga bilen och undrar om jag får godkänt med en tejpad backspegel. Bilen är en audi 100 -92 ( normalt med fast ej vikbar spegel )
M.v.h
Leif

Nils Hult:  Lagtexten säger ungefär så här:   "Är bilen försedd med ett speciellt tillbehör och godkänd med detta så måste detta alltid fungera".    Definitionen på "fungera" är väll ungefär "bör inte ha fallit i bitar".     Med "bitar" menar man väll typ "små fragment"........   Alltså,  Är inte spegeln totalt pulveriserad så är den okej!

Dr . Messerwisser: Hur kommer de åt att sparka på backspegeln? Sitter den utanpå eller saknas vindruta och tak? Och vikbar? Är den gjord av folie? Du borde byta backspegeln mot ett periskop. Och kom inte med fler sådana bluffar här om du vill slippa en söndersparkad akterspegel.

---

2003-12-11

Hej experter.

 

Jag skriver angående min röda Ferrari 1100 Electronic, som jag nu har haft i snart 10 år (sedan den var ny).

Problemet är att jag tycker det är lite dåligt drag i den, däremot är det ett jävla sug. Sedan är den inte särskilt snabb heller.

Vad kan man göra åt det? Jag vill ju inte behöva köra så länge varje gång. Varje gång jag startar den så bara bölar det om den, men den går inte framåt, jag måste nästan SLÄPA på den.

Av någon anledning det sitter ett Volta-emblem på karossen. Är det för att den tillverkas på samma lina som Mercedes vält-klass?

Jag skulle också vilja ha lite trimnings-tips.

 

Hälsningar, Dammråttan.

 

PS. Den får inte bli för snabb, sladden är inte så lång. DS.

Nils Hult:   Jag försökte också en gång att färdas med modellen som du beskriver men alla som såg mej och ekipaget vände sej om och vrålade "dääm sucker"......   Fan vet vad dom menade?    

Dr . Messerwisser:  Om man vevar ner alla rutor brukar det bli ett väldigt drag. Sen kan man ju måla till några fartränder (Fart Stripes).
Emblemet betyder att den tål att volta med.

---

2003-12-10

Var hälsad ärade panel.

 

Så här i hjultider, undrar jag inte så mycket om bilar, då jeepen står av- och undanställd och dessutom nedmonterad i små, små delar (för att göra det lite svårare för ev tjuvar att stjäla den).

 

Detta är ett litet tips även vid shopping. Ta med bildelarna in i affären helt enkelt, så blir det inga repor och annat otrevligt i lacken. Kan vara svårt kanske, men med en och annan extra kundvagn eller korg (och ett antal "frivilliga" bärare som man hittar på vägen från p-platsen till affären) så går det bra.

 

Detta funkar även om man cyklar givetvis, särskilt om man äger/känner en cykelbärarslav vid namn "P. Dahl".

 

Nåja, mitt egentliga ärende så här, två veckor före hjulafton, är att jag undrar litet över Hej Bilist-experternas Hjultraditioner.

 

Det finns säkert fler än jag som är nyfikna på en typisk hjulafton enligt Rune Söder eller Nils Hult eller varför inte rent av dr Messerwisser, som ju borde veta allt om firar den perfekta julen/det perfekta hjulet.

 

Med vänlig hälsning

Tom T. Kringle

 

Nils Hult:  Vi ska se om vi kan övertala Rune att göra ett reportage om glögg. Det borde bli en hit.
Dr . Messerwisser:

 

---

2003-12-09

Såg uppfinningen med vrängbara däck och undrar om de går att använda för fartyget jag jobbar på.
Tycker det är så besvärligt att borra in dubbar i alla däck varje vinter och sedan dra ur dem på våren.

 

Däcksmatros

Nils Hult:  Dessa frågor gör mej lite lätt däckad.   Det kanske beror på att hjulen står för dörrn.

Dr . Messerwisser: Det bör gå bra, men se upp för vattenplaning.

---

2003-12-09

Jag har gjort en uppfinning, det kombinerade dubb- och sommardäcket.

Dubbarna sitter på sommaren på insidan, och  på vintern behöver man bara vränga det ut och in.

Nu söker jag några miljoner i kapital för att genomföra idén. Vart skall jag vända mig?

 

Nydäckad

Nils Hult:    RFSU.   Detta borde vara framtiden även för kondomer.

 

---

2003-12-03

Men.....

Om man häver depressionen så kan den ju upphöjas till kodepression. Å de blir ju inte kofångaren glad av.

Högre kompression så kan man ju få fenomenet dekompression.

Å de blir ju varken jag eller min kompressor glada av.

Helst nu när jag är i fullgång att skifta luft i reservhjulet.

 

Johnnie B.Rusad

leg.rattfyllerist... och definitivt väl-korkad

Dr . Messerwisser: Bra att du påminner om det. När det är dags att skifta vinterluft i hjulen bör man göra det korsvis.
Vänster framluft flyttas till höger bak och så vidare. På det sättet kan man återanvända den dyrbara luften utan att den slits. 
Om man värmer vinterluften går det dessutom att använda den på sommaren också. Fast detta visste du förstås redan, väl-korkad som du är.

Nils Hult:    Kompresor?   Är inte det när Bo Kaspers Orkester är ute och åker med turnébussen?

---

2003-12-01

Till Experterna å Matte-geniet.

 

Jag trodde alla begrep att teori och praktik inte fungerar så bra ihop.

Alla teoretiker har alltid fel.

Lastbilar är snabbare än bilar så det så.

Å det bevisas via denna länk http://www.fundell.com/landrover/f350run.wmv

 

Johnnie B.Rusad

leg. rattfyllerist

Nils Hult:   Undertecknad väntar sedan september på Bredbandsbolagets 8 Mbit ADSL.......   Lär kanske få det till påsk 2004 med lite tur....    då ska jag kolla länken du bifogade.  Väntar med spänning!

Dr . Messerwisser: Jo,jo, tro kan man ju alltid, men här vet vi. Dina funderingar är helt teoretiska och gäller inte i praktiken.
Lastbilar är också bilar - om de är dopade går de snabbare, om de är deprimerade går de långsammare.
Nya försök att häva depressionen med högre kompression pågår.

Jag har noggrant analyserat filmsekvensen, och funnit att den visar EN snabb lastbil och EN slö personbil. Det statistiska underlaget är undermåligt, så man kan inte dra några slutsatser. Annars kunde man ju påstå att insändare här är korkade bara för att en är det.
Bussiga bildoktorn.

---

2003-11-29

högaktningsvärda experter!

Jag har ett problem.. jag blir ifråntåkt av grannens moped..

det enda jag kommit på för att slippa förnedringen är att slå sönder mopedskrället, men jag hinner inte ikapp som sagt.. hur ska jag få Suzuki Alton att åka fortare?

 

Seg Ja Pan

Dr . Messerwisser: Du bör genomgå en omprogrammering. Genom meditation  lär du dig inse att folk som envisas med att köra om har svåra mindrevärdeskomplex. Tid är pengar, så visa att du är rik genom att ha råd att ta det lugnt. Du kan då med sinnesfrid strunta i den stackars jäktade grannen.  Mumla mantrat: Jäkta långsamt - jäkla långsamt".
Om det inte hjälper bör du dock snarast slå sönder mopedskrället utan att lämna några bevis.

Nils Hult:   Häll ut grus i en kurva, helst bredvid en stor vattenpöl.   Då kommer han förmodligen att sladda ner i pölen så att mopeden blir blöt (blötped).   Är det dålig kvalitet på mopeden så kommer den då att rosta sönder innan den torkar (torrped).

---

2003-11-28

Hej experter jag har ett problem, min kompis sa att jag fått troll i trumpeten har det något med bilen att göra? fråga 2 jag har fått bananflugor inne i hastighetsmätaren hur får jag bort dom? tacksam för svar

 

skinnbanjo

Nils Hult:   Om du stoppar in trumpeten i hastighetsmätaren så kommer trollen att äta upp flugorna och där efter flytta ut ur trumpeten på grund av dåligt lunchutbud.  Problemet löser sej själv.... typ.

Dr . Messerwisser: Detta är ett klassiskt problem som fick sin lösning genom den store tänkaren Groucho Marx (kusin till Engels):
"Time flies like an arrow, but fruit flies like a banana." Problemet löser sig således självt med tiden.

---

2003-11-26

Hej vördnade experter.

Frågan lyder: Min bil, en Volvo 244 har en cylindervolym
på 2.3 liter och toppfarten är 190km/h.
Men en bekant till mig som kör lastbil (och är otroligt ful f.ö.)
har hela SJU liters cylindervolym i sin lastbil, vilket näst intill är en fördubbling. Trots detta så är toppfarten ändå bara ynkliga
155km/h för detta åk. Logiskt sett så borde den ju toppa 570km/h
om man räknar på dess cylindervolym och om man jämför med min 244:a. Varför är det på detta viset för?

/Matte-geniet.
 

Nils Hult:  Man måste dividera toppfarten med antal cylindrar för att det ska vara riktigt. Om vi tänker oss att lastbilen har en rak sexa så blir dess toppfart inte 570 utan endast 95 Km/h.

Dr . Messerwisser: Bästa Matte-geni. Lastbilar är inte alltid så logiska. Om föraren är mycket ful kan den skämmas och gör inte sitt bästa.  Dessutom är de största hästarna inte de snabbaste. Det finns inga formler för sådant.

---

2003-11-20

Hej hoppas att du kan hjälpa mig .... har kraftiga problem men det är min
bils problem jag ville prata om.
Har en Vaz Niva (x2000 revolver super edition)från -37, och när jag lägger i
7:ans växel låter det som när man går på en Corn Flakes åker .... ja du vet
det knastrar rätt så mycket.
Och jag undrar om det kan vara kardanförgasarsnöret som ligger och slår mot
kolvbultsventilen eller om det helt enkelt handlar om en vanlig kortslutning
i rattmuffen ????
M.v.h Rid

Nils Hult:  Bilen har ingen sjunde växel.  Du har dragit spaken för långt och åt fel håll.  Knastret beror på att spaken nu trasslat in sig i hamnat helt ur läge och fastnat i grannens staket... typ.

Dr . Messerwisser: Är du säker på att det låter som Corn Flakes? Det vanliga är att det låter som skalen av pistagenötter, och då är felet lätt avhjälpt. Kortslutnng är rätt, men det brukar vara i ganglierna på posessorn. En enkel ergotism plus dekapitation brukar göra susen.

---

2003-11-14

hej  jag har en wv 1.6  1999 och vill trima den (50hk)
hur skall jag gå tillvägs med det
och om det går.
lust gas kan man gör det med   men helst inte 
och ingen turbo heler  
 

Dr . Messerwisser: Det är bara att ändra litet i motorn för att öka slaglängden.
Varje Golfare vet att det gäller att välja rätt klubba.

Nils Hult:   Helt onödigt.  Den ligger redan på 50 Hk.

---

2003-11-12

Om man skall använda en bil för att göra en stöt med, måste man då ta bort stötdämparna?

 

Sluggo

Nils Hult:   Japp.  Se upp med Securitas bara... dom har stötfångare......

---

2003-11-12 Vart sitter Bästföredatumet på bilar jag har kollat överallt? Nils Hult:   Se skiss. Dr . Messerwisser: Sämstefterdatumet är ditt eget personnummer.

---

2003-11-09

  Hej !

 

När jag blir trött kör inte bilen dit jag vill.

Vad skall jag säga till den ?

 

Högaktningsfult.

 

SmåbilsMicke

Nils Hult:    Låt den köra dit den vill....   Det kanske blir spännande?

Dr . Messerwisser: Är du säker på att det är bilen och inte vägen som inte går dit du vill?
Felet kan ligga hos Vägverket, sådant har hänt förr. I så fall skall du säga till bilen att du ber om förlåtelse för att
du sparkade på den och hällde kylarvatten i oljepåfyllningen.

---

2003-11-08

Kan inte undanhålla er denna dikt som återfinns i runskrift på baksidan på den omtalade Kensingtonstenen.
Av någon anledning har den hållits hemlig, men det är väl ingen tvekan om att den bevisar stenens äkthet!

 

Det finns en sinister minister
som ogillar alla bilister

dom sätter han gärna i klister
så deras tålamod brister
och därför uppstår det tvister

när de provar olika lister

och hamnar i skumma register

som upprättas av en magister.

 

Det var minsann inte lätt att vara bilist på den tiden heller.

Men högklassig poesi fanns det minsann!

 

/Rune Stenknall

 

 Nils Hult:   Den var fin.   Blev så rörd att jag sket på mig.

 

---

2003-11-07

Jag planerar nu ett bygge på en PV 544 från 1965 för att skrämma livet ur
alla fjantiga GTi-bilar och larviga neonlackade pudeljapaner, för att visa
att svenskt gjutjärn håller... Så nu har jag lite frågor åt er...

1:Är det svårt att använda 140-seriens framvagn på PV:n? Passar Amazonskivor
på den framvagnen för att kunna använda PV-hjul? Jag har hört att den lätt
blir för hög med denna framvagn, hur får man ner bilen i backen på bästa
sätt?

2:Går det då att använda en Volvo 240 kuggstång med tillhörande rattstång
till 140-seriens framvagn?

3:Jag hade tänkt att använda en bakaxel från Volvo 245 L av årsmodell 1978.
Vad har den för utväxling? Går det att montera en diffbroms? Kan man borra
om skivorna till PV:ns bultcirkel? Hur bra håller den? Hur pass mycket
bredare än PV-axeln är den?

4:Varför vill Svenska Volvo PV-klubben lyncha mig?

5:Om jag stoppar ner en B21 med trimtopp, kam från ENEM och dubbla
SU-förgasare, vad säger då bilprovningen? Är det risk att de 100 hästarna
ökar över tillåtna 110? Måste man ha intyg på vad den ger?

6:Är det svårt att montera dubbla SU på en B21 A?

7:Hur mycket pallar M40-lådan med?

8:Varför vill Svenska Volvo PV-klubben lyncha mig?

9:Blir det svårt att koppla in original B18 tempmätare till B21?

10:Hur breda hjul kan man ha på den? Får man plats med höga amerikanska
däck?

11:Varför vill Svenska Volvo PV-klubben lyncha mig?

Jag hoppas att få svar snart, för ni är de enda jag litar på, för både
Bilsport, Wheels och Volvo vill bara lura mig! Om ni svarar så lovar jag att
ni får fler löjliga frågor. Vi kan ju inte låta Kamikazejapsarna erövra
gamla goda Sverige...

Volvo BM-hälsningar

Ruskträsk-Bengan
(Alias Bengt G. Bengtsson)

Dr . Messerwisser:   Svar på fråga 4: Se frågorna 1-3

Svar på fråga nr 8: Se frågorna 5-7

Svar på fråga nr 11: Se frågorna  9-10

F.ö. kommer man idag inte långt med gjutjärn i dagens skjutjärnsjournalistik.

Kom med en enda anledning att Svenska Volvo PV-klubben inte skulle vilja lyncha dig!

 

Min granne som anser sig veta allt föreslår dessutom:

1. Ett bra sätt att sänka bilen är att tömma luften ur däcken.

2. Försök inte! Detta är en kuggfråga.

3. Enligt mina bedömningar är detta fem frågor.
5. Detta verkar vara en fråga för en hippolog.

6. Inte om man kan det.
Övriga frågor tycker han du skall ta upp med din fru direkt.

Rune Söder: 

1. Om du får för dig att använda 140 framaxel på en PV kan du glömma

amazonskivor, bättre är då att ha kvar PV:ens framvagn och montera

på skivor och ok från en amazon med enkrets bromsystem, typ amazon 65-67.

glöm inte att du måste byta plats på stötdämparen.

Visst går det att sätta på framvagn från 140, men risken finns att du måste bygga om

rambalkarna på PV:en.

Du måste även sätta dit bakre bromsarna från amazon för att få det godkänt.

 

2. Nej varför skulle det göra det?

 

3. Varför inte bara skaffa en bakaxel från PV med diffbroms, det finns ju..

 

4. Svenska PV-klubben är inte dom enda som vill lyncha dig.

 

5. Varför en B21? varför inte en B23?

Det finns massor av vässade PV bilar med 130-150 hästars B18 motorer.

Skulle inte det räcka?, varför hålla på att larva sig med att skicka i en B21.

Finns faktiskt en PV 444 från 1957 med en 16V B230 motor

som volvo byggde när dom skulle pröva ut denna motor.

 

6. Varför skulle du göra det när strombergarna är bättre!

 

7. Den pallar utan problem 150 hkr i allafall.

 

8. Se varet på fråga 4:a

 

9. Ja det är det, du måste ha en adapter.

 

10. 5½" fälgar och 185:or är lagom på en PV, Amerikanska däck?..är du bäng eller?

 

11: Va fan tror du??

 

 

---

2003-11-06

Hej,

jag försökte koppla in farthållaren på min traktor enligt ert schema. Det hade en fantastisk effekt.

Traktorn som förr aldrig kom över 30 gick nu i 70. Det måste jag tacka er för!

Men det gick inte att bromsa eller stänga av. Då kom jag på ett knep. Jag surrade ratten i full vänstersväng

ute på åker, kastade mig av och gick hem och åt middag.

När jag kom ut igen hade mycket riktigt soppan tog slut. Traktorn stod nu i ett cirkelrunt ca 3m djupt dike.
Har ni något bra råd att få upp den?

 

Lantkalle
(Och kalla mig inte klantskalle!)

Nils Hult:   Bäste fjantballe.  Du kan ju alltid prova med tryckluft.... eller stavas det trucklyft ???

Dr . Messerwisser: Det är bara att reversera processen. Skifta polerna och kör baklänges tills du är uppe.

---

2003-11-04     Hejsan !   hvordan forbindes ledningarna på 240 farthållera, ved pedalarna, det er en original volvo 240 farthållera,der er en kontakt ved koblingspedal ock en ved brems- pedal hur skal dom forbindes ?   mvh Nielsen       Nils Hult:   Jag har ritat denna skiss som borde förklara allt.

---

2003-11-03

Mors Ärade Experter!

 

Satt å drack pilsner en kväll i soffan, samtidigt så passade jag på att kolla in lite på teven, mellan burköls tömningarna så klart.

Helt plötsligt så dyker en reklamsnutt som såg väldigt bekant ut!

Megasucker 2000!!!...Wow!!!

Att ni var så framsynta!!!

Har ni vidvinkel glas inopererade i ögonen?

 

Mycket imponerad Johnnie B.Rusad, leg. rattfyllerist

 Dr . Messerwisser: Mors Ärade Experter? Vi är lika mycket Pappas Ärade Experter!

Åke Ringholm:    I en juridisk process mot Eniro skulle vi förlora, vi har redan undersökt saken.  Men vadå?  Detta är ett jävla tjuvsamhälle så varför förvåna sig?

 

---

2003-11-03

Hej experter!!

Modet är något som förändras kontinuerligt. Men ur en ren trafiksäkerhetsaspekt : vilket är det bäst att köra med : kalsonger med eller utan bromsspår i?

Undrande?

Nils Hult:  Om man installerar ABS (anti-bajs-system) så slipper man bromsspår i kalsongerna.

---

2003-11-03

Fin idé det där med ombyggnad. Då kan jag kanske få tipps på hur man bygger om

kylaren från en Ford Zefyr till en champagnekylare?

 

Helzefyr

Dr . Messerwisser: För att vara riktigt listig: Kör till Champagne i Frankrike och fyll kylsystemet med billigt vin.
När vinet blir varmt efterjäser det där och får då kallas för äkta champagne! Du kan bli rik! 

Nils Hult:    Asenkelt.  Fyll kylsystemet med champagne !?

---

2003-11-01

Jag har ärvt en gammal russinmaskin som jag vill bygga om från vindruvetorkare till vindrutetorkare.

Räcker det att byta ut en bokstav, eller har ni bättre tips?

 

Torrkel 

Nils Hult:    Varför inte?   Jag har en granne som använder hårtork istället för toalettpapper så ingenting är omöjligt.

Dr . Messerwisser: Är det en välhållen russinmaskin av märket Grape Rape modell XZ-17 från 1835  med kombinerad tork och skrynklare är det ingen dussinmaskin utan en sällsynt antikvitet. Byt istället in den mot ett ton nya vindrutetorkare.

---

2003-10-27

Högt ärade experter!!

Jag tror att det svenska spelmonopolet håller på att lösas upp och därför tänkte jag starta ett mobilt lotteri. Helt klart en ny innovativ lösning för det spelberoende svenska folket. Men jag vet inte vilken tombolabil som är bäst. Jag lutar åt en begagnad Scania från ALWEX.

Tror ni att det är en bra idé?

Tur i oturen
 

Dr . Messerwisser: En smart idé! Med en avlagd tombolabil från Skanska kan du köra ut betong över alla kolonilotter, och sedan sälja nya lotter till ägarna.

---

2003-10-25

Har ni något bra medel mot mjäll på kamaxeln?

 

Kam Ikaze

 

Nils Hult:  Bröderna Kardan (knut & Axel) försökte sälja ett sådant via hotbrev men det sket sig eftersom kamkedjan var för kort.

 

---

2003-10-23

Bananerna var slut så jag tog kaffesump i örona istället. Var inget bra. Har ni sågspån i huvet?
Växeljohan

Nils Hult:  Japp,  Dess utom råg i ryggen och kli i häcken,

---

2003-10-22

Min gamla växellåda låter hemskt illa och jag har fått olika råd att hälla något ljuddämpande i den.

Vilket är bäst, billigast och miljövänligast: Sågspån, banan eller kaffesump?
Vilket träslag? Grön eller gul banan? Lättrost eller mörkrost?

Jag har ont om växelpengar och hoppas Expertessen har bra råd.

 

Växeljohan

Nils Hult:   Bananer i ören är inte dumt!

---

2003-10-17

Hej Hej, Hemskt Mycket Hej!

 

Ska köpa en snål bättre begagnad bil men vilken

är bäst. Bensin eller diesel spelar ingen roll, jag äger Shäll.

 

Joakim fån.Tratt

Dr . Messerwisser: De skotska bilarna lär vara särdeles snåla. De får shäll om de dricker för mycket.

Nils Hult:    En Pissan Micra 1989 års modell.  Den som regel mycket mindre bensin än motorolja per mil.

---

2003-10-16

Hej Bilistvänner!

Först vill jag tacka er för en sida som bara är bäst.

Sedan kommer vi till det som jag både tycker är tråkigt och retligt. "Jag har nog köpt bilen i säcken".

 

Jag ville ha en tuff sportbil och tog med mig en kille som sa att han förstod sig på bilar, jag vet inte om han gör det längre. Han sa att jag skulle köpa en liten tuff röd bil... Som visade sig när jag var på verkstan inte vara så snabb o tuff som säljaren sa till mig.

 

Inne på verkstan sa meckarkillen att det INTE är en sportbil som gör 0-100 på 4,2 sek.

Det är en Zitroën zx turbodiesel som på sin höjd kan klara 0-100 på 11,5 sek.

 

Vad skall jag göra??

Vilsen bilköpare :-(

Nils Hult:  Du måste ändra din mentala inställning till bilkörandet.   Skaffa cowboyhatt, boots och ett hagelgevär.  Ladda stereon med countrymusik och låssas att du kör en cool amerikansk långtradare. 

Dr . Messerwisser: Ta inte bilen ur säcken så märker ingen ditt misstag.

---

2003-10-16 HEJ Jag har ett par problem med min lyckosten. 1. Den läcker där bak. hjälper Tena till här? 2. Om det droppar där bak (röret )och lite hostning vid start. Är den förkyld då? 3. Om jag har en balkong på taket är det då en förmånsbeskattning? 4. Får man mc-känsla om man plockar bort framrutan? 5. Frugan håller på och tvättar bilen (se bild) är det risk att jag får kondens i förgasaren? Vilsen bilist Nils Hult:
1.  Japp!
2.  Röret sitter där fram.  Droppar det så handlar det om inkompetens eller va det nu heter.
3.  Inte om du glasar in den. Du behövs bara bygglov.
4.  Snarare mygg i näsan.
5.  Nej. Däremot är det risk att du får kofångare i käften om du simmar under vatten.
Dr . Messerwisser: 1. En läcker bak är inte att förakta. 2. Det kan vara en snuva som gått i baklås. 3. Ja, om du byter ut ratten mot ett styre. 4. Kondenset sköljs nog bort av vattnet.

---

2003-10-15

Hmmm

Skulle vilja köra rallycross med min fiat uno
grannen säger att den nog är bättre lämpad
för folkrace. Men han är ju försöksutskriven
oxå, ska jag ändå lita på den fan?
Folkrace värkar ju vara en blöjsport och jag
kör ju en manlig fiat uno!

Nils Hult:   Det är numera ganska vanligt att försöksutskrivna personer kör s.k. folkrace.  Titta bara på han i gamla stan.   Rallycross är bättre.  Jag körde skälv ett sådant en gång med hjälp av en gammal tandemcykel varpå jag höll på att krossa drulen i ett gupp.

Dr . Messerwisser: Föreslår att du kör den nya sporten folkcross istället. Där gäller det att på en timme krossa så många som möjligt av folk som trampar utanför zebran.

---

2003-10-14   Hej experter!   Jag har beslutat mig för att sätta in en äkta "bigblock" i min gamla folka-bubbla!     Problemet är att jag tror att bilen kan bli "lite baktung"! Hur skall jag kompensera den ökade vikten där bak?   Bifogar en bild på renoveringen av motorn som jag tänkte använda. Tror ni att den räcker till storleksmässigt eller skall jag försöka hitta en större motor?   Herr Gårman Knäckebrödhult Hej experter!   Nils Hult:  Det där var ingen fjollmotor.  Kan du inte hänga på en extra lång släpvagn efter bilen? Dr . Messerwisser: Det blir nog krångligt att fickparkera. För övrigt är det nog enklare att du monterar in din bubbla i den här motorn.

---

2003-10-08

HEJ
Jag har bytt bil från en Audi A6 till en Volvo V70!! Dom har samma storlek på däcken men inte samma håldelning (jag pratar om vinterdäcken om det gör någon skillnad) Inom It branschen finns det konverterings program, finns det något liknande här

Hälsningar
en vilsen i vintermörkret

Dr . Messerwisser: Vad säger du, har du håldelning på däcken? Då har du blivit lurad, hålen skall sitta i fälgen.

Nils Hult:   Du måste ändra "skalan" så att den totala rullomkretsen blir rätt.  Det finns många bra skalbolag som utför dessa arbeten.

---

2003-10-08

Jag har ett lite pinsamt spörsmål!

 

Häromdagen sket det sig när jag höll på att gänga som bäst, jag gängade helt enkelt fast!

"Bulten" gick av och resterna av bulten fastnade i "hålet"!

 

Nu påstår grannen att man med fördel kan köpa sig en "grispitt" för att få ut resterna av "bulten".

Fungerar verkligen det?

Vad resulterar det i?

Finns det några risker med det?

Är det någon särskild sort som är bättre än andra?

Och var köper man en sådan "grispitt"?

 

 

Förhoppningsfulla hälsningar:

Herr Gårman

Knäckebrödhult

Nils Hult:   Det du har råkat ut för kallas "gängpaj".  Vilken pizzeria som helst kan baka en sådan. Brukar räcka till 4-6 personer.  Grisspittar har jag bara hört talas om, aldrig provat.  Salami eller räkor är annars ganska gott.

Dr . Messerwisser:  Om du är förtrogen med galtens anatomi begriper du nog vad det handlar om. Skaffa dig en grispitt i en butik, förkromad så den rostar mindre, men se till att den är vänstergängad. Annars är det något fel med gängbildningen. Sådan leder ofta till kriminalitet.

---

2003-10-06

Hallelulja bröder!
Jag råkade slå ett get öga som vanligt på er
startsida, å till min fanatiska lycka så såg jag att
ni filat till en FELSÖKNINGSGUD.
Men....tryckte på start knappen men inte dök det upp
någon Gud där inte.
Den där nunan som dök upp liknar mer Belsubub & hans
anhang.
Hur kan ni bara göra så här?
Har ni hinkat i er för mycket fönsterputs medel?
Sen sist men inte minst, varför får jag kolla bensinen
å tanka olja när andra kollar oljan å tankar bensin i
sina bilar? Jag har en Skådda Felskitia.

Med en enorm halsring
Herr Johnnie B.Rusad

Nils Hult:     Det där var väldigt djupa och svåra frågor så här dags på dynget. (stavas det så?)  Skit samma.     Felsökningsguden är långt från felfri men ständig förbättring pågår.   Även den riktiga guden har ju gjort en och annan miss.  Titta bara på folkpartister... hur fan kan man skapa något sådant?

Dr . Messerwisser:  Det är inget fel på felsökningsguiden, den är helt felsäker, vilket helt enkelt betyder att den helt säkert gör helt fel om fel person använder den. Johnnie, du är fel person! Du borde gå med i en studieellips - en studiecirkel för excentriker.

---

2003-10-05

På tal om kofångare.
Häromdagen ville vägen inte rätta sig efter min styrning varför den tvingade mig att ta en genväg genom en kohage.
Inte en enda ko fastnade på min kofångare. Vad är felet?

Kooperativ

Nils Hult:   Du har blivit pålurad en dålig bil.  Akta dig för bondfångare.

---

2003-10-04

hej experter!

 

Min bil för missljud, kan det vara katten det är fel på?

 

Pekka Fördäärva

Dr . Messerwisser: Vad är det för bilmärke? Är missljudet mycket starkt kan det vara en Jaguar.

Nils Hult:   Anar ugglor i mossen..... Om det inte är fel på hundbenet (listen bakom framhjulet) så kan det vara fel på kofångaren.  Är det månne en tax-i ???

---

2003-10-01

Jag har en VW 1302 -71 som jag skulle vilja vässa opp. Kan man sätta turbo på 1300 motorn eller räcker det med dubbla solex? räcker effekten till? kan man bara byta till ett ormbo och liten remskiva så får man 50% mer effekt? det är effekt för lite pengar jag är ute efter. Kom inte å säg att jag måste dela och renovera blocket, byta till smidd vev, större cylindersats, vassare kam, dubbla weber IDA 48:or, portade 044 toppar med mera. det är för dyrt. jag hade tänkt mig ca 180 hästar. vilken turbo är bäst till en 1300? kommer det att bli nån skillnad? vad kostar det att trimma till ca 200 hästar istället? kan jag inte bara sätta i en bussmotor? det borde väl bli ganska bra drag? en på jobbet sa att om man sätter i en porschemotor så skulle den gå på bakhjulen, för det hade hans bil gjort på 70-talet. var kan man köpa en porschemotor och vad kostar dom? är det svårt att byta?

mvh/José Colah, nybörjare

Nils Hult:   Försök inte. Du är inte alls någon nybörjare.   Du är en gammal oljig pilsnerdrickande tungmeck som tidigare jobbat nere på "Din-Bil" i Skärholmen.    Frågorna du ställer är alldeles för komplicerade att ge ett svar på.   Det skulle behövas cirka 7 svar för att svara på dom.   Sammanfattning av alla 7 svaren följer här:   Viktlätta!   Det är den absolut billigaste.  Om du dess utom kan sälja dom delar du lättat bort så kanske du går med vinst!   Delar du kan ta bort:  Samtliga stolar, bälten, radio, alla rutor, tak reservhjul, stötfångare, signalhorn, torkarmekanism,  spolarmotorer, mattor i bilen, delar av instpanel, baklucka, framlucka, lysen, navkåpor, framskärmar, delar av balkar under bilen, pedalgummin, handbromssystemet.    Dess utom:  Byt till lättare tank, tanka aldrig fullt, fyll helium i alla däck.   Efter dessa åtgärder så väger bilen cirka 55 Kg och gör 0-100 på 18 sekunder mot tidigare 0-50 på 3 tim och 25 minuter.

Dr . Messerwisser: Här är det så många hästar inblandade att bör nog vända dig till en hippolog.

---

2003-09-28

hallo...

har en saab 9000i-89... den läcker vatten , så allt helvete kommer till mittkonsollen i bilen... varifrån läker d???

// Angel

Nils Hult:     Du borde skaffa en mugghållare (anordning för folk som inte kan hålla sig till dom kommer till muggen).    Då slipper man pissa i askkoppen.

Dr . Messerwisser: Ofta är det regnvatten det handlar om, och då är det molnen som läcker. Är det saltvatten du får in kan det vara så att du har en amfibiebil. Då kan man färga havet med metylblått, så ser man lättare var det kommer in.

---

2003-09-26

Hej. Jag har läst om att man bygger både flygplan och båtar enligt stealth-principen så att de inte syns på radar.
Kan man inte köpa sådana bilar?

 

Radar-Kalle

Dr . Messerwisser: Sådana bilar finns det gott om, fast de märks inte. De är nämligen osynliga även för ögat.  Enda sättet att komma över en är att stoppa en på gatan och då är föraren skyldig att lämna över den. Konstig bestämmelse.

Nils Hult:   Principen är väll att åka på väldigt låg höjd...... alltså under polisens radar.....   vet i tusan hur?   Via tunnelbanan kanske?

---

2003-09-23

Hej, jag heter Linus och är fyra år och min pappa är målare.
Varför funkar inte vår bil?

Nils Hult:   Din pappa gjorde en tavla när han skulle byta kamrem själv.

Dr . Messerwisser: Min treårige son säger att det är fel färg på bilen.

---

2003-09-18

Hej jag är en medelålders bilförare
som saknar konceptionellt tänkande
hur påverkar det min bilkörning?

Vaxhall viva eller Viva vauxhall!

Nils Hult:   Det är tankandet som är det viktigaste.

Dr . Messerwisser: Konception betyder befruktning.
Om du inte tänker på sådant, vad är det då för vits med att köra bil?

---

2003-09-17

Hej experter!

Nu när vi inte skall byta till YRON.
Måste vi, som har bilar med automatlåda byta till en med manuell låda?

Undrande

Dr . Messerwisser: Inte alls, det räcker att ta upp en liten springa i automatlådan som man kan lägga sedlarna i så växlas de automatiskt.

Nils Hult:   Nej då.   Däremot så tror vi att vissa vägar kommer att skyltas med "Vi accepterar automatlåda".

---

2003-09-14

Ärade Experter!

Om en motor har rasat, innebär det då att den har legat på hög höjd och sedan ramlat ner?

Det enda som händer då är väl att betonggolvet spricker?

Från vilken höjd ska en motor rasa innan det blir skadligt?

                  /Gasatisderasa

Nils Hult:  Bra fråga.  Det har hänt några gånger att motorer har rasat ner  på det här sättet och jag hatar när det händer. (därav ryktet att jag är ras-hatare).   Detta hände förresten även redaktionens scanner, det verkar som allt ska-ner......

Dr . Messerwisser: Detta händer mest yngre motorer. Ungdomen rasar ju som bekant. Den stadgar sig nog med tiden.
Om motorn ärigång när den faller i betongolvet är det viktigt att den stannar där och inte fortsätter ner. Såvida den inte är
poetiskt lagd, tänk på dikten: Motorn rasat ner i våran källare, divans blommor smälla ner & deux. 
Om det blir skadligt beror mindre på fallhöjden och mera på vem som står under.

---

2003-09-12 Hej! Vi har en 14 personers buss av typen Mercedes 309D, årsmodell 1983, med en 300 dieselmotor. Det är en mycket fin buss, men den är lite slö när man kopplar till ett släp och lastar den full med folk, den toppar bara 80 och dessutom lossnade växelspaken på den idag! Hur ska man förbättra det här små sakerna? MVH Mercabuss 'til I die! Dr . Messerwisser: Tänk på att det är en 20-åring du har att göra med. Sådana är av naturen slöa, men brukar piggna till med åren. Nils Hult:  Finns det sånna där gamla häckar kvar verkligen?  Som alla gamlingar så behöver den en rullator. Gärna en med lämplig motordrift (se bild).

---

2003-09-10

Hej på er i panelen!

Jag har köpt en alldeles ny Volvo V75:a. Men det står
inte vilken dag den gäller för.

Kan ni hjälpa mig?

Stig H.

Nils Hult:   Den där beteckningen har med bilens antal hästar att göra. Jag skulle tippa att ditt lokala ATG-ombud kan hjälpa dej. 

Dr . Messerwisser: Du menar väl en Vodka 75:a? I så fall gäller den så länge man inte rör kapsylen.
Du kan kolla med kundtjänst hos V&S(Vett och Sans)

---

2003-09-09

Hej på er i panelen!

Jag har införskaffat mig en dieseldriven bil!

Det står i instruktionerna att man ska glöda motorn innan man startar.

Sagt och gjort - Jag glödgade motorn över öppen eld. Inte fan startade den.
Det är snarare så att den är helt omöjlig att starta.

Kan jag ha glödgat den för mycket?

Orolig
 

Dr . Messerwisser: Öppen eld är helt fel! Man skall helt enkelt lägga in glödande kol i cylindrarna innan man sätter tillbaka kolvarna.
Vanliga grillkol duger bra.

Nils Hult:    Höll du verkligen på så länge som man ska?  Fick du motorn att glöda?   Man måste nog använda svets.

---

2003-09-09

Sarsaparill på er i smurfen!

Jag smurfade en smurf av Gargamel för en månad sedan.
Den smurfade alldeles utmärkt den första smurfen, därefter har den börjat att smurfa. Jag tror att det kanske kan vara smurfen som inte är okej.

Då jag inte är någon expert på smurfar så smurfar jag er i smurfen om ni kan
veta vad det är för fel på smurfen!

Att fråga gammelsmurf är ingen mening då han inte smurfar vad det smurfar om.


Hallonsaft
 

Dr . Messerwisser: Vad roligt att det gamla smurfandet åter kommit till heders. Nu för tiden har många glömt bort att smurf är en förkortning för det gamla folknöjet "SM Utan Riktigt Förstånd" (SM= sadomasochism). Och det verkar ju smurfa precis för dig.  Men felet är nog tvärtom mot vad du tror.

Nils Hult:   Redaktionen här hamnade en gång på ett s.k. raveparty.  Där var det en snubbe som sålde "smurf" i påsar som vägde ett gram styck för bara 300 spänn!  Vi köpte tre påsar som vi genast konsumerade.  Det hela resulterade i att vi blev flängda i skallen och skruvade sönder festlokalens ljudanläggning och inredning i molekyler.  Därefter började vi demontera all belysning och rev upp allt golvklinkers.  Vi höll på i fyrtioåtta timmar tills snuten kom.  Det blev en rolig fest det......  Så se upp med "smurfandet".

 

---

2003-09-09

Hej, ärade experter!

Då jag fuskar lite själv med bilen så har jag kommit fram till punkten på
serviceprotokollet som förordar byte av kupéfilter. Givetvis slår mig då
tanken : På vilken hastighet måste fläkten snurra när man byter detta
filter??? Räcker det med tomgång eller är det "full-malle" som gäller.
Tacksam för snabbt svar!

Mvh Orolig SAAB 9-3 ägare som egentligen saknar sin gamla Duett mer än han
vill erkänna.

P.s Var sitter filtert, är det bakom utblåsningsspjällen dvs. ca: 10 st !

Nils Hult:   Fläkten bör stå stilla när man byter detta filter. Det har hänt olyckor när fläkten varit igång.  I ett fall sögs hela kupén ut genom spjällhuset (vilket detta filter alltså skall motverka).

Dr . Messerwisser: Tyvärr har det blivit tyrckfel i serviceboken. Det är kupéfilten som skall bytas på fläcken. Det är den filten som ligger över baksätet för att dölja alla gamla fläckar. Välj en leopardmönstrad filt.

---

2003-09-02

Hej experter!

Kommer ett övergående till den där nya valutan YRO
att påverka biltrafiken? Vi ska ju inte behöva växla enligt
säkra källor.

Undrande

Nils Hult:  Japp!  Det blir likadana lådor till alla bilar i hela europa.  Trestegs automat! Jiiiiiiiiihaaaaaaa(d)......    Enligt det där halvmiffot till stadsminister så blir allt skiiitbra om vi röstar ja.  Gratis bensin, sommar året runt, myggfritt, alla vinner på bingolotto...  jack, jack, bull, bull.  Om vi röstar nej som hamnar vi alla i helvettet! (Askersund alltså....)

Dr . Messerwisser: Var glad du inte är tysk. När de fick överge marken fick de skaffa flyg och båtar istället för bilar.
För övrigt är övergåendet övergående.

---

2003-09-02

Hej experter!

Jag har precis bytt jobb och fått ett utvidgat arbetsområde. Det innebär att jag måste
färdas mer med bilen efter vägarna. Då det befintliga vägnätet är av sådan karaktär att varje ojämnhet färdas upp mot min lekamen i bilen står jag inför problemet, att bilen behöver nya stötdämpare.

Det har emellertid inträffat ett etiskt och moraliskt dilemma! Ska jag välja Monroe eller Gabriel till bilen?

Med vänliga hälsningar
Lennart Koskinen

Nils Hult:   Jag ställde själv samma fråga inne på en stötdämparbutik...  Personalen bakom disken tyckte att frågan var "uppstudsig". När jag trots detta stod på mej så sa dom "nu får du fan ta och dämpa-re".....    Senare gjorde jag ett klipp och valde dämpare från sax (eller hur det nu stavas).

Dr . Messerwisser: Kolla längre ner så ser du att av de gamla stötdämparna bygger du en förarstol.
Sen blir du dubbelfjädrad, ja nästan fullfjädrad, så du kan strunta i det befintliga vägnätet.
(Själv föredrar jag Monroe, Marilyn)

2003-09-02

Hej experter!

Min bil läcker olja på natten då den är overksam.
Finns det några bra knipövningar, som den kan göra ,för att slippa detta obehag?

Susanne Lanefelt

Nils Hult:   Du borde vara glad du.  Det är många som önskar en bil som är läcker.

2003-08-27

Hej på er i panelen!

Får man ta bilen med sig in i himlen?
Den e' snäll och han har vatt' en riktig vän.
Den är klok och fin och skatten är betald,
får man det expertpanel då blir jag glad!

Hasse

Nils Hult:   I dagens Sverige så står det ju gamla bilvrak parkerade precis överallt oavsett vilka parkeringsregler som gäller. Jag tror inte att himlen är något undantag.

Dr . Messerwisser: Man och man - är det någon särskild du tänker på? För dig är väl frågan rent hypotetisk. Vad är det för övrigt för fel med vingar?

2003-08-26

hur fungerara polisens laser ??
Är det deras laser eller min laser som jag monterat in i min bil som gäller??
ska det var  som i starwars ?????
vem är då luke eller dartwader???
mvh lufor

Nils Hult:   Trafikpolisen ser ofta sej själv som "det intergalaktiska imperiet" vars uppgift är att sätta rebellerna (svensson i Volvo) på plats. Det man kan göra som privatbilist är att låta montera en laservarnare.   Har man gott om pengar så kan man bygga en slags R2D2 som får ta över ratten vid eventuell fortkörning medan man själv gömmer sej i bagageutrymmet.

Fil the fors Lufor.

Dr . Messerwisser: Den fungerar så att en laserkanon skjuter iväg små laserkulor som studsar på mötande bilar och slungas tillbaka i en insamlingstratt. Litet lack från den träffade bilen häftar vid kulorna som analyseras i en spektrometer. Ju snabbare den träffade bilen går desto brändare blir lacken. Analysresultaten skickas per satellit till världsbilregistret, vars superdator räknar ut exakt hastighet och skickar tillbaka resultatet till polisen samtidigt som den drabbade får en prick i protokollet hos Sankte Per. Ungefär så fungerar det, något förenklat. Den som har störst laserkanon vinner.

2003-08-25

Hej experter!!

Jag vill ha en bil som luktar gott!!
Är det en Delux eller Gelux som jag då ska ha?

Såpoperafan

 Dr . Messerwisser: Du skall inte köpa en bil. Köp en lux toalettvål istället. Köp förresten ett ton, så kan du bygga en bil typ tvålaskmodell i luxutförande. Glöm inte köpa regnskydd till.

Nils Hult:   Ford Ficus brukar falla såpadiggare i smaken av någon märklig anledning. Här på redaktionen så väljer vi hellre Ahlgrens bilar.

2003-08-25

Hej experter!

Har satt drag på min Opel Corsa 1.1.
Min undran är hur mycket får man egentligen dra med den?

Bilprovningen menar inte mycket mer än släpkärran, men det måste väl vara fel?

Stolt Opelägare

Nils Hult:   Syftet med att montera drag på en bil är följande.   Du kopplar på släpkärran efter bilen.  Ställer en fartygsmotor som väger fem ton på släpet. Därefter så kör du nerför en brant backe.  Då blir det ett jävla drag kan vi lova.

Dr . Messerwisser: Beror på vilken sorts drag du har, aborrdrag, gäddrag osv, och då anger fiskeristyrelsen hur mycket man får dra per dag. I ditt fall måst det vara ett corsdrag och då får man endast använda det på kyrkgårdar.

2003-08-25

Halloj experter!

Har sett beteckningen AWD på ett flertal bilar.
Betyder det verkligen All Windows Down?

Frågande

Nils Hult:   Kan också betyda Antenna was deleted.  (händer ofta i biltvättar).

2003-08-17

hej! för en månad sen köpte jag en sprillans ny ford fiesta från 1983, men
efter ungefär 100 mil upptäckte jag några problem.

1. Högerbakdäck är helt platt och så guppar bilen medans jag kör, så har det
vart hela tiden men jag trodde inte det gjorde något, men för ett tag sen
komenterade en bil mekaniker att guppandet beror på det platta däcket. Jag
är osäker på denna information och vill därför att någon som är kunnig på
ämnet ger det rätta svaret.

2. Jag har fått klagomål på att det kommer ut en massa svart rök ur
avgasröret och en kille från greenpeace sa att det inte var bra för miljön.
För att minska av gaserna tejpade ja igen avgasröret. nu startar inte bilen.
Är det något samband mellan att bilen inte startar och det igentejpade
avgasröret?

mvh/oskar

Nils Hult:   1.   Guppandet gång beror på att bilen viftar på häcken. (detta är ju en tjejbil).     2.  Du angriper problemet från fel håll. Man kan inte tejpa över avgasröret på det där sättet.   Ta genast bort tejpen och tejpa istället över tanklocket.

 Dr . Messerwisser: Jag har konsulterat min favoritmek, och han säger att enklast är att runda av det platta däcket med plastisk pudding. Att bilen inte startar beror på att den drabbats av hjärnbrist (din). Över avgasröret skall du tejpa fast ett munskydd av japansk typ, XL.

2003-08-13

2003-08-09

Nils Hult:    Skaffa superlim och montera grannens händer på bagagelucka.

Dr . Messerwisser: Vad du skall göra med grannen? Det bror på vad det är för fel på den. Säg att om den inte puttar fortare så skaffar du en annan granne.

2003-08-09

Det här med vilken färg man har på bilen säger ju mycket om vem man är läste
jag i aftonbladet. Men det stod inget om vad man är när man har en orange
bil med mattsvart huv och mattsvarta fönsterlister och silverfärgade fälgar
med kromade snobbringar och rostbruna hjulmuttrar!
Kan Hej Bilist hjälpa?

Nils Hult:    En rörmokare från Tierp verkar det som.

2003-08-07

Nils Hult:   Man ska alltid köra över alla paddor man ser. Speciellt om det är stora femkilos-jävlar.  Glöm inte att doppa den i olja först. Annars missar man hela grejen med att paddan likt en hal tvål flyger in i skogen i 225 km/h när däcket träffar den.

 Dr . Messerwisser: Jag skall vidarebefordra frågan till min kusin i Lund och är speciallist på groddjur. Han ringde nämligen hem att han studerar djuridiken. 

2003-08-07

Hej experter!

Jag var på väg hem med min nya 32-fots Winnebago. Väl uppe på motorvägen kopplade jag på cruise controlen på 90 km/h och lämnade lugnt och stilla förarsätet för att koka mig en kopp kaffe i köket. Precis när jag avnjuter mitt kaffe åker bilen av vägen och blir totalförstörd.

Kan det vara ett fabrikationsfel på dessa bilar?

Osäker

Nils Hult:   Japp!  Om tekniken hade fungerat så hade kaffekokningen skett automatiskt.

 Dr . Messerwisser: Ja, dessa bilar kräver att man man undviker koppar på grund korrosionsrisken. Drick kaffet ur muggar!

2003-08-07

Hej experter!

Häromdagen när jag backade ned för mig garageinfart råkade jag köra över min granne, vilken var i färd med att tillförskansa sig navkapslarna på min bil.

Vems är felet?

Leif Silbersky

Dr . Messerwisser: Uppenbarligen kör din bil i sidled vilket grannen inte hade räknat med och då är felet ditt.

2003-08-07

Hej på er i panelen!

Vilka oljor och fetter är egentligen bäst för en bilmotor?

Kolesteroler och fetter är ju farligt och jag vill ju inte bidraga till att skada min kära bil.

Frågor :
Är Omega 3 bra för motorn?
Ska jag ha raps eller olivolja?
Vilket smörjfett är bäst - Smör eller flora?

Dietist

Nils Hult:   Använd alltid mobilolja.  Knapparna på redaktionens bordstelefon var så tröga så vi borrade ett litet hål i telefonen och fyllde den med Mobil-1 0-40 och då blev det en äkta mobiltelefon.

 Dr . Messerwisser: Det beror på vad du har för bil. För amfibiebilar är fiskolja nyttigast. Det är bättre än kolesterol som ger avlagringar i ledningarna och kan ge bensinstopp. Men låt bilen ha ett ord med i laget: Prata smörja med den.

2003-08-07

Vördade experter

Min granne har köpt en ny bil. Det må väl vara så, men hon säger att hon måste köra in den. Hur ska hon kunna göra det när hon inte har något garage? Är det fel i manualen eller kan det vara fabrikationsfel på bilen?


Olof Klar

Hån

 Dr . Messerwisser: Nu har det gått för långt. I min ungdom var det bara killar som fick köra in den.

Nils Hult:   Det är skillnad på att "köra ut en sväng på landet" eller att "köra in en sväng till stan".   Denna bil måste köras in.  Alltså är den enbart byggd för statstrafik.

2003-08-06

Om det står en skylt med omkörning förbjuden vet vi alla vad den innebär. Jag får inte köra om.
Om det står en skylt under den som säger att "Traktor får köras om" Innebär det att jag får köra om Volvobilar (Volvo gör väl traktorer)?

Ps. Själv är jag lycklig ägare till en Fiat 126 (startar aldrig, men så mycket bensin jag sparar)

Confused!

Nils Hult:    Ja som sagt, traktor får omköras.

2003-08-05

Nils Hult:   Häng upp en bild på Bert Karlsson inom synhåll för bävern.  Skriv en text till den.... typ: "Gud ser dig" eller nått. Då blir det kanske fart på honom.

Dr . Messerwisser: Är det en äkta kadett som har gått i kadettskola och kan visa upp betyg? Falska kadetter eller kadetter med träskallar kan ha råkat illa ut när bävern var hungrig.

2003-08-05

2003-07-31

Vad gör jag?
Så fort jag sätter mig i bilen blir jag alltid skitnödig.
Det finns inte plats i bilen för någon Bajamaja och för min fru får jag inte skita inne i bilen.
Vad gör jag?
Ps. En gång tog jag med bilen in till polisen för att använda allmänhetens toalett men de svarade att det inte fanns plats för bilen på toaletten. Ds

Hälsningar
En som forskar om gnuer

 Dr . Messerwisser: Händer det bara när du sätter dig så bör du sänka golvet och höja ratten så du kan stå upp och köra.
Annars kan du koppla en slang mellan stolsitsen och avgasröret. (Kan beställas hos mig till oskäligt pris.)

Nils Hult:   Polisen snackar skit.   Det finns ett gammalt ordspråk som säger: "finns det hjärterum så finns det stjärterum."   Riv ut förarstolen och montera en muggstol istället.

2003-07-29

Jag bara undrar vilket är bäst, ATH eller ATV (Avgasrör till höger resp. till vänster) för mig som har PTH.

MVH Kal Songman

Nils Hult:    Så länge du inte visar "röret" på allmän plats och speciellt inte för unga damer så får du välja själv.

2003-07-28

Tjenare såg på Bosse bildoktor för ett tag sen .... där visade dom upp stylade
bilar. Men det såg ju ut som dom låtit tanten styla ... kan inte ni ta och
visa hur riktiga män stylar en bil ..... snälla

Al bin Laden

Nils Hult:    Bosse bildoktor....... amatör.   Finner vi ett lämpligt objekt så varför inte.

Dr . Messerwisser: Enligt min moster bör riktiga män styla bilen med spetsgardiner och pelargoner i alla fönster, virkat överdrag på ratten och blommiga antimakasser på stolarna. Grillen ersättes lämpligen med ett vitmålat spjälstaket.
Prova själv! Jag tror mera på moster än på den där Bosse. (Är han verkligen lika mycket doktor som jag som inte ens har vit rock och stetoskop?) Moster kommer snart i TV!

2003-07-27

Nils Hult:   Det är inte alla som har en tjej som hoppar som en känguruu.  Men att kalla tjejens genitala delar för "insugsrör" är väll ändå att ta i.    Varför är du där och tejpar föresten?  Vissa folkslag limmar. Du har väll hört talas om muslimm?

P.s. Skrota mazda-aset.

2003-07-26

Hur i helvete tänker egentligen de som tror att ögonlock på en 75:as Kadett
är snyggt? Har någon tappat dem när de var små, eller?
MVH
Smakpolisen AB

Nils Hult:   Det finns t.o.m. dom som tycker att maskara på ögonlocken är snyggt.

 Dr . Messerwisser: Vem har tappat vad när vem var liten? Du uttrycker dig oklart, men faktum är att om man tappar en liten Kadett
från tillräcklig höjd så blir den snyggare på ett ögonblick. Dessutom är alla bilar fula, det är bara inbillning när någon tycker annat.

2003-07-25

Nils Hult:   Tja... Ett företag kan ju gå i konkurs eller rent av gå omkull.  Vet du föresten vilken folkgrupp i detta land som gått mest i sina dagar?  Gåttlänningarna!

2003-05-30

Nils Hult:  Har skickat den vidare till Bert Karlsson som bidrag i Eurovision songincest 2004. Lycka till.

2003-05-29

Heja...Jag har en Talbot Horizon 1.3 med turbo och NOS...När man slirar på katter så sprutar det bara kolvar ur avgassystemet,varför gör dom det??
+ att jag har 80bars turbotryck,är det för lite eller för mycket??

Tack på förhand//Mvh TRT

Nils Hult:   Hur bar du dej åt för att få ett sådant tryck i turbon?

2003-05-29

Hej experter!

Ett litet inlägg i debatten angående försäkringsskada på husbil. Då vi på
försäkringsbolaget Otrygg Chansa ofta ser scenarion som dessa där husbilar
blir liggande i diket, visar vår statistik att i 9 fall av 10 så är det
pensionärer inblandade i dessa olyckor. Därför bör den aktuella självrisken
dras från deras pensionsförsäkring.

Med vänliga hälsningar

Olof Drulle

Skadereglerare på försäkringsbolaget Otrygg Chansa

Nils Hult:  Håller med.  För övrigt så är nämnda försäkringsbolag helt slut i huvudet.  Byt till något annat.

Bra rutet! Vi på skadeglädjeavdelningen på Scandalia Idiot-Försäkringar räknar med att alla mänskor
förr eller senare blir pensionärer och behandlar dem därefter. Är man dum nog att bli gammal och dessutom
anlita oss får man stå sitt kast. Undantag dock för egna chefer som jag.

Bonus Tramsvik

2003-05-22   Värderade expreter. Nu har svärmor slagit till på nytt. Vid en semesterresa i ett av våra östra granländer så lyckades svärmor genom vissa tekniska manövrar reta upp ordningsmaktens företrädare, så till den milda grad att det krävdes hot från UD om såväl Anna Lindh som surströmming för att få henne ur utvisningsbåset.   Min fråga är som följer: Är dylika tekniska arrangemang tillämpbara på svenska förhållanden, i så fall hur och var?   Er oförtröttlige sympatisör Otach Wendelkrååka Nils Hult:   Det där på bilden måste ju vara det ultimata stöldskyddet.  Slår ut alla rattklubbor med getlängder.   Dr . Messerwisser: Försök inte! Det där är en vanlig skoputsarpall. Men i en del länder är det så ont om skor att man får putsa bildäck istället. Men låt inte svärmor försöka göra sig putslustig i Sverige!

2003-05-22

Bästa expert panel

För några veckor sedan läste jag i en kvälls tidning
att Saddam Hussein son hade rånat en bank på 1 miljard dollar
med en traktor. Nu till min fråga Hur gick det här till?
och vad skrek saddam hussein son när han kom in på banken?



Sign

Arbets lös Traktor ägare i Bollnäs

Nils Hult:    Vi tror att han sa "Ge hit alla pengar annars läser jag koranen för er...."    Nåja,  alla höga tjänstemän svenska som irakiska gör sitt bästa för att roffa åt sig av skattemedlen.

Dr . Messerwisser: Så här lär Saddam J:or ha ropat (reservation för översättningen): Jag skall visa de där svenska bonusjägarna (eller bonusdjävlarna) att deras kap är bara småpotatis.

2003-05-20 Goddagens! Nu ska jag berätta vad som hände idag. Jag fick punktering på min bil, och upptäckde då någon slags semi-Ferrari som var låg i fronten, som då lämpade sig ypperligt för att agera domkraft (eftersom jag supit bort den domkraften som följde med bilen) Men fan trot då jag backat upp min bil och precis satt igång med att lossa hjulbultarna; Då kommer det en kärring och gnäller och skriker någonting om att det är hennes bil och att hon ska ringa polisen, samt att jag är helt stum i huvudet. Jag fattar liksom inte riktigt vad hon menar. För jag vet ju faktiskt att det ÄR min bil, och sen att hon förmodligen skulle ringa till sin man som antagligen jobbar som polis har ju inte jag med att göra. Sen kan man ju inte vara stum i huvudet. Det har med rösten att göra ju, och jag är inte stum! Fattar fortfarande inte. Ni kanske kan hjälpa mig att reda ut frågetecknen. Kan hon varit en sån där knarkoman tro? Tacksam för hjälp. /Fjodor Arammsammsamm.   Nils Hult:   Hon kan även ha varit transvestit. Detta kanske var ett sätt att locka små oskyldiga bilförare i fördärvet. ... ett uppraggningsförsök helt enkelt. Dr . Messerwisser: Hon blev nog bara arg för att den stora svarta bilen trampade på den lilla blå. Sådant kan väcka beskyddarinstinkten hos en del kvinnor. Det bästa du kan göra är att bjuda henne på en romantisk middag med Nachspiel.  Lycka till!

2003-05-20

Hej på er i panelen!

Jag har ett litet problem!

När familjen och jag var ute på en liten resa med husbilen
härom dagen inträffade det en liten olycka och vi hamnade vid sidan av vägen, närmare bestämt i diket. Jag undrar nu: Vilken försäkring skall självrisken tagas ifrån: bilförsäkringen eller hemförsäkringen?

Tacksam för svar

Dr . Messerwisser: Självrisken skall nog tagas från dig. Resten bör betalas av hemförsäkringen om föraren satt i husbilen under dikeskörningen.

Nils Hult:   Undertecknad brukar i bland hälla i sig ett par backar sjuttisar.  Ofta hamnar jag (och blir liggande) i diket.   Detta har hänt så pass ofta att diket nu kan räknas som ett andra hem och därför borde hemförsäkringen gälla.

2003-05-18

Hej Expertpanelen!

Jag är 17 år och ska köpa bil alldeles snart. Det är ju ett år kvar tills
jag får börja köra. Men det kommer ju aldrig att hålla... Så jag undrar hur
jag ska göra för att undvika snuten??

Daniel

Nils Hult:     Klä ut dej till brottsling.   Polisen låter nämligen brottslingar löpa nu för tiden.  Är du en vanlig "svensson" däremot så ligger du sämre till.

Dr . Messerwisser: Bygg om bilen till moped.

2003-05-15 Hej Panelen! Läste tidigare inlägg om bilars sexualitet, det är skönt att någon äntligen vågar ta upp detta känsliga ämne! Min BMW har "ögonlock" och kjolar (se bifogad bild). Är den transvestit? Tacksam för svar / Greger Nils Hult:   Den är förmodligen bara lite deprimerad.  Jag skälv brukar se ganska sänkt ut när jag är deppig och denna bil ser minst lika sänkt ut. Dr . Messerwisser: När bilen hukar så där är det för att den är rädd för husse, eller så är det ingen fjong i fjädringen. Här behövs hursomhelst terapi! (Pi gånger 10 upphöjt till 12 som vetenskapen säger.)

2003-05-14

Nils Hult:    Det värsta tycker jag är folk som dumpar sina gamla bilar i diket.....  tänk om man skulle göra så med sin farfar?  Usch.

Dr . Messerwisser: Som bekant håller Trafikverket på att i högsta hemlighet utbilda bilpsykologer för att se till att våra bilar blir mera harmoniska. Allt kommer att bli bra!
Även bilarnas rättigheter kommer att ses över, och bilpartiet BBKSS:s krav att slippa sina slavdrivare kommer snart att leda till ett självständigare billiv där förarna blir överflödiga. Bra Bil Klarar Sig Själv! Frågan är dock vad de kommer att göra med dig.

2003-05-13

Ärade expertpanel!

Jag läste med stort intresse Sigmunds tidigare fråga gällande den intelligenta automatlåda som hans Mercedes är utrustad med. Jag vill på intet sätt ifrågasätta panelens kompetens, men jag känner mig ändå till nöds tvungen att bestrida påståendet att Mercedes växellådor saknar känslor!

Jag är sedan några år tillbaka ägare till en Mercedes C240. Bilen är utrustad med samma typ av "intelligenta" automatlåda som Sigmunds E320CDI, och jag kan med säkerhet säga att växellådan har känslor! Ibland på morgonen märker jag till exempel att växellådan är lite små-kåt. Den trillskas och växlar nervöst fram och tillbaka mellan växlarna. Därför brukar jag då och då ropa ut frugan till garaget innan jag ska till jobbet på morgonen. Hon sätter sig gränsle över växelspaken och... ja, ni förstår säkert resten själva. Sedan brukar lådan växla lugnt och harmoniskt i minst en vecka.

Min kollega Thord hade däremot mer otur. Hans ML430 är ett riktigt Måndagsexemplar, det visade sig nämligen att växellådan i hans bil är bög! Jag önskar inte ens min värsta (hetero-sexuella) ovänn att behöva utsätta sig för de förnedringar som han måste utstå för att växellådan skall fungera någorlunda normalt. Och eftersom homosexualitet inte klassas som sjukdom så vägrar Mercedes att byta växellådan på garantin! Det skulle helt enkelt bli för dyrt att kassera de ca 10% av produktionen är homosexuell.

Från och med i höst blir det dock förhoppningsvis slut på obehagliga överaskningar för oss Mercedes-köpare. I de normala Designversionerna "Classic", "Elegance" och "AvantGarde" kommer Mercedes 30-års garanti också att inefatta homosexualitet. Homo-lådorna kommer i stället uteslutande att monteras i en egen Designversion "Levengood" (i höst kommer "MarkI", men den kommer senare att följas av uppdaterade "MarkII" och "MarkIII"). Dessa modeller kommer, förutom den homosexuella växellådan, vara utrustade med diskreta gay-attribut såsom rosa-tonade rutor, växelspak och ratt klädd i latex, samt ett homo-entertainment paket där ungarna kan se Mumindalen på DVD i baksätet.

Det här med homosexuella bilar är ett stort problem med ett högt mörkertal, och här tror jag att fördomsfria Hejbilist kan göra en insats! Det är fortfarande lite tabu-belagt att tala öppet om sin bils sexualitet, även om det finns undantag såson Ford Fikus, och lesbiska Renault Clito ("det enda sättet att stoppa den är att stoppa den i munnen"). Andra bilar som öppet visar sin homo-sexualitet är fjollbilar som Ford Escort Cabriolet, Opel Tigra och Hyundai Coupe, men dessa bilar orsakar sällan sina ägare obehagliga överaskningar eftersom de uteslutatnde köps av homosexuella.

Hjärtliga hälsningar,
Rolf

Nils Hult:  Instämmer i stort sett till fullo.  Möjligen kan väll listan med fjollbilar förlängas en bra bit.  Inte minst med hjälp av vissa japanska bilmodeller.

Dr . Messerwisser: Klart att bilar har känslor, hur dumma eller intelligenta dom än är. Hittills har vi försökt hålla det hemligt, för vem vill ha en bil som får nervöst sammanbrott. Nu när du avslöjat sanningen får vi bara hoppas att inga bilar läser den här spalten. I fortsättningen skriver vi tomatlåda och hoppas de inte skall genomskåda detta.

2003-05-13

Hej på er i panelen

Jag har köpt en ny Saab 9-3 Cabriolet. Enligt reklamen så är en Saab 9-3 Cabriolet "framförallt en bil att njuta av. Den
är bilen för dig som vill känna vindrufs i håret och naturens växlingar."

Problemet, som jag upplever med den, är att det regnar in i den!

Borde de inte upplyst mig om det!

Bjarne Frykholm

Dr . Messerwisser: Alltid detta gnäll! Bilen har faktiskt dräneringshål så vattnet skall aldrig gå över fotknölarna.

Nils Hult:  Du ska inte stå parkerad med bilen. Den är till för att köras.  Håller du tillräckligt hög fart så har inte regnet en chans.

2003-05-12

2003-05-10

Hej på er i panelen!

Jag ska snart åka på en liten semester, men jag har lite tveksamheter över att behöva lämna bilen hemma.

Då jag ska åka på en bussresa ner över europa slog det mig helt plötsligt att Skandia Transport förefaller ha någon form av gruppresor för bilar. (Har mött dem ett flertal gånger efter vägarna) Var bokar man de resorna och hur mycket kostar de?

Tacksam för svar

Nils Hult:  Det stämmer!   Det kostar lite med det är väl värt pengarna.

Nordisk Motortransport AB
Box 113 Södra Ind. omr.
231 22 TRELLEBORG

Dr . Messerwisser: Vad roligt med en omtänksam människa som tar med sin bil på resan. Du kan välja mellan ekonomiklass och bissnissklass. I bissnissklass får bilen fri bensin och jordnötter, hörlurar och ögonbindel under tågresan, samt fri avlämpning. I ekonomiklass slipper du detta men får själv lyfta av och på bilen på tågvagnen. Tala med din racerbyrå. Priset tycker jag du skall strunta i, annars tror bilen att den har en snål husse.
 

2003-05-10

Hyvens på er i panelen!

Har sett på nätet att det finns golfsimulatorer. Det är ju hyvens käckt för alla VW-ägare, men vi som äger Mazda osv. saknar ju denna möjlighet, att lära sig bilen innan man ger sig ut i trafiken. Är detta ett nytt säkerhetstänkande från den tyska biljätten, som driver fram dessa fantastiska ideer?

Som om detta inte vore nog!! Jag har funnit Golf-banor med tillhörande Driving range på ett flertal ställen efter vägarna. Det är snudd på diskriminering av oss som har andra bilmärken som fortskaffningsmedel.

Vad tycker ni i panelen om detta ??

Stolt Mazda-ägare

Nils Hult:  Om du vill ordna en Mazdasimulator så är det väldigt enkelt.   Sätt dig framför en brusande tv iklädd gråa något för stora kalsonger.   Ät grå ljummen havregrynsgröt samtidigt som du lyssnar på frikyrklig sång från en trasig transistorradio med dåliga batterier.    Den mentala stämning som inträder efter detta är identisk med hur många upplever körglädjen i en mazda.

2003-05-07

2003-05-07

Hej expertpanelen!

Jag har en seriös fråga som inte bara gäller bilar, utan också ni mäns attityd till oss kvinnor.

Jag är sedan åtta år sedan gift med en underbar man, Ingemar. Vi har ett fantastiskt förhållande tillsammans, och Ingemar är verkligen världens snällaste och gulligaste kille.

Men det är en sak som gör mig väldigt besviken vad gäller min man. Ingemar kör omkring i en stor bekväm Volvo av senaste modell, medan jag själv får nöja mig med en liten Opel Corsa! Den enda gången jag får köra "hans" bil är när vi varit på fest och han har druckit. Dessutom så har hans stora dyra Volvo en dådan där smart parkeringsgrej som piper om man håller på att backa in i något. Min man har mig veterligen aldrig haft några problem med att parkera, medan min ett år gammla Opel är full av repor och bucklor!

Och det är inte bara i vårat förhållande som kvinnan utnyttjas! Samma sak gäller till exempel flera av mina älskare. Min senaste flört kör till exempel en Jaguar, och hans fru (som för övrigt är en riktig subba, hon är hur otrevlig som hellst sedan hon kom på oss på hans kontor) får nöja sig med en Folkvagn.

Detta handlar som ni kanske förståt inte bara om vilken bil jag kör, utan kanske främst om hur jag och mina med-systrar som kvinnor skall behandlas med den respekt och värdighet som man har rätt att kräva i ett jämllikt och kärleksfullt förnållande. Fast hellst skulle jag förstås vilja ha en sån där gullig liten BMW utan tak, och de senaste två veckorna har jag inte klagat över huvudvärk en enda gång. Men det känns sammtidigt fel att behöva förnedra sig bara för sin självklara rätt till ett jämlikt bil-innehav.

Med hopp om ett ärligt svar.

Rut-Berit 

 Dr . Messerwisser: Bästa Rut-Berit. Du har kanske hört att summan av lasterna är konstant. Men du visste kanske inte att värdet av förare + bil också är konstant. Därför behöver din värdelöse man kompensera sig med en dyrare bil medan du, högt värderade kvinna, egentligen borde klara dig med en Trabant. Men de är ju så svåra att få tag på.

2003-05-07

Min nya Mercedes är utrustad med en vad Mercedes själva kallar för en "intelligent" automatlåda.
Betyder detta också att växellådan har känslor? Om så är fallet, hur kan jag vara säker på att jag tillfredställer automatlådans emotionella behov? Och är det några fler komponeneter på min bil (en E320T CDI) som är intelligenta (och som kanske också har känslor)? 

M v h /
Sigmund  

 Dr . Messerwisser: Intelligens och känslor behöver inte hänga ihop. Jag tror din Merca mår bäst av att du håller monologer för den om intellektuella ämnen som relativitetsteorin, kvantfysik, DNA-kodning, tredje gradens differentialekvationer och den fantastiska sajten Hej Bilist.
För övrigt finns det inga fler intelligenta komponenter varken på eller i bilen, så du behöver inte känna dig allt för underlägsen.

2003-05-05

Hej panelen !

Under min tid som busschaffis sköt jag en gång ner en brud med en bakpotatis
som någon tryckt in i avgaspipan på bussen. Jag garvade, bruden fick en
whiplash och blev vegetarian. Min kompis tyckte det lät häftigt och köpte en
gammal buss för att testa. Därför har jag några frågor ( Tryn-Lasse var för
feg för att skriva själv):

1 Motorn är en gammal B58 utan startmotor med gången turbo. Hur får man
enklast igång den?

2 Bör man söka tillstånd för detta ? Kan detta räknas som millitär
verksamhet?

3 Hur stort laddtryck bör man ha i avgasröret ?

4 Tryn-Lasse är snål och undrar om han törs göra pommesfrites av potatisen
efter provskjutningen ?

5 Tryn-Lasse är mitt uppe i en grannfejd och undrar därför om ni har nåt bra
tips på hur potatisen kan modifieras för att bära 10 par av hans gamla
utgånga och totalt svettkontaminerade gamla strumpor ?

Vi ser fram emot svar och tackar på förhand.
Mvh Knut Axel Kardan i Träskboda

Nils Hult:   1. Mak-motorerna (MA301A) som sitter i T21 & Tp drar man ju igång via tryckluftstankar eller medhavd kompressor. Det borde vara samma här.

2.  Om motorn råkar ut för ett haveri (s.k. generalras) så finns det en militär koppling men kräver ändå inget speciellt tillstånd.

3.  Du menar avgastryck i laddröret?  Cirka 2 bar räcker mer än väl (förutsatt att du inte vill ha igång den, då krävs cirka 4 bar.)

4.  Om han nu är så snål så kan han väll utnyttja avgaseffekten till att driva ett litet vindkraftverk som i sin tur levererar ström  en liten  elvisp så kan han ju göra potatismos i stället.

5.  Ge grannen en dunk i ryggen!  (en femliters bensindunk alltså).

Dr . Messerwisser:  6. Om man kokar potatisen innan man trycker in den i avgasröret omvandlas den vid utskjutningen till potatismos enligt den gamla välkända masonskitmetoden. Skjuter man ut den i het olja får man friterad mos. (Oljehärdad masonskit.) Men allt detta har ju TV redan visat i sina matlagningsprogram.

2003-04-29

Åkte häromdagen förbi en parkeringsplats med en skylt där det stod "Pendelparkering".

Är det vanligt att parkeringsplatser pendlar?

Tveksam och håglös

Nils Hult:   Jasså det var du som parkerade tvärs över järnvägsspåren nere vid stationen där man brukar parkera pendeltågen!

Dr . Messerwisser: Tack för att du åkte förbi, men du har fått det hela om fel bakfot. Pendelparkeringen är urmakarnas vilohem för överansträngda pendelur.

2003-04-29

Högt ärade experter.

Jag köpte häromdagen lite majblommor till bilen. Efter som jag har lite polerrosor över hela bilen så tänkte jag att de kanske kunde döljas under majblommorna. Men är det lagligt att göra så??


Undrande
 

Nils Hult:    Allting är lagligt tills motsatsen är bevisat.  Åk till en blomsterhandlare så får du rabatt på bilen.

2003-04-29

Hej!

Jag är lite intresserad av att köpa en VW Golf av -78 års modell. Den bil
jag har tittat på verkar dock inte vara färdigbyggd eftersom den bara har 17
hål. Hittade dock ett påbörjat 18:de hål i höger tröskellåda, en 9 håls
korthålsbana på bakluckan samt en järnklubba som stod rakt genom
mittkonsollen inne i bilen. Är denna bil ett bra köp?

Med vänliga hälsningar

Golfentusiasten

2003-04-15

Nils Hult:  Montera dragkrok på bilen. Därefter så hänger på en hjulförsedd kebabrestaurang med plats för 175 sittande gäster.  Fyll restaurangen med stelnade stålämnen, tappa ur häften av luften ur samtliga däck (inkl bilens).  Detta borde ha en viss strypande effekt.

Dr . Messerwisser: Ett gammalt säkert knep är att plocka ur tändstiften ett och ett tills man når lagom brist på effekt. I ditt fall får du börja med att installera tändstift.

2003-04-14

Nils Hult:    Det finns dessutom en hel del "vete-fan-bilar".  Med det menas beg.bilar över vilka man ställer sig tvivlande.

2003-04-14

Hej på er i panelen!

Jag tycker inte om de där nya automatiska hastighetsövervakningskamerorna då man kan få så otrevliga fortkörningsböter!! Så jag var över hos George W. och inhandlade mig en F-117A Nighthawk Stealth Fighter. Genom lite finsnickeri och brutalt våld har jag byggt om min bil, en DAF 600, till en brutal gatbil, som inte fastnar i några radarkontroller. Det har dock infunnit sig lite problem. Vid stoppljus fungerar stelthtekniken så bra att de aldrig slår om. Vad ska jag göra?

Ghost Rider

Nils Hult:    Byt vindruta till en som har toning som gör att alla rödljus ser gröna ut.

Dr . Messerwisser: Se inlägg 9 april! Utnyttja Doppler-effekten. Om du kör tillräckligt fort ser rödljuset grönt ut.

2003-04-13

2003-04-13

2003-04-13

2003-04-12

Jag har en v-12:ans förkammardiesel, och måste byta tändstift.
Har motorn ätit upp dem när jag inte hittar dem?

Desperat Motormekaniker

Dr . Messerwisser:  Var inte lessen för det. Grannarna behöver ju inte veta att du inte har några tändstift. Någon dag kommer det kanske ett reportage om hur man själv monterar in tändstift i en diesel. Sen kan dy byta med grannen.

Nils Hult:   Det finns inga tändstift på en dieselmotor.  Om du nu ändå tänker serva den så får du nöja dig med att byta fördelarlock & brytarspetsar.

2003-04-12

Nils Hult:    Ta entréavgift.

Dr . Messerwisser: Eller fyll bilen med betong.

PS. Några har frågat varför pirayor inte duger. Risken är att något barn har något
på eller i sig som ger pirayorna matsmältningsproblem,  och då kan man få med
Djurens Vänner att göra. Dr. M.

2003-04-11

Nils Hult:   Nya uppdateringar kommer så fort vi kommer på något kul reportage och vädret blir bättre.   Idéer får man väldigt hjärna skicka in.

2003-04-09

2003-04-08

Nils Hult:   Även om detta är en årsmodell-00 så är det en gammal modell.   Sångerskan Cher ser ju ut som en fjortis men är i själva verket 92 år.   Beställ färdtjänst till din bil, det är nog enda chansen.

 Dr . Messerwisser: Vissa japanska bilar lär sig aldrig svenska tider eller tål inte svensk bensin, och är därför ständigt morgontrötta.

2003-04-06

Nils Hult:    Det ända i bilen som vanligen går är väll säkringar & kamremmar?

  Dr . Messerwisser: Jag kollade med Motordoktorn, som säger att du måste vara mera precis för att man skall kunna ställa en diagnos. Vart går motorn, hur ofta, vilken tid, åt vilket håll? Om du har sprit i bensinen kanske felet ligger där. Den är kanske sömngångare. Att det låter om den kan vara vanlig snarkning. Men det kan också vara en elmotor.

2003-04-05

2003-04-02

Hej Experter.

Jag köpte en högerstyrd Opel kadett kombi som gått ca 71000 mil i postens
tjänst av en bilförsäljare. Bilen är utrustad med automatlåda och häromdagen
började den uppföra sig underligt. Den slirade och ryckte om vart annat och
var i största allmänhet kinkig. Så igår backade jag ut bilen ur garaget och
då såg jag att det var en stor pöl med röd vätska där bilen hade stått. Kan
det vara så att den har fått mens och att den hade PMS när den krånglade för
nu funkar den alldeles utmärkt? Hur lång är isåfall menstruationscykeln på
denna modell?

Oroliga hälsningar från Lisbeth-Olivia

Nils Hult:    Eftersom det är en gammal postbil så tror jag att den röda vätskan härstammar från en paketförsändelse som blivit kvarglömd i bilens handskfack.  Försändelsen innehåller förmodligen coca-cola och har börjat läcka. Om den börjar läcka mer än vad den gör nu så sätt ut en annons med rubriken "Läcker bil säljes".

  Dr . Messerwisser: På Posten gråter man blod pga. att affärerna går så dåligt och att ingen förstår dem. Det du såg var nog nervösa ryckningar och en sista sympatiyttring av bilen innan den anpassade sig till sitt nya liv.

2003-03-30

Jag skulle skoja med min kompis så jag ställde en blommig SAAB V4 på hans
gård natten före han fyllde 18...
Men döm om min förvåning, han GILLAR faktiskt SAAB:en!
Får han verkligen göra mig besviken på det sättet?

Dr . Messerwisser: Naturligtvis gillar han den inte, men erkänn att hans hämnd är raffinerad.

Nils Hult:   Tja...   jag spelade Erik Gadd för att skrämma i väg ett gäng flugor... det fungerade inte heller... flugorna satte sig på skivfodralet och diggade istället. 

2003-03-23

2003-03-22

  Dr . Messerwisser: När kroppen avger ångor med stresshormoner kortsluts elektroniken 
i tändningen. Det är ordnat så för att stressade förare är farliga i trafiken.

Nils Hult:   Hänvisar till Murphys lag.

2003-03-21

Jag var ute och för på vägarna fick då sån på en skylt där det stog FISKRÖKERI.
Då undrar jag alltså hur går det till när man krökar en fis.

Al bin Laden

Nils Hult:   Det är inte konstigare än att sniffa vanlig tändargas.  Koppla bara en slang från baken till näsan och släpp en fis.  Effekten blir ungefär som om man skulle ha druckit en back möglig glögg.....

Dr . Messerwisser: Man krökar inte en fis, utan man får bli i gasen på annat sätt. Man kröker den istället. Då släpper man ut den i en sån där långsmal ballong som man sedan böjer.

2003-03-21

Nils Hult:  Det där med aga är tyvärr ganska spritt i vårat svenska system.  Tänk bara på yrkestitlarna :  B-agare, kundmot-agare, al-agare, plåtsl-agare, bidragst-agare osv.

2003-03-18

EFTERLYSNING!
En uppgift för alla käcka programmerare. Jag söker en ny skärmsläckare. Den skall börja med med att någon inifrån knackar på skärmen med en hammare. Plötsligt krasar det till, skärvor ramlar ner, och skärmen blir svart. Nu kommer det upp en liten skylt: "Reparatör på väg!" Sedan hör man en massa stök, en heltäckande skylt kommer upp: Reparation pågår. Sedan dras skylten undan. Voilá! Skärmen är hel igen! Mejla mej!

2003-03-11

Nils Hult:   Nästa gång du tvingas städa badrummet så ska du passa på att skura golvet.  Använd med fördel en gummiraka till detta.  Det vatten som du rakar upp kan användas som rakvatten.   Men blir inte särskilt "rak" om man dricker det men man kan alltid sälja det till vissa förståndshandikappade organisationer (folkpartiet) och på det sättet få råd med mera diesel.

2003-03-09

Tjenare, ni så kallade experter...
Kan bara säga att Körapå K.Äringar är en j-a mytoman! Alla vet ju att
T-forden slutade att produceras 1927! Hur i h-e kan han då ha en T-Ford från
30-talet?
Och så ett till konstaterande. Opel Kadett 1975 har en V8 på 300 hästar,
dubbelturbo, fyrhjulsdrift och gör 0-100 på två sekunder.
Är det värt att köpa en sådan, eller skall jag satsa på 76:an när den blir
nog billig?
MVH
Ruskträsks-Bengan
(Den var ny,va! :-) )

Nils Hult:    Och du ska tala om mytoman....   Det är allmänt känt att den gjorde 0-100 på tre sekunder, inte två.

Dr . Messerwisser: Kom inte här och smutskasta våra insändare.
De är hederliga trovärdiga medborgare. Med ett undantag - du vet vilket!
Körapå K.Äringar hade skrivit på rotvälska att han hade ett 30-tal T-Fordar,
men det blev felöversatt av vår språkexpert som nu fått kicken.
Vad menar du med satsa på? Hur många hästar den än har så kan man
inte satsa på dem. Och nog billig blir den nog aldrig.

2003-03-07

Jaå, Hallo panelen!
Nu bär det sej så att jag har en t-ford från 30-talet. En dag när jag var ut
å körde så skulle en gammel käring gå över gatan, min snälla personlighet
fick mej att stanna, mne när ho va halvvägs över tog min onda sida över å ja
gjorde en rivstart. Jag träffa käringen "head on" som dom sägwer i amerikat.
Nu har jag en sjuhelvetes buckla,massa rött klägg på stänkskärmen och en dö
käring i diket. Käringen bryr ja mej inte om men det här röda klägget får
jag inte bort! Hur ska jag göra, jag har provat högtrycks-tvätt,golvmopp,
hundrasen mopps,aceton och lacknafta inget funka! Hur göra?
MvH
Körapå K. Äringar

Nils Hult:   Sälj hela skiten till moderna museet.  Dom betalar 7,000,000:- för sånt där junk.

Dr . Messerwisser: Jag är imponerad. En del idrottsmän får träna sig halvdöda i flera år för att få en
ynka liten buckla, och så skaffar du dig en rejäl sådan på en sekund.
Det röda klägget bör gå att få bort med en slipmaskin, men betänk att det höjer bilens värde med
några hundratusen. Det visar ju att den har varit med i verkliga livet och inte bara stått och samlat damm.

2003-02-24

2003-02-19

Nils Hult:   Sverige är ett fritt land.  Trots det så får man får inte kritisera muslimer, homosexuella eller folk med som köpt Peugeot 307 kombi.

2003-02-16

Nils Hult:    Vissa påstår att kossor lämnar spillning efter sig.  Det är bara bullshit.

 Dr . Messerwisser: Beträffande genmanipulation. Om du klickar på min vackra nuna här ovan och sedan klickar dig vidare till avdelning "politik + VALEXTRA" så kan du själv genmanipulera Göran, Gudrun och hela Gänget. Det brukar vara väldigt välgörande att få avreagera sig så.  Lycka till!

2003-02-15

Nils Hult:   Har för mig att YMCA är någon slags klubb för pojkar som gillar att klä ut sig till indianer?  Kan vara fel.

2003-02-14

Nils Hult:  Riktigt.   Tänk på att håll rätt hastighet bara.  (minst 90 km/h)

  Dr . Messerwisser: Mitt hjärta bultar av sympati. Men nm står för nautisk mil, så du bör bogsera dina bultar efter en båt.

2003-02-14

Nils Hult:   Men det är ju så den ska fungera ju.

 Dr . Messerwisser: Det där att det rullar ut bensn beror på olämplig form. Anskaffa bensn i tärningsform! Eller bensn med öglor som kan kedjas fast.

2003-02-12

Nils Hult:   Vad det gäller bilen som bara kan gå från sydpol till nordpol.  Skaffa en polare som puttar bilen i andra riktningen.

Dr . Messerwisser: Vad för sorts joner utnyttjar du? Tänk på att det går tio kilometerjoner på en miljon.
Och många båtar går redan nu på miljoner.
För övrigt tycker jag att du kan stanna på Nordpolen och invänta nästa polvändning. Den kommer förr eller senare.
Var ligger Uttestad som du anger? Eller har du skrivit fel, utfestad föreslår min stavningskontroll.

2003-02-12

  Dr . Messerwisser: Om det är den gamla modellen med tumskruvar måste du byta ut dem mot vantskruvar. För tumvantar förstås. Sedan konverterar du till millimetervantar, och det är bara att ta i med hårdhandskarna. Vrid medsols om du befinner dig på ena  sidan om ekvatorn, annars tvärt om.  Om du får en rekyl sparar du den i din egen kyl tills det blir hett om öronen. Fotografera resultatet och bränn bilden över öppen eld. När det blir franska ryckningar i kardanaxlarna är du klar.

Nils Hult:   Låt oss bli dom första att gratinera till larvet.   Du använder den ihop med kabas precis som vanligt. Glöm inte att notera exakt mätarställning innan du sänder kalkylen.

2003-02-10

God måndagkväll! I tidens anda återanvänder jag vad som går av
gammal fin klassisk text som jag råkat hitta på nätet.

Måste berätta om en otrevlig sak som inträffade i veckan. Besiktningsmännen
hade infunnit sig i form av några blåklämda varelser från mars
(i februari!) för att  närmare syna min lada från sommaren 1592
under lumpen...
Väl framme vid avrättningen fick jag anmäla min inkomst om jag
nu skulle få pestilens.
Fick en avträdesbiljett å markerade längst fram i köns umgänge.

Posten gled upp fast jag snarkade som fan...
Hursomhelst bedömde bisysslaren bölden för dess exempellösa skick.

Olyckan är total! Ladan övertändes som varande otidsenlig.
Som bonus  anförskaffades en uppsättning nya korrumperade al-tak
till ladans sommardass.
Har ni oxå haft sådana olyckliga upplevelser, eller är de predestinerade?


Mvh f.d. ladaägare P L Agiator
 

Nils Hult:  Ett av mina hemskaste minnen är när jag försökte spränga ljudvallen med en kadett 1990 men hamnade i ankdammen  istället.

2003-02-10

Nils Hult:   Jag tror att detta är en anordning som man suger ur hjärnan ur huvudet med via örat.  Man kan även ladda en ny hjärna vid behov.  Att jag drar denna slutsats beror på att ALLA som sitter där med mojängen tryckt mot örat kör över refuger, barnvagnar, trottoarer. Dom kör mot rött och genom nerfällda bommar.  Det gör man bara när man saknar hjärna (eller är full som f-n).

2003-02-09

Nils Hult:   Ett av mina käraste minnen är när jag försökte spränga ljudvallen med en kadett 1990 men sprängde en snövall istället.

Borlänge 2003-02-07

Bästa expertpanel.

Då det kommit till vår kännedom om att Ni bedriver en internetsajt som på
ett flagrant och närmast förnedrande sätt driver med  seriös bilism såväl
som trafiksäkerhet och allt vad detta innefattar känner vi oss nödgade att
påminna Er om den förordning i vägtrafikkungörelsen som trädde i kraft vid
årsskiftet. § VFVV 2002 10:43 som i sammanfattning kan sägas begränsa alla
former av humor i trafiksammanhang samt även reglerar vad som förmedlas via
internet beträffande bilism är den förordning vi kommer att åberopa då vi i
nästa vecka (vecka 3 år 2003) lämnar in en stämningsansökan mot Er för brott
mot ovan nämnda förordning.

Högaktningfullt

Herr byrådirektör R.E Fugén

Nils Hult:    Att stämma oss på pengar är lika svårt som att pressa in smör i arslet på ett ilsket vildsvin med en het nål.   

Dr . Messerwisser: Oj vad rädd jag blev - tills jag såg att det kom från Borlänge. Der vet man ju hur dom är där, små och fula och knappast seriösa, och därtill fulla med fördomar . Men jag måste medge att stämningen steg även utan ansökan.

2003-02-06

Nils Hult:    Volvo har ju i alla tider varit livrädda att få en stämpel på sig för att vara en biltillverkare som bygger smäckiga och klena bilar.   För att gardera sig mot sådant så överdimensionerar man ibland vissa bärande komponenter i bilens uppbyggnad.   TIC-modellen är har ju extra krängningshämmare och skit under sig som vanliga 740-bilar saknar.   Skulle man väga extrajunket under denna bil så torde vågen skära ihop.   Demontera junket så får du ner soppaförbrukningen.  Det nermonterade junket räcker mer än väl för att bygga fyra exakta kopior av Eifeltornet.

Dr . Messerwisser: Enligt engelska ordboken betyder "tic" nervösa ryckningar. Sådant kan ju göra att man behöver dricka litet extra.

2003-02-02

Nils Hult:   Följ länken HÄR

2003-01-30

Hejsan!

Nu är det ju som så att högsta tillåtna hastighet
i Sverige är 110km/h. Och just så fort går min bil
på tvåans växel. Så nu undrar jag om dom andra
tre växlarna bara är överflödigt lull-lull och skulle göra så
att jag åkte dit för fortkörning?

Mvh
/Clemens Khlipsk. 

Dr . Messerwisser: En växel kan vara bra att ha att betala med när du ska köpa ny bil. Du kan ju köpa tre!

Nils Hult:  Dom är nog bara reserv kanske... i fall dom första skulle gå sönder.

2003-01-28

Nils Hult:   Drag av taxiresorna, överklasskärring.

Dr . Messerwisser: Bli  politiker!
(Förolämpningen att kalla mig glasnost tar jag med jämnmod.
Min röda nos beror inte på glaset utan på högt och vackert blodtryck.
Hade det varit tre cm högre hade jag varit rödögd)

2003-01-28

Nils Hult:   Lika många som det antal bilar du beräknas krocka med inom loppet av en timme.

2003-01-28

Nils Hult:  Finn dig inte i detta.  Tag bilen ända in till kassan nästa gång.

2003-01-28

Nils Hult:   Lämpliga arter parar sig med varandra.  Problem blir det om närbesläktade individer skapar gemensam avkomma.  Vilka miffobilar det blir.....  (Mazda 626 that is....)

2003-01-28

Högt ärade expertpanel!

Häromdagen köpte jag en apelsingul Volkswagen Spenat -84 med tomatlåda, (är för inkompetent för att köra gurk-låda), men nu börjar min flickvän Slaktar-Maja att kalla mig för kanin, men jag är ju en kaninte? Min tidigare bil var en Vass. Anledningen till att jag skriver är att jag undrar hur jag ska göra min älskade hitlerkälke med biffig?

MVH Slakmästaren som alltid får visa fläsklägg när jag ska köpa chokladcigaretter

Nils Hult:   Skaffa fläskigare däck eller andra bilringar.

Dr . Messerwisser: Bygg om den till en Bentley Broccoli, det brukar tjejerna gilla. Köp byggsats av Ralorpa.

2003-01-27 Fridens! Jag har dom senaste nio åren varit arbetslös och bara suttit hemma, druckit folle och lirat bilspel i stil med "Twisted Metal", samt inkasserat c:a 8000kr/månaden i a-kassa som då alla dumma arbetande människor så trevligt finansierat åt mig. Jag är av den åsikten att får jag inget jobb som har med bilkörning att göra så kan det lika gärna kvitta. Jag har emellanåt sökt jobb som har med bilkörning att göra och skrivit ansökningar där jag berättar hur bra jag är på att just köra och mina fina erfarenheter från Playstation-världen, men sen blivit diskriminerad p.g.a. min vikt. Dom påstod att man bara fick väga max 72 kilo för att köra Formel-1, och att mina fint fördelade 238 kilo var lite för mycket. Bha! *fnys* Vad vet dom egentligen? Nåja... Detta var ett tag sen. Men döm av min förvåning då det damp ner ett brev ifrån Arbetsförmedlingen förra veckan där det gick att utläsa följande:
<I>"Kära herr xxxxxxx xxxxxx (censur). Du har nu varit arbetslös sedan 4/10 1994, och dina stämplingsdagar är för länge sedan slut. Du vet mycket väl att du fått dina dagar förlängda flera gånger om. Och detta bara för att vi tycker så synd om dig för att du inte fått något jobb som har med bilkörning att göra. Men nu är vårt tålamod slut, och om du inte tar det jobb som erbjuds så kommer din pizza och öl sponsring att upphöra omedelbart! Nu är det som så att vi faktiskt Har ett toppenjobb att erbjuda JUST dig. Det är ett östeuropeiskt bilföretag som behöver folk till att testa deras bilars säkerhet. Vi har inga mer ingående detaljer om vad det exakt handlar om. Men vi tror att det har med billarm att göra *harkel host*. Det trevliga företaget har även skickat med ett foto från deras fina fabrik, som du kanske redan upptäckt? Ta genast kontakt med dom på måndag och fråga när du får får börja. Detta jobb är tjingat Enbart för dig. Så sumpa nu inte detta. Med vänlig hälsning, Arbetsförmedlingen."</I>
Vad säger man? Hooray! Detta verkar vara precis ett sånt jobb jag är ute efter. Jag scannade av fotot som följde med i brevet så ni kan se vad det handlar om för jobb. Jag vet inte riktigt själv vad det är för slags jobb. Ni kanske vet bättre? Men det var iaf. ett fint foto med någon festlig gubbe som satt i bilen som ni ser. Jag må då säga att personalen på AF verkligen är snälla och fixar ett jobb jag vill ha. Jag måste verkligen vara populär hos dom. Ja just de'... Glömde nämna att dom även skickade en stor rund blomsterkrans med svarta sidenband och några lattjo vita kors på till mig. Det var ju trevligt. Lite konstig blombukett tycker jag. Men det är ju 'tanken som räknas'. Jaja, jag får återkomma framöver och berätta hur det går för mig. Mvh /Bobba Fiat, Kalmar. Dr . Messerwisser: Grattis, man har erbjudit dig ett jobb som materialprovare. Det gäller att kolla hållfastheten hos betongväggar, och det verkar verkligen som gjort för dig. För visst är väl just du en festlig gubbe? Den där svarta kransen är en rattmuff de luxe för att ge mera värdighet åt ditt nya jobb. Den skall också motverka näsblod. Vi alla skattebetalare som lojalt hjälpt dig genom alla dina svårigheter hoppas verkligen att du tar jobbet bara för att göra oss glada. Nils Hult:     Tänk på oss i ditt testamente.

2003-01-26

Nils Hult:   Vet i tusan....  Det enklaste är väl att skaffa en helikopter och dra ett badkar efter den?

2003-01-26

Angående er artikel om Windows i bilen kan jag säga att det redan finns i England.
Jag köpte en engelsk biltidning i förrgår. I annonserna såg jag att flera
bilar var utrustade med såväl "Tinted Windows" som något som kallades "Power Windows".
Men är det någon skillnad på dessa gentemot vanliga Windows?
MVH
Bengt G. Bengtsson
Ruskträsk

Nils Hult:   I dom illustrerade dialogrutorna så får du ju chansen att välja "ja" eller "nej" på frågorna.  Power Windows är en uppkäftigare version av ett vanligt Windows och tar dom besluten själv. 

2003-01-26

Nils Hult:   Betyder att bakluckans låskista har gått i baklås.   Klicka på knappen för centrallåsöppning och vrid därefter tillbaka låsbygeln i  låskistan manuellt med en vanlig kryssmejsel.

2003-01-26

pung-tering
 

Nils Hult:   Är det en beställning eller vad?   Okej då.  Vi skickar väll ut Rune Söder med motorsågen.

2003-01-24

Nils Hult:   Flintsonebilens hjul är så fruktansvärt tunga så när man väl har fått upp farten så är det nästan omöjligt att få stopp på den.  Prova!  Fyll din bils hjul med bly, axa upp till 100km/h (viket då tar en timme) därefter lär bilen rulla lääänge innan den stannar.

2003-01-22

Hur fixar man bromsarna?

Varje sommar är hela fronten full med bromsar och de är svåra att få bort.
Räcker det att slipa med flug-papper eller måste man ta till grövre metoder,
till exempel knott-rig slipskiva i ollon-borrmaskinen? Har prövat att ta mig
en geting, men det hjälpte inte...

/Dagdrönaren....

 

Nils Hult:   Använd myggjagare och steppa på dom. 

 Dr . Messerwisser:  Smörj in dem med bromsvätska.

2003-01-20

Hej.

Jag har alltid haft ett problem med alla mina bilar, och det gäller när
jag ska lägga in backen. Ibland funkar det, ibland inte. Ibland går några
öl sönder, eller så fastnar hela skiten i baksätet, speciellt när det är
en typ toyota echo å jag försöker lägga backen på golvet.

Hoppas ni kan göra ett reportage om detta problem.

hejs
Daniel

Nils Hult:   Det där med backrelaterade frågor ligger oss varm om hjärtat.   Vi kanske får anledning att göra ett reportage.  Det gäller bara att få tag på en back som får vara i fred tillräckligt länge utan att Rune dricker upp den.

Dr . Messerwisser:    Denna backmisshushållning måste få en ända, och jag rekommenderar en rejäl backanal. (S.d.o.)

För bilar anges ofta lastbarheten i antal backar, varför  backhantering länge studerats i vår kommitté i Föreningen Sveriges Backanter.  I senaste betänkandet  "Sakta i backarna" föreslås att man lägger in backen först och stoppar i flaskorna sen. För att underlätta i mörker bör det finnas backlyse i bilen, och för säkerhets skull skall man ha en backup. Därtill föreslås en högre backväxel för tomgång, dvs.. mera slantar tillbaka när man pantar tombacken.
Å kommitténs vägnar/ Karl-Astrid Backman

2003-01-17

Kära panel.

Jag har fått en uppenbarelse.

Jag gick på stan och en man kom emot mig.

Just innan han passerade såg jag Nils Hults ansikte i vad som jag trodde var
hans ansikte.

Är detta ett tecken från er eller var han bara väldigt lik Nils? Eller var
det Nils Hult?


Undrande
 

Nils Hult:    1.  Nils Hult undviker stan.  2. Nils Hult undviker att gå.  3. Det var säkert ett tecken men inte från oss utan från Jysk Bäddlager.

Dr . Messerwisser: Du har sannolikt mött en av alla hans dubbelgångare. Hans stora popularitet har förmått flera personer att plastikoperera sig. Den skygge Nils själv visar sällan ett otäckt ansikte offentligt kan vi avslöja.

2003-01-17

2003-01-17

Jag såg på Rune Söders veckochema att han klockan 04.00 på tisdagen målar
granens katt. Nu undrar jag bara om det är julgranens katt eller någon
annan grans.

Nils Hult:   Det är tyvärr felstavat. Det ska naturligtvis vara "granens get".

2003-01-17

HAllå era gamla hannar.... jag har ett litet problem ... har bytt vevparti
i min Yamaha Chappy -83 ...... problemet var bara att den började vibrera
likt en skrattande Peter Harrysson när man gasade. Så min kompis Petter-Niklas
gav mig rådet att balansera veven. SÅ jag ställde mig alltså på den högsta
stolen som stod att finna med vevet sträckt så långt mot Gud som möjligt.
Tyckte inte att det hända något så jag stog väl där 2 timmar innan jag somnade
och tappade veven på pannbenet. Men eftersom det inte fanns nått att skada
innanför pannbenet hände inget. Men veven blev iaf inte bättre. Vore därför
tacksam om ni kunde införa en bildserie hur man ska göra.

MVH Albin Laden

Nils Hult:   Är inte Yamaha Chappy någon slags moped?   Släng den i sjön så blir det en blöt-ped.   Ta upp den igen så blir det en torr-ped.   Vi gillar inte peder oavsett vilka peder det du handlar om.   För mycket ped-åkande skapar ped-ofilmisstankar.  Peder Harrysson ska vi inte ens kommentera.

2003-01-16

Hejsan, Jag har problem med min
Ford Ficus, den tänder inte riktigt.....
Vad ska jag göra??

//Dum och oförståeende

Nils Hult:   Vilket kön tillhör du?  Det har betydelse.

Dr . Messerwisser:  Vad menas med att den inte tänder riktigt? Baktänder den så är det OK.
Uppgradera den till en Ford Filiocus, så kan du trolla bort alla fel.

2003-01-10

Nils Hult:   Känt av polisen.

2003-01-10

Nils Hult:   Skaffa en större v-12:a.

2003-01-10

Nils Hult:   Det är bara vi som någorludna är skrivkuniga, dom andra är nästan ordlbinda.

2003-01-10

Nils Hult:   Prova med att vända emblemet "66" på bakluckan uppochned så det blir "99".  Det kan eventuellt hjälpa.

2003-01-09

Nils Hult:   Vet inte.  Det är svårt med kondomer.

2003-01-09

Detta är andra gången jag vänder mig till eder kunskap om trafik o bilar.

Jag var så nöjd med ert tidigare svar att jag beslutat att ställa denna
fråga somk inte minst är aktuell nu i denna snöyra som drar över vårt land.

Frågan är således, varför plogas alltid det vänstra körfältet innan de
plogar det högra som jag kör på, vad är meningen med detta? jag får ju inte
köra på den vänstra sidan.

MVH/ Frågvis

Dr . Messerwisser: Eftersom alla andra kör på högra sidan kan plogbilen bara ta sig fram på den vänstra.

2003-01-08

Nils Hult:   Såga ett lagom stort hål i torpedväggen så du får in en pjäxa storlek 49.  Därefter så sparkar man upp luckan i från motorutrymmet.

Västreås 2003-01-08


Hej jag är en tjej på arton år.  Skall köpa min första bil, nu undrar jag
vem som är säkrast VW Pessar eller Opel Condomm.



Nils Hult:   Ford Ficus.

Dr . Messerwisser: Köp en stor bil som är registrerad för sex.

Gamla frågor   2009 2008  2007  2006  2005  2004  2003  2002  2001  2000